プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
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らみゅ☆彡


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久々のコブクロネタです♪

今週末は楽しみにしていたコブクロのライブがあります(*^_^*)
野外ライブなので天気がちょっと心配、
予報はくもりみたいです。

土曜日は1人で参加、
日曜日は友達と2人参加♪

両日ともアリーナだけど、
大きな会場だからどれだけ聴こえるかなぁ。。。

考えてみれば、約1年ぶりのライブなんですよねー
月日が経つのはホントに早いものです。

今回は、大きな会場でたくさんの人が集まります。
5万人。。。
念のため今回も、
いつでもソラナックスを飲めるように
準備して行きます。

だいぶライブ会場慣れしてきたから、
多分大丈夫だと思うけれど(^_^)


週末、旦那には、
実家でゆっくりしてきてもらうことにしました。

チケットがあれば、一緒に行きたかったんですけどね。

あと3日♪
楽しみです(*^_^*)

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すっかり秋になり、涼しい日が続いていますね。
みなさん体調はいかがですか?

最近のうちの様子は・・・

旦那の結石は、症状がなくなってきていました。
今日は通院日で症状を言うと、多分出たとのこと(^_^)

再び結石が出来ないように、気をつけたいと思います。

それから旦那の不眠症は、
寝る前の薬を飲むようになって、
中途覚醒や早朝覚醒がなくなってきました。

薬の威力に驚いていました。
朝は、身体はふわふわしているけど、
頭はよく寝たスッキリ感があるそうです。

私は、夜中ちょこちょこ目が覚めるんですけど、
そのたび旦那が隣でグーグー寝ているのを確認できると
すごくホッとします(^_^)

私自身のことは、チック症状はその後でなくなったので、
増薬が効いたみたい。とてもいい感じです♪

ただ、眠気の副作用が仕事中はちょっと辛いけど(^_^;)


旦那は休職中、
私もフルタイムで働けてはいないから、
今後の不安はあるけれど、
一緒にいられる時間が増えて、幸福感は確実に増しました。

今の状況を受け入れて、前向きに暮らせるように、
夫婦仲良く工夫していけたらいいなぁと思います☆


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83回目のカウンセリングは書き損ねました(^_^;)

今日は84回目のカウンセリング、行ってきました。

カウンセリングルームに入って、いつも通り話そうとしたら、
何故かなかなか言葉が出てこなくて、
言葉よりも先に勝手に涙がポロポロと出てしまいました。
そんな自分にびっくり。
カウンセラーさんを前にしたら、
緊張の糸が切れてしまったみたいです。

旦那が休職して約2週間。

昨日あたりから、突然気持ちが沈みがちになってしまったので、
逆に旦那に気を遣わせてしまいました。。。

旦那が大事な時なのに、そんな自分が悔しかったです。
カウンセラーさんに優しい言葉をかけていただいて、
さらに涙が出てしまって(T_T)

1人でカウンセリングルームに入ったので、
泣いたことは旦那にはバレていないと思うけど、
ホント頼りないパートナーだと思います(>_<)


旦那は今、私以上に不安があると思うから、
「なんとかなるよ(^_^)」って言っているけど、
私も時々すごい不安に襲われています(^_^;)

でも、今こうしてここに書くことで発散になり、
今日はカウンセリングで話し、涙を流したから、
少しスッキリしました!

あとは、明日は朝から実家の母の通院の付き添いがあるので、
そういう予定も気が重くなる原因だと思います。
自分の母のことなのに、
まだ義務感で行っているので、
気分が沈みがちになってしまいます。

先週仕事中に、
あごやほお辺りがピクピクして、
麻酔が効いているような感覚になりました。

まさか顔面麻痺?と気になっていたので、
そのことを話すと「チック症」の疑いと診断。

過緊張状態が続いているからだと言われました。
コンスタンが処方されたので、今日から飲むことになりました。


旦那のカウンセリングは、私も入りました。

中途覚醒、早朝覚醒が続いているので、少し薬が追加されたけど、
よくなってきていると言われ、一安心(^_^)

いい睡眠が取れるようになってほしいです。

というわけで、
しばらくは一緒に通ってみます(^_^)
2人で意識合わせて、一緒に乗り越えられるように。。。

あまり気持ち溜め込みすぎないように、
気をつけようと思います!

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連休中に、同居のことの話し合いをしてきました。
お義母さんとお義姉さんと旦那と私の4人。

旦那が私達の気持ちをまとめて話してくれたので、
私は隣に座っていただけですが、
すっごくドキドキでした。。。

通勤の便のこと、
私の性格が同居に向いていないこと、
病気がひどくなる恐れがあること、
同居でも二世帯でも、お互いに気を遣ってしまって難しいと思うこと、
など。。。


お義母さんとお義姉さんは、旦那が気持ちを伝える間、
怒ることもなく冷静に聞いてくれていました。

いろいろ話し合ったあと、
お義母さんから、
同居はできないことはわかった。
でも、できることなら、
お義母さんが亡くなった後にでもいいから、
実家に住んでくれたらうれしいと言われました。
今すぐ決められないだろうし、
押し付けちゃいけないと思うけど、
そういう気持ちだと。

お義母さんもお義姉さんも、
実家の土地を残したいという気持ちが
とても強かったです。


私は持ち家に住んだことないから、
あまり気持ちはわかりませんでした。

2年前に実家を無くす時は、寂しい気持ちはあったけど、
今は母に会える場所があれば、
どこでもいいかなと思っています。

そしてお義母さんは私に、
「子供が出来たら子育てを手伝いたいと思っているし、
一緒に住むことはいつでも大歓迎だから、
その時は頼ってくれていいからね。」と、
涙ぐみながら言いました。
うれしいけど、すごく申しわけない気持ち、
なんと言葉を返していいかわからなくて、
「ありがとうございます」としか言えませんでした。

とっても緊張したけど、
直接お互いの気持ちを言い合うことができたこと、
すごくいい時間だったと思います。

同居はしないことが決まったので、
このことに関して、肩の荷がおりて、
だいぶ楽になりました。

実家の土地を残すためにいつか住むことは、
今すぐ決められないことなので、先送りです。

今後のことはゆっくり話し合い、
旦那と2人でがんばって生きていきたいと思います。

まずは、旦那の心労が快復するのが一番。
仕事のことはその後です。


話し合いの時、旦那はどんな言い方するんだろうと、
ちょっと心配だったんですが、
私を守った言い方をしてくれたのがとてもうれしかったです。

今回のことで、
お義母さん、お義姉さんとの関係も、
悪くなることはなさそうだと感じました。

旦那と一緒にがんばっていきたい!という気持ちが
今まで以上に強くなりました(*^_^*)

私もしっかり旦那を守りたいです。


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旦那が休職して数日経ちました。

旦那の様子は、
寝つきが悪く、朝方に目を覚ましてしまってます。

おとといの夜は、
苦しい顔をしてうなされていたので、起こしました。
仕事の夢を見ていたそうです。

カウンセラーさんには、
2週間位すれば、仕事のことからだいぶ解放されるでしょう。と
言われたみたいです。

早く楽になってほしいです。

少し前に記事にしましたが、
近々、マンションを購入したいと思っていました。
鬱と診断されてしまうと数年の間は、
ローンを組む時に入る団体信用保険に入れないことがわかりました。
転職しても、しばらくはローンを組みにくくなってしまいます。

年齢的にもギリギリだったので、
マンション購入はあきらめることになりそうです。

人生って、なかなか予定通りは行かないものですね(^_^;)

プランを変更したり、今後の不安があったりするけど、
家の中は、以前よりも穏やかな空気になって、
夫婦の関係はとても良好なので、
休職することを決断してよかったと思っています。


先日は、台所に立つことはほとんどなかった旦那が、
カレーを作って私の帰りを待ってくれていて、
すごくびっくりしました!

何かをしていた方が気が紛れるみたいなので、
レシピ付きの食材宅配を利用してみようと思っています。

この休職期間、いい方向に変わっていけるように、
大事に過ごしたいです。

今私が想うこと。。。
今の状況をまっすぐ受け止めよう。
相手を責めることなく、自分を責めることなく、
夫婦一緒に歩いていけることが幸せだと思う(*^_^*)


まだマイナスに考えてしまう瞬間もあるけど、
私達に必要な課題だと、
だいぶ受け止められるようになってきました。

二人力を合わせて乗り越えたいです(^_^)

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旦那が鬱で休職することになりました。

実は、尿路結石になる少し前から、再発しそうな感じでした。

仲間が仕事を辞めて負担が増え、
夏休みも取れず、休日も会議などを入れられるし、
夜中も清掃で出勤したりとかなりハードな状態が続いていました。

3年位前に一度3ヶ月休職したことがあるんですが、
結局また同じような労働をさせられていて・・・
私は、会社側にも問題があると思います。

結石になってさらにだるさが上乗せされていたのか、
とてもしんどそうだったので、
土曜日に一緒に精神科に行きました。(私の通っているところ)
ドクターストップがかかり、診断書をもらいました。

十数年働いている今の会社を辞めるかどうかは、
今すぐ決断すべきじゃない。
少し休みながら考えればいい。
早めに連れてきてくれてよかった。
ストレスの対象が仕事とわかっているから、
薬を飲んでカウンセリングを受ければ、
1ヶ月位でよくなるでしょう。

と言われました。


復職するか、転職するかは今は未定、
先を考えると正直不安だけど、
少し休めると決まって旦那の表情が穏やかになったので、
ひとまずほっとしています。

昨日はなかなか寝付けなかったみたいです。
仕事を休むことも勇気がいることだと思います。

何もしないことも不安だからか、目標をたてて、
休職の期間を大切に過ごそうとしているみたいです。
マジメなので、がんばり過ぎないように
見守りたいと思います。

まだ石も出ていないので、
しばらくは心と身体を休めてほしいです☆

私はというと…
休職が決まった日、情けないことに
久々に猛烈な片頭痛が出てしまい、
2回薬を飲んで寝込んでしまいました(^_^;)

でも今日は復活しました♪

収入が減ってしまうので、ここは私が踏ん張らないと!

私が辛い時は旦那が助けてくれていたから、
旦那が辛い時は私がひっぱらないと、ですね。

旦那には健康で笑顔でいてほしい☆

私も考え過ぎないで、焦らないように行きたいと思います。


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昨日、今日と少し涼しくなりましたね。
来週になれば秋らしくなってくるみたいですね♪

食後の胃の痛みは続いています(>_<)
食欲は普通にあるので、食べちゃってるんですけど、
途中から痛くなってくるんですよね(T_T)

旦那はアルコールが大好き。
まだ石も出てないし、腎臓も腫れているのに、
禁酒せず。。。

医者が「どっちかといえば飲まない方がいい。」と
あいまいな言い方をしていたからか、
プリン体の多いビールはなんとか我慢してるけど、サワーを飲んでます。
心配だから飲まない方がいいと何度言っても聞いてくれないので、
せめて水を多めに飲むように言っています。

尿酸値が正常内の高めの数値なので、
痛風も心配なんです。

そんな旦那の姿を見たり、言い合ったりしていると、
胃が痛くなってきます(>_<)

もっとドーンと構えた方がいいのかもしれないけど。。。

もっと身体を大切にしてほしいのに、
想いが届かないので、
とってもせつないです(>_<)


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その後の旦那は、まだ石は確認できてないものの、
激しい痛みは落ち着いてきているみたいです。

心配で、夜何回も起きて、こっそり、
旦那が息をしているか確認しています(^_^;)

医者には命にかかわらないから大丈夫と言われたけど、
やっぱりなんだか心配で(>_<)

不安感が出てくると・・・
昔から、家族みんなの寝息を確認するクセがあります(^_^;)
眠ったまま死んでしまうんじゃないか。
という不安。

いびきかいていてくれた方が安心なんですよね。

最近、食欲はあるのに、食べると胃が痛いです(>_<)

早く石が出て、治ってほしいです☆ミ

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昨日の朝方、「腰がイタイ!」と
旦那にたたき起こされました。

ギックリ腰?なんだろうと、
腰をさすったりしてもよくならず、
「痛すぎるから救急車呼んで・・・」と言われたので、
あわてて救急車を呼びました。

すぐに支度をして、祈る思いで救急車に乗って・・・
口から心臓が飛び出そうでした(>_<)

救急隊員はこういう場面に慣れているのか、
旦那がイタイ!イタイ!と叫んでいるのに、
すごくマイペースだったのがびっくりしました。
救急車に乗り込んでも、
どこの病院に連れて行くかなかなか決まらず、
すごく焦りました。

救急車の中で発作になりそうなヘンな感覚になったので、
「しっかりしなきゃ」と思うのをやめて、
「原因のある発作は誰でもあること、
倒れても病院に行くからいいや」と開き直ったら、
パニック星人はどこかに行ってくれてました☆

やっと搬入されて先生に診てもらうと、
尿路結石だということがわかり、
ひとまずほっとしました。

座薬と点滴で痛みを抑えてもらいました。

あとは水を多めに摂取して、薬を服薬して、
石が出るのを待つみたいです。

命に関わるものじゃなくてホントよかったです。。。

旦那もまたこんな痛い想いをしたくないだろうし、
私も心配だから、
もっと健康に気を遣うようになってもらいたいです。

今まであまり私の言うこと聞いてくれなかったから(>_<)
これをきっかけに2人で気をつけたいと思います。

改めて、健康のありがたさを感じました。


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久々に写真載せます(^_^)
♪明野のひまわり畑♪


今日は通院してきました。

今日のカウンセラーさんの言葉。
とても大事なことだから繰り返し言われていること。

「不安に想ったり悲しくなったりしたら、
何にそう想うのかを考えること。
でも、わかったらそれ以上は考えこまないこと。
ストレスをうまくかわすことが大事。
あとは、楽しむことに罪悪感を持たないこと。」


楽しいことをしている時に、ふっと浮かんでくる母や弟の顔。
私、楽しんではいけないんじゃないか。
そう思って、気分が沈みドキドキしてくる。
ここまでは、長い時間をかけて出来上がってしまった私の自動思考。

いやそんなことない、
やれる限りのことはしているから、
私の人生、楽しむことはぜんぜん悪いことじゃない!

そう考え直して、思い出すと辛いことから意識をそらす。

ここまでの時間が少しずつ短くなっている気がします(^_^)
あきらめず、なりたい自分に近づくように、
コツコツ続けてみたいと思います☆

この記事を書きながら思ったんですけど、
ストレスはドッジボールに少し似ていますね。

私は球技が好きだったので、
ボールから逃げることはしないで、
いつも真正面からボールを取りに行くタイプでした。
でも、友達で逃げるのがすごく上手な子がいて、
意外とそういう子が最後まで球をかわして、
残ったりしていたんですよね。笑

真正面から受け止めるばかりじゃなく、
ちゃんと球を見極めて、逃げることも大事なんですよね。

これからの人生、
ストレスをうまくかわしながら、
強く生きていけたらいいなぁ(*^_^*)


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昨日は、元仕事仲間のお父様のお通夜に参列しました。
60歳の若さで末期のすいぞうガンでした。

少し前に彼女自身が妊娠5ヶ月で赤ちゃんに難病が見つかり、
流産したとメールがきました。
それから1ヶ月も経たないうちにお父様のことでメールが来て…

ショックな出来事が重なって、
彼女の精神状態がとても心配だったので、
早退して行くことにしました。

お通夜に行くと、彼女は涙を流さずボーっとしていました。
感情を押し殺しているように見えました。
彼女も喪主のお母様も。
無表情だったからとても心配でした。

家族の死は本当に辛い出来事。。。
たくさん泣いて、乗り越えてほしいと思います!


それから最近、
姉の娘がいじめがきっかけで、精神的に不安定になってしまい、
統合失調症か解離性障害か離人症の疑いと診断されました。

離人症は私もなったことがあるので、
症状や気持ちなどを話したり、調べたりして、
何か役に立てたらいいなと思っています。

母である姉も弱っているので、
なんとか力になりたいです。

薬を飲み始めて少しずつ落ち着いてきているとのこと。
慢性化しないで治ってほしい☆


こういう時、ひっぱられて沈まないように、
元気でありたい!って思います(^_^)
私も一緒に落ち込んでいたら力になれないから。

そのためには、ちゃんとご飯食べて寝ることが大事ですね!

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