プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
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らみゅ☆彡


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アロマセラピストになるための最後の課題、
カルテ30症例の結果が今週返ってきて、
ようやく念願のアロマセラピストになることができました(^O^)

けっこう時間かかって大変だったけど、
基本的なことからしっかり学べて、自信がつきました。
でも、忘れないようにしなくっちゃ(笑)

おととしの10月に学校に通い始める頃には、
アロマセラピストになるには、最短で1年半後か~、
遠いなーなんて思っていたのに、
やり始めると早いものですね。


学校に行くのを決めた頃、
なかなか子供が授からないことも
けっこうプレッシャーになっていたんですよね。

ブログに書いたかは忘れちゃったけど、
今から約3年前位に医者から子作りしてもいいと言われて、
でも、結局は仕事など日々の生活に追われて、
時期を逃してしまったりで、どんどん月日が経ってしまう。
やっぱり夫婦の雰囲気も悪くなったり(^_^;)

そして「もしも、子供が授からない人生だったなら、
40歳後半になった時、私は何をしていたいんだろう。」って
よく考えるようになりました。

あと数年後、後悔しないように、
今できることをしよう、興味のあることをやってみよう、
って思ったんですね。
今からでも遅くないって思いました。

そしたら、妊娠への焦りがかなり小さくなりました。
ほしい!と思う気持ちは変わりませんでしたが。

お腹の赤ちゃんは、
本当にタイミングよく来てくれました。
課題が終わるまで待っていてくれたんだね。


授かっていなければ、4月にアロマセラピストになって、
本格的に仕事をする予定だったけど、
何よりも一番願っていた道に今進めていることに感謝です。

毎日、この子が元気でいますようにと願っています☆

今はまだ匂いづわりが治まっていないから、
アロマを中止しているんですけど、
これからの生活、学んだことを上手く取り入れていきたいと思います。

今後は落ち着いたら、
できる範囲で希望する方にトリートメントとかしていけたらいいなぁと
思っています(^_^)


体調の方は・・・
出血の方はなくなって、外出できるようになりました。

でも、これがマタニティブルーの一種なのか、なんなのか、
妊娠3か月に入ったあたりから、気持ちは不安定気味。
昨日の夜は、主人と夕飯食べながら、
なんでもない話をしている時に、ポロポロと涙が(^_^;)

覚悟していたことではあるんですけどね。
喜ばしいことなのにね(^_^;)

前回、今回と明るいネタだけにしようと思ったけど、
本当のことも書いておこうと思い、追加しました。

また、ブログ書ける時に、想いを出していきたいなと思います(^^)

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約4か月ぶりの更新となりました(^_^;)
皆様お元気でしたか?

すごく久しぶりにパソコンに向かっています。
仕事を辞めて、アロマの課題を終えたら、
すっかりパソコンに向かう気持ちにならなくなってしまって(^_^;)


タイトルの通り、私、妊娠しました。。。(^^)
5ヶ月に入ったところです。

怖れていたつわりが、思った以上にひどくて、
ピーク時は24時間船酔いしている状態が2ヶ月(^_^;)

初めは食べづわりかと思ったら、結局吐きづわりで、
嘔吐恐怖持ちとしては、なかなか手ごわかったです。

だんだんと気持ち悪い時間が減って来ているところ。

安定期に入ったのですが、
たびたび出血していた原因が絨毛膜下血腫だということがわかって、
先週から自宅安静をしています。

無事に赤ちゃんが生まれてくることを心から祈る毎日を送っています☆


主人は転職して、年収は半分位になりました。
でも、前の過酷な仕事をしていた時より心が元気だから、
これでよかったんだと思います。
金銭面は厳しいけれど、
お金では決して買うことが出来ない幸福感に満たされています。

今でも夜、眠れない時は、ついいろんなことが頭をよぎります。
過去の辛かったシーンが出てくるけど、
どんどんページをめくって「現在」に辿りつくと、
涙が出てきます。

隣に主人が寝ていて、お腹の中には愛おしい赤ちゃんがいて、
私は今なんて幸せなんだろうと。

こうして過去の辛かったことに無理矢理蓋をしないで、
客観的に見ることが出来るようになってきたことがうれしい。

涙とともに、心の中の氷が溶け出しているのを感じます。

きっと、こうやって、幾度も繰り返していくうち、
心の傷がどんどん小さくなっていくんだなぁと実感している途中です(^^)

それでは、また報告させていただきますね(^^)/

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