プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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今日は金曜日。
明日あさってとお休みなのに、
いまいちテンションが上がりません(><)
こういう時は、気づくとネガティブ思考になりがちです。
こんな日もありますよね。

台風が近づいているせいかな。
明日は関東に上陸するかもと言われているので、
進路が心配ですね。


明日は旦那の実家に行くことになりました。

旦那に、「泊まりで行こうよ」と言われたけど、
一緒にお昼を食べて夕方帰るようにしてもらいました。

今まで、
お義母さんやお義姉さん達に「泊まって行けば?」と言われて、
ズルズル泊まることになる・・・というパターンが多かったけど、
今回は、旦那がうまく断ると約束してくれました。

泊まるのと泊まらないとでは、全然精神的な負担が違うので、
申し訳ないけど、無理しないようにしようと思います(・・;)
無理してしまうと、帰ってから片頭痛など辛いので。。。

顔を出す頻度を増やすので、
泊まらないのを許してもらいたいです(≧≦)

私の意見を尊重してもらってありがたい気持ちと、
嫁としてがんばれないことに申し訳ない気持ちの
両方がありますが・・・

あまり考えないようにして、
とにかく明日は、明るく行ってきたいと思います(・ω・)

明日は調子が上がるといいな(。・_・。)

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今日はホント寒いですねー( ((-。-) ))
1ヶ月前はあんなに暑かったというのに、
今日はコートが必要ですね!

みなさん、風邪には十分気をつけてくださいね。


最近は自分の体調のことをあまり書いていない気がします(^_^;)

私の実家のことを考えたり動いたりしていると、
いつものようにおなか痛くなるけど、
今は旦那がそばにいてくれるのでダウンしないで済んでいます(^_^)

実家のこと以外、旦那のことや姉や姪のことを考えていると、
自分の中の小さな不安に鈍感になるみたいです。

小さな不安に気づいてしまうと、過去の辛かった発作の経験とリンクし、
あっというまに不安がどんどん大きくなってしまうという悪循環。
それがパニック障害(>.<)

小さな不安には鈍感でいたいですね(゜-゜)

それから、今までは仕事帰りの電車は時間がかかっても、
乗り換え駅で始発の電車に乗って座って帰っていました。
めまいや息苦しさで途中下車する不安がないので、
すごく楽です。

仕事がんばったからゆっくり帰ろう?と思って、
あんまり無理しませんでした。

でも最近は、私の帰りを待っていてくれる旦那のために、
少しでも早く帰れるように、
帰りの電車も立って乗ってみています。
プチチャレンジ♪

自分のためだけだとがんばろうと思わないことも、
誰かが喜んでくれることはがんばろうっていう気持ちになったりしますね。
不思議なパワーがうまれます。

何事もなく最寄り駅に着くとすごくうれしい(・ω・)

こんな小さなことで達成感を得られるのは、
パニック障害になったおかげなんですよね(^_^)

日常生活はほぼ困難なく過ごせていますが、
まだあと一歩というような課題があります。

私は今の状態で満足したくないので、
体調のよい日はチャレンジをして、レベルアップしたい!
最近この気持ちがまた大きくなってきました。

どこまで広場恐怖が消えるのかな、
コツコツ試していきたいですp(^-^)q


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日曜日は結婚記念日、4周年でした。

結婚というものにあまり憧れを持っていなかった私。
もう4年も経つんですね(・ω・)

ここまで、大きなトラブルなく来れたことが
すごいと思います。
浮気だなんだといろんな問題があるのかなーと思っていたので(^_^;)

振り返れば、辛いことよりも楽しいことの方が多い。
結婚生活は私がイメージしていたものより、
プラスなことが多いです!

私が苦手な部分をフォローしてくれるパートナーの存在は、
とても大きいです。

私はどこまで力になれているかわからないけれど。。。

5年後も10年後も30年後も、
力を合わせて生きていけたらいいな。

ずっと2人で暮らしているかもしれない。
子供が授かるかもしれない。

どんな未来が待っているのだろう。。。

今とちょっと先のことを考えて、
未来の目標を持って、
一緒に一歩ずつ歩いていきたいと思います(。・_・。)


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昨日は旦那の大学時代の友人が出張で東京に来たので、
狭い我が家に泊まってもらいました。

私は、テンションの上がらない平日だから、
正直ちょっと気が進まなかったんですけど、
「泊めてあげたい」と旦那からお願いされて、渋々OKしました(^_^;)

結果、ちょっと寝不足だけど、
ゆっくりお話できてよかったと思います(^_^)

一緒に飲んだお友達2人は、
「議員の息子」、「二代目の社長」
傍から見ると恵まれた環境と思えるけど、
話を聞くと、それぞれの悩みがあるんですね。

親や周りの人に期待されて、自分のしたいことができなかったり。

それから、昨日会ったメンバーは親をガンで亡くしていて、
1人は先月お母様を亡くされたばかりでした。
ストレスから十二指腸潰瘍になってしまっていました。

「人生ってあっという間、やりたいことやりたいね。」と
しみじみ話をしたことがとても印象に残っています。

この位の年齢になると、両親健在の人の方が少なくなってきますね。
両親は?と聞かれるとどこまで話していいかいつも考えちゃいます。
私自身はもう言葉にしても大丈夫になったけど、
自殺って言ったらひいてしまうかなと思うので、
言葉を濁してしまっています(^_^;)


大学時代、共に楽しく過ごした仲間、
今はそれぞれの道でがんばっていることに、
旦那はすごくいい刺激を受けたみたいです。
休職している旦那に、

お前は責任感が強すぎるところがある。
今の状況を引け目に感じることはない。
今は次にどうするかをゆっくり考えればいい。

仲間からの心のこもったエールで、
旦那はウルウルしていました。

休職をして、しばらくの間は誰とも会わなかったけど、
1ヶ月位経ってから、交流する機会を増やしています。


そんな昨日、
私もちょうど高校時代からの友達からメールがきました。

「人生楽しくするのも辛くするのも自分次第。」

だいぶ前に私が言った言葉を、
辛い時に思い出してがんばってると言ってくれて、
うれしい気持ちになりました。

この言葉は私自身にも言い聞かせている言葉。

人に言った言葉がパワーアップして返ってきました。
ありがたいですね!

どんな状況になっても、幸せ探しが得意な人でありたい(^_^)

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土曜日は予定通り、母の通院の付き添いと
弟の病院に行ってきました。

来る予定だった妹が体調不良でこれなくなったので、
旦那と私の2人でした。

母の方は、
強迫観念はなくならないものの、
以前より落ち着いているということで、
同じ薬で様子をみることになりました。


そして弟の方は・・・
前回の記事に書いたように、
家賃滞納の返済のための口座を解約したのは
弟で間違いないか確認。

でも、「知らない」の一点張り。
弟がしていないとなると、
口座管理をしているケースワーカーさんが解約したことになる。
まさかケースワーカーさんが??と少し思ってしまうほど、
普通の顔をしていて。。。

私と旦那だけでは無理だと、
旦那がさりげなく看護士さんを呼んで話に入ってもらうと、
ことが大きくなってきて焦ったのか、
ようやく白状しました。


払う意志がないのなら、
上の弟のように、今後関わりたくないと言うと、
今残っているお金を使ってくれていいと言われました。

その気持ちが本当であれば、
今後もできる範囲でサポートしていきたい。

ウソつかれたのは毎度のこととはいえ、
ショックだったけど(>_<)

弟と会う時には腹痛とめまいが出てしまっていたので、
旦那が代わりに話してくれました。
ホントに一緒に来てくれてありがたかったです。

私1人だったら白状しなかったかも。。。

近々ケースワーカーさんと会って、
今後の返済について話し合います。

私の体調を気にして、
旦那がメインで話をしてくれることになりました。

旦那が、今回一緒に行動して、私が実家のことで動くと、
ぐったりして帰って来るのがわかったと
言ってました。

その日は2人疲れ果てて、9時には寝ました(^_^;)

でも、すごく疲れたけど、行ってよかったです。
一歩前進できた気がします。

問題はいろいろある。
でも、一歩ずつコツコツ行くしかないですよね。


私の家の問題を真剣に考えてくれる旦那に
ホントに感謝です。
旦那も体調は万全じゃないのに・・・

私がしんどい時に手を差し伸べてくれる人。
この人と一緒になって本当によかったと、
心から想った1日でした☆

こういうことがあるたび、
この人を裏切るようなことはしちゃいけない、
誠実でいたいと思います。

問題がある時の方が、
パートナーのありがたさに気づける気がします(*^_^*)


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明日は母の精神科の通院の付き添いと、
その後、精神科に入院している弟のところへ行く予定です。

明日は旦那も一緒に来てくれるので、かなり心強いです。
やっぱり姉妹だけで精神科の男性病棟に行くと、
患者さんが近づいて来てちょっと怖い思いをすることがあるので、
男性もいてくれると助かります。


今回弟のところへ行くのは、お金のトラブル。。。

弟2人が実家に住んでいた時、家賃をかなり延滞してしまったので、
分割でも支払わないと裁判を起こすと言われました。

上の弟は放棄して音信不通になっているので、
残された人でなんとなしようということになりました。

とりあえずの間は弟の生活保護費の一部を使うということに。
管理能力のない弟の代わりに姉妹がすることになりました。
弟も納得してキャッシュカードを渡してきたのですが、
ある時から「このカードは利用できません」
とメッセージがでるようになりました。

なので、弟の入院先へ行き、
印鑑と通帳を預かりたいと言うと、失くしたと言われました。

再発行しようと銀行へ行ったら、
その口座は解約されているとのこと。
失くしたのは、ウソだったのです。
しかも、会いに行った時にはもう解約済みでした。

あの時、意味がわからないと怒ったり、
落ち着かない様子だったのは、
病気だからだけじゃない、
ウソがばれないようにしていたんだとわかって、
すごくショックでした。

統合失調症は幻聴や妄想があるから、
言っていることはなるべく信じてあげたいと思う。
でも、こういう風に平気でウソをつくことが
今までもたくさんありました。

そのたび本当に悔しくて悲しい気持ちになります。

当時実家に住んでいた弟2人が返済を放棄してしまうと、
実家の名義人の母が訴えられてしまう。
だから私達がなんとかするしかありません。

明日話し合ってきます。
都合よく甘えてくるのは、こっちも辛いし、
弟にとってもよくないこと。

これからの関係を考えなければいけないと思います。


また今日から腹痛と胃痛が・・・(>_<)
でも、明日1日のこと、がんばるしかないですね(^_^)

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昨日久々に姉と電話で話をしました。

姉の娘が入院しているんですけど、
急性期(統合失調症の疑い)で幻聴とかあり混乱しているみたいで、
面会の許可がずっと出ないそうです。

副作用の嘔吐がひどくて食べられないからずっと点滴で、
何週間か経ちました。

電気けいれん療法をする予定だったのですが、
最近ヨーグルトを食べられるようになってきたので、
様子を見ているところらしいです。

姉は、「娘に会えなくて悲しい」と辛い日々を送っていて・・・
食欲もなく人と話す気も起きないと、
私とはメールでやりとりするだけでした。
昨日は久々に声が聞けて少し安心しました。

姪っ子に異変が起きてから約2ヶ月。
仕事を辞めて、姉自身もかなり参ってしまっているので、
診療内科に行くように強く勧めました。

子供は親が元気じゃないのは悲しいこと、
姉もダウンしてしまわないように。。。

嘔吐がなくなれば、薬を飲めるようになるから、
症状が落ち着くだろうと言われています。

今、私にできることは・・・
姉から連絡が来たら、力になれるように対応すること。
うちの実家のことは私と妹で動いて、姉に負荷をかけないこと。
そして、姪っ子が、まずはごはんを食べられるようにと
祈ること。。。

こうして書くことで、私自身も冷静に頭の整理ができます。

私も同調して一緒に凹まないように。
心配だから、力になりたいからと空回りしてしまわないように。

気をつけないといけないところです。


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先日、旦那が地方にいる後輩の結婚式に出席するために、
1泊してきました。

久しぶりに家で1人。。。
私は夜に1人でいるのがすごく苦手。
(今では発作はでなくなりましたが)
たいてい、不安や見捨てられ感との闘いがあるんですけど、
今回は大丈夫でした(^_^)

いつも以上に旦那がマメにメールをくれたからかな。。。

それよりも、安定剤を飲みながらの長時間の運転が心配で。
無事に帰ってきてくれてホッとしました。

休職をして約1ヶ月。

旦那が、寝る前の薬を飲むとあっという間に寝てしまうので・・・
正直言うと寂しいです(>_<)

でも、いっぱい寝るのが大事な時期だから、我慢!

逆に、
私が働いている時間、旦那は寂しいみたいです。
この前、ボソッと話してくれました。

なので、私が家に帰ってから旦那が寝るまでは、
1人にさせないように、同じ部屋にいるようにしています。
大事な話も、くだらない話も、
なんでも話してもらえるように。。。

「話して気持ちが楽になった。」と言ってもらえると、
私もうれしい。

私もよく1人で考えすぎて、わけわからなくなったことを
旦那に話して一緒に整理してもらい、
何度も助けてもらってきました。

今は、私がしてもらえたらうれしいことを
するしかできていないけど。
辛い気持ちは1人で抱えないで吐き出してもらいたいです。


この前カウンセラーさんに言われた言葉。

人は病気になっても、
男性はパートナーを守ること、
女性はパートナーに尽くすことで
充実感が生まれるんです。

なるほどー!と思いました。
何もしないでいると気持ちが落ちてしまいがちですよね。
自分は無力だ・・・なんて思ったりして。

大切な人のために、できる範囲でがんばることは、
自分のためでもあるのかもしれません。


3連休明け、いまいちテンションは上がりませんが(^_^;)
薬の力を少し借りて、
旦那のため、自分のために、がんばります!


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今週は私の仕事が忙しい週です。

最近の旦那は、だいぶ元気になってきたからか、
仕事をしていないことの罪悪感が出てくるようになってきました。

何もしないでいるより、
家事をしたり、駅までの送迎をしてくれたり、
私が喜ぶことをしている方が、
気持ちが楽らしいです。

昨日は帰りが23時くらいになったんですけど、
旦那がご飯の準備をして待ってくれていました。

家で待ってくれる人がいるって、
すごくうれしいですね(*^_^*)

旦那が休職に入ってから、
以前よりもお互いを想い、相手のために何ができるかを
考える時間が増えたと思います。

きっと、今経験していることは、
これからの夫婦生活に活かされるはず☆

お金や仕事のことなど不安なことはあるけど、
とりあえず、「私が働けているから、なんとかなる!」と開き直って、
不安な要素はもう少しあとで考えたいと思います。

今回、2人の絆を深める大切な時間を与えてもらったと思う。

今旦那に願うことは、
私が呆れて離れていくとか余計なことは考えないで、
私のことを信じて、疲れ果てた心を休めてほしい。
ということ。。。

うつを再発させないためにはどうすればいいか。
一緒にカウンセリングを受けて行こうと思います。


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スタジアムライブ2010
【セットリスト】

轍      
君という名の翼
Summer rain

MC

いつまでも変わらぬ愛を(カバー)
I LOVE YOU(カバー)

MC

【今日の1曲】
☆味スタ初日・・・SUPERSTITION(カバー)
☆味スタ2日目・・・Lovin' you(カバー)

奇跡の地球(カバー)

MC

Million Films
YOU
夜空

MC
 
願いの詩

風見鶏

MC

流星(新曲)

MC

彼方へ
潮騒ドライブ
memory
ストリートのテーマ

アンコールMC

Blue Bird(新曲)
君への主題歌(新曲)

・・・・・

久々の「彼方へ」「memory」盛り上がりました♪♪

今回、初めて聴いた曲は、3つの新曲。
それとインディーズ曲「夜空」

新曲は、どれもステキだったけど、
「君への主題歌」が一番いいなぁ♪と思いました。
力強くて、すごくいい感じでした!

「Million Films」の時には夕暮れで、
「夜空」の時には、見上げると空が藍色になっていて、
タイミングがバッチリの曲順でした。

「蕾」の曲での出来事、
最後の小渕さんの「♪空に?」のところで、
上空に白い風船の群れが飛んできた?と思ったら・・・
よく見ると、3つのV字の鳥の群れ。
すごく美しかった☆
蕾のエンディングと重なって、とっても神秘的でした。

夜の野外ライブは初めて☆
夜風に吹かれて、星を見ながらのライブもいいものですね(*^_^*)


初日だけ、ライブが始まる前、
後ろの人達の声が大きくて少し気になったので、
念のためソラナックスを0.2?飲みました。
でも、ライブが始まるといつも通り全然問題なし、でした♪

とっても楽しかったです(*^_^*)

次の単独ライブは、来年。

その時の私は、どんな環境にいて、
どんなことを想い、どんなことを悩んでいるのかな。
どんなメロディが、どんな歌詞が心に響くのかな。

また来年も参加できますように☆

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昨日、おとといと、コブクロスタジアムライブに参戦してきました♪

前日には気持ちがドーンと沈んでいて、
行くのやめようかと思ったりしたけど、
今は、「行ってよかった。。。」
という気持ちでいっぱいです!

初日は、心ここにあらずな気分になってしまった時間もありましたが、
2日目の昨日は、どっぶりライブの空間に浸ってきました。

ライブが終わって帰る頃には、
『旦那が迎えにくる。』という約束だけ覚えていて、
日常生活のいろんなことを忘れられていました。

一緒に観に行った友達と3人でご飯を食べに行ったんですけど、
話してしばらくしてから、
「あ、そうだ、今旦那は休職中なんだっけ。」
「明日仕事だ。」
なんて、少しずつ日常に気持ちが戻ってくる感覚が、
すごく面白かったです。

ここまで気持ちをリセットできたのは、すごく久しぶりで、
非日常モードになると、こんなに心楽なんだなぁと
思いました(^_^)

楽しんでパワー蓄えたものを、
今日からの生活の糧にしよう!!って思えました。

置かれている状況は変わらなくても、
私の気持ちが変われば、ストレスの感じ方が全然違う。

日常生活に戻って、再び荷物を背負ってみたら、
思っていたよりも軽いと思えました。

たまには思い切って心の荷物をおろす。

私はこれが下手なんだなーと改めて思った(^_^;)

荷物をおろしたつもりが、まだ持っていたり、
荷物から気持ちが離れないでいたりしていました。

心が疲れた時、
非日常モードになって休むことは、すごく大事。

今はまだ時間がかかるから、もっとパッと早く、
心を空っぽにできる技を身につけたい!です(^_^)

練習しよう☆

快く「いってらっしゃい」と言ってくれた旦那に感謝だし、
コブクロのお2人が心込めて歌ってパワーを与えてくれたことに感謝!

生きてるといろいろあるけど、
向かい風を受けることいっぱいあるけど、
何度でも立ち上がろう。
今日からまたがんばるぞー(*^_^*)

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明日は楽しみにしていたライブだというのに、
昨日あたりから、気分が下がっています。。。


※少し暗い内容なので、
苦手な方はスルーしてくださいね。



今は正直なところ、
仕事もライブも行きたくなくて、
ずっと家で寝ていたい。

今いろいろある中で、
一番気がかりなこと・・・

姉の娘がいじめが引き金で、
精神的に調子が悪くなり、最近入院しました。

うつ病だと思ったら、
どんどんいろんな症状がでてきてしまって・・・
私の弟と同じ、統合失調症とのこと。
今は急性期で面談もNGで、
姉がすごくまいってしまっています。
どんなに辛いだろう・・・

また学校に通える日が来るといいのだけど。。。
元気になることを祈っています。

遺伝なのだろうか。
やっぱり確率が高いのだろうか。

アルコール依存症の母、
うつ病の父、私達姉妹は自殺孤児。

物心がついてからずっと、
すぐそばに精神的な病に苦しんでいる人がいて、
気づいたら自分もなっていた。

私達姉妹は、ずっと精神的な病と闘う運命なのでしょうか。
私達だけじゃなく、次の世代も。

私がもし子供を産んだら・・・
今から悩んでもしょうがないことだけど、
またちょっと考えてしまいました。


明日はライブの前に、
旦那の通院の付き添いに行く予定だったので、
私も受診しようと思います(^_^;)

とりあえず、今は薬の力を借りて、
元気になりたいと思います!!


私の周りで起こることは、私に必要なこと。

だから、無駄にあがいて体力・気力を消耗させないで、
受け止めて、冷静に対処して行きたい!と思うものの、
まだまだですね、私(^_^;)

気持ちを切り替えなきゃ☆

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