プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
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らみゅ☆彡


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昨日のサッカー、残念でしたね。
でも、みんなすごくカッコよかった!

岡田監督が駒野選手を抱きしめるシーンが
グッときました。

本気でがんばっている人を見たら、
私も何かしたい!という気持ちになりました。


最近の私は、新しいことに挑戦するパワーありませんでした。

最近のプチ不調は、
おそらく、母の今後のことを考えたり調べたりしているからだと思います。

薬が効いてボーっと過ごしているとの報告を受けて、
階段から落ちるんじゃないか、など、不安になったりしています。

こういう時、自分のことが考えられなくなりやすい。
自分のことを考えることに罪悪感を感じてしまう。。。
まだ母に心縛り付けられているように感じます。

本当はもう解放されているのかもしれません。
私が楽しかったことや、やりたいことを話しても、
険しい顔でズルイと言われることは、
もうないのかもしれないけど、
どうしても、いけないことをしている気になってしまう(>_<)

こういうところを治したいです。

それはそれ、これはこれで、
自分の人生も大事にしないと。。。

とりあえず、土曜日に母の病院の付き添いをするので、
それまでは、あまり余計なこと考えないように気をつけたいと思います(^_^)


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今日は眼科に行ってきました。
ようやくコンタクト使用の許可がでました!
ドライアイのせいで、傷の治りが遅かったみたいです。
やっぱりコンタクトは快適ですね?♪

今日の夜は、送別会です。
1年くらい前、パワハラ上司に辞めさせられそうになったのを、
助けてくれた部長が転勤してしまうことになりました。

その人がいなくなってしまうと、
また攻撃される可能性もあるのでちょっと不安ですが、
私は私のできる範囲でがんばるしかないですね!


最近は、グループホームにいる母の精神状態が不調のため、
姉妹で分担して通院の付き添いなどをしています。

1リットル以上の水をがぶ飲みしてしまうなどの問題行動があって、
他の入居者さんがビックリしているとのことなので、
症状を抑えるために新しい薬(ワイパックス)が処方されました。
お年寄りなので効き目が強いのか、
落ち着いているというよりボーっとしているそうです。

階段の上り降りが心配。
症状がもっと悪化したら、精神科に入院になってしまうので、
薬がいい感じに効いてくれることを願っています。

不調になってくると、笑わなくなります。。。
また母の笑顔が見れるように、
グループホームの人、お医者さんなどの協力を得ながら、
サポートしたいです。

でも、母自身が、入院したくない、検査したくないと言って、
相変わらず治療したいという意志があまりないのが難しいところ(T_T)


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昨日はちょっとコワイ出来事がありました。。。

夜11時頃、
外で男の人の怒っている声が聞えてきて、
(最近引っ越してきたアパートの住人)
少しすると女の人のせっぱ詰まった呼吸が聞えてきて。

私はその時キッチンで窓を開けてお皿洗いをしていたんですけど、
外の雰囲気が怖くなったので、窓を閉めて旦那に、
通報した方がいいんじゃないかと相談しました。

旦那がケンカだったら止めないと…と様子を見に行くと、
奥さんが玄関の前で倒れていて。
声をかけると、ご主人らしき人が救急車呼びましたとのこと。

すぐに救急車が到着して搬送されていました。。。

怪我をしたのか、過呼吸だったのか、
パニック発作だったのかわからないけど、
怒鳴り声と奥さんの苦しそうな声が頭から離れなくて、
発作が出そうでした。
しばらく布団に包まって落ち着くのを待ちました。

昨日は旦那が早く帰ってきてくれていてよかったです。。。

仮眠してからサッカー日本戦を観る予定だったけど、
怖くて眠れなかったのでずっと起きてました(>_<)

こういう時は悪夢を見やすいので、
久々に寝る前に薬を飲みました。
(悪夢は見ずにすみました)

男の人の怒鳴り声はホント怖いです(涙

またこういうことがないことを祈ります。。。


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昨日は義理の父の命日でした。

旦那は夜に会議が入ってしまっていたので午前中にお墓参りへ、
私は仕事が終わってから旦那の実家に行きました。

1人で行くのはなるべく避けていたけど、
昨日は大事な日だったので、薬追加で飲んで行ってきました!

亡くなってから3年経ちました。
結婚式を挙げて約1ヵ月後のこと。

その頃はいろんなことがありすぎて、
離人症の症状が出るようになってしまいました。

薬を1日に10種類以上飲みながら、
やっとの思いで仕事をしていたから、
その頃と比べると、今はかなり平和です(^_^)

旦那のうつ病はよくなったし、
私の母の状態もその頃と比べるとすごくよくなったし、
弟の電話&メール攻撃もなくなったし、
私は仕事の時間を短くして、
あまり無理をしない生活に慣れてきたし(^_^)

義理の母も、義理の父の話になっても、
涙を流さなくなりました。

いつも泣きながら話していたんです。

身近な人の死は本当に悲しく辛いことです。
でも、時とともに悲しみは癒えてくるんですよね。


私の父が亡くなって3年後を思い出すと・・・
まだ父の死を受け入れられずにいました。

自殺と言ってはいけなくて、
交通事故といいなさいと母親に言われていたから、
なんかそれも納得できませんでした。

私は父親に捨てられたという気持ちでいっぱいだったから。
私には亡くなり方が重要だった。

家で父の話をするのはタブーだったので、
誰にも話せず約10年間、時が止まっていました。

今思うとなんであんなウソをついたのかと思うけど、
友達に父のことを聞かれると、
生きていることにして話していました。

本当はいないんでしょと言われたこともあったけど、
いるって言った。

ウソをつくたび、胸が痛かった。。。

深く聞かないでくれる友達もいました。
本当に優しい子でした。

中学高校時代は、友達と家族の話をするのが辛かったです。
友達の父親の話を聞くのも辛かった。

亡くなったことを受け入れられずにいたんですよね。

成人してから、本当のことを話せるようになったら、
大分肩の力が抜けたのを覚えています。

私は、義理の父の死をきっかけに、
辛い気持ちは溜め込まないで、
家族に話すことは大事なんだなということを学びました。

死だけに関わらず、
辛い気持ちを溜め込むのはよくないですね(>_<)

今では旦那に話を聞いてもらえるので、
本当にありがたいです。

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金曜日、久々に心療クリニックに行ってきました。

内科や眼科に通っていたので間があいてしまいました。。。

近況で、
調子が悪くなってから薬を飲んだこともあった。と話したら、
ロナセンとアーテンを1日1回→1日2回で
やってみましょうと言われました。

今の私の脳は、まだ、
いろんな情報がふるいにかけられず
全部意識に上がってしまうらしいです。

正常な脳だと、
脳の中心部の視床というところでふるいにかけられて、
特定の情報だけが通過して意識に上ってくるそうです。

一時期、薬を飲まなくても大丈夫な時期があったけど、
だんだんと聴覚過敏がひどくなってしまったのは、
まだ脳が正常化されてなかったからみたいです。

なるほどなーと思いました!
これはパニック障害というより、うつの方に関係するのかもしれません。

遺伝子の異常や育った環境で過敏になりやすいそうです。

私はどっちかわからないけど、
物心ついた時には耳を塞いで寝ていたんですよね。

家の中が安全じゃないと、こうなってしまいやすいのかな。
父親が生きていた頃、
母がお酒を飲み続けていると、
夜中に帰ってきた父が、テーブルをひっくり返して、
お皿の割れる音や怒鳴り声で起こされていたから(>_<)

寝る時は今でも耳を布団やまくらで塞いでいます。

調子悪くなってから薬を飲み忘れたことに気づいている時は、
まだ薬が必要だということ。
本当に必要なくなる時は、飲み忘れても調子がよい時。

ここまでよくなったからこそ、
実家の問題など、大きなストレスが避けられないからこそ、
予防が重要だそうです!

子供の頃からのいろんな傷が、ずっと影響しているんですね。
改めて根の深さを感じました(>_<)

少量の薬の力に頼りながら、
過敏体質がよくなってくれたらいいなぁと思います(^_^)

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昨日グループホームの人から連絡がありました。

約3年もの間、家族と疎遠になっていた弟が、母に会いにきたとのこと。

いろんな想いがよぎったけど、一番に
生きててよかった。。。と思いました。

連絡先を知らないから祈ることしかできなかった。

弟は、躁鬱の傾向があったので、すごく心配でした。
すごくハイテンションで自信満々な時と、
うつ状態でネガティブなことばかり言う時と、
両極端でした。
うつ状態の時にお酒に逃げて暴れるというパターン。。。

実家に母と弟2人が住んでいた時は、
お互いに足のひっぱりあいで、
それぞれが悪化していく一方でした。
上の弟の家庭内暴力、母のアルコール依存、下の弟の統合失調症。

実家の家賃の滞納、入院などがきっかけで、
3人はそれぞれ生活することになりました。


弟が無事に生きていたと知ってほっとしたと同時に、
お腹が痛くなりました(>_<)

弟だから心配、でも、弟なのに怖くて。
不思議な感情です。

今回、グループホームからの連絡は、
母に危害を与える可能性があるということを話してあったので、
今後も受け入れてもよいかという確認でした。

母に電話をすると、「会いにきた♪」とすごく喜んでいて、
今はまったく怖い気持ちがないみたいだったので、
私は、普通に会いに来てもらってもいいのかなと思いました。

姉妹の気持ちを聞いてから、決めようと思います。

母に会って、安心したと言っていたそうです。
何かの転機で来たと思うから、
母からの愛情をもらって、
前に進む勇気がでたんじゃないかと思います。


バッタリ母の部屋で会うこともあるかもしれません。
まだ私達を恨んでるのかもしれません。

みんなが互いに許しあえればいいのだけど・・・

私は・・・少し怖いけど、
素面の弟であれば、話をしたい。
今どうしてるか知りたい。

みんなで笑って集まれる日が近づいているのかな。
そうだと信じたいです。

親ときょうだいは、どんなに傷つけられても、
縁を切ることの方が辛いです。


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昨日は数ヶ月ぶりにマッサージに行ってきました♪

整体で矯正してもらうか、経路マッサージか迷って、
今回はリラックスできる経路マッサージの方にしました。

アロマの香りとCDを選んでジェルを塗ってのマッサージ(^_^)

選んだ香りは、シダーウッドとラベンダー。
ヒーリングCDは、ウォーター。

渓谷にいるような気分になりたかったので♪
至福のひとときでした(*^_^*)


去年の11月に家計をひとつにまとめて見直して、
旦那と同額のお小遣い制にしてから、
なかなかマッサージに行ける余裕がなくなってしまったんですけど(^_^;)

無理し続けて首の痛みが再発する方がお金かかっちゃうから、
たまには奮発して行く価値あるなぁ思いました♪

初回割引が80分9000円→5000円で、お得でした。
正規の値段だと行けません(^_^;)


体の疲れやむくみが楽になって軽くなると、
心も軽くなりますね。

こういう時、「心と体」がしっかり繋がってるのを感じます。

片方が元気なくなると、ひっぱられてしまいがちなので、
どちらでも早めにケアをしたいですね(^_^)

生きてると、
イヤなことがあったり、うつうつ気分があったり、
そんな波は必ずくるけど、
どっぷり飲み込まれてしまわないように、
小波で乗り切れるように気をつけたいです☆


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日曜日、眼科に行ってきましたが、
予想より角膜の傷の治りが遅いらしく、
コンタクトの許可がでませんでした。

治癒力が弱まっているみたいです。

メガネオンリー生活、
ちょっとずつ慣れてきているけど、頭痛と吐き気が(>_<)
嘔吐恐怖持ちとしては、辛いところ。。。

水分取ったり飴やガムなどで紛らわしています(^_^;)

また1週間後に通院。

でも、1時間置きの目薬が、1日4回だけでよくなったので、
だいぶ楽になりました♪

最近、レーシックの視力矯正に興味があります。

裸眼で生活できたらどんなに楽だろう♪と思うけど、
費用も高いしリスクの不安もあるので、
ちょっと勇気が必要ですね!


昨日はちょっと元気がでなかったけど、
今日は薬の力をちょっと借りて、いつもの調子に戻しました。

昨日はなぜかどうしても母のことが気になって、力が入らなくて。
空虚感でいっぱいでした。

ニラと厚揚げを買う予定が、
ほうれん草と油揚げを買っていてびっくりしました(笑)


今日はちゃんと、心が自分の中にしっかりいる感じ(*^_^*)

いつもこうでありたいけど、
実家のこととなるとなかなか難しいのが現状です(>_<)


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昨日は母のグループホームに行ってきました。

今回は施設長からの話もありました。

母の衝動的な行動が目立ち、
他の入居者との関係に影響が出てしまう可能性があるので、
精神科の先生に診てもらってほしいとのこと。

特に、飲み物を一気に飲み干す行動に、
周りの人がビックリしているみたいです。

施設内は禁酒なので、
アルコールじゃないだけ安心ですが。。。

昔は、ウイスキーのボトルを
一気に飲んでしまったこともありました。
それくらい、異常な飲み方をするので、
周りの人は心配になってしまうと思います。

依存行動がまた目立って来ているということは、
減薬しすぎてしまったのかもしれません。

ずっとグループホームかかりつけの
内科医の先生に診てもらっていたけど、
これからは精神科専門の人にも診てもらうことにしました。

以前医者に、
認知症になると依存は消えて行くだろうと言われていたけど、
そう簡単にはなくならないんですね(>_<)

母本人が治したいという意志があるといいのですが・・・
母は昔から本音を話してくれないので、せつないです。
どう思っているんだろう。

がぶ飲みする姿を見るのは悲しいです。

子供の頃、隠してあるお酒を探し出して捨てたり、
ラッパ飲みしているお酒を精一杯の力で取り返したり、
突き飛ばされたり、
そんな悲しい記憶が簡単に蘇ってきてしまい、
苦しくなります。

私も依存体質だけど、周りの目も考えられるので、
まだコントロールしようと思えば出来る範囲。

心が寂しい時とか出てしまうんですよね。

母の心の穴を埋めたい。
でも、長く一緒にいるのは私が辛い。

子供の頃からあるジレンマ。

少し気分が落ちてしまったので、
ここに気持ちを吐き出して、
気持ちを切り替えて行きたいです!

過去に振り回されないように、
今とこれからのことを考えよう☆


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コンタクトがつけられなくなってから、
ほとんどかけていないメガネで生活していたら、
ひどい眼球疲労が・・・(>_<)

片頭痛とは違う後頭部の痛さが辛くて辛くて・・・
気持ち悪くなって吐き気がするので、
昨日仕事の帰りに急いで新しいメガネを作りに行きました。

せめて裸眼で生活できる視力があるといいんだけど、
ぼやけすぎて怖いんです。

昨日改めて視力を測ってもらうと、
持っていたメガネで0.2
裸眼で0.01位でした。
以前より、乱視も強くなったみたい(>_<)

運よく在庫があったので、早速着けています♪
日常生活では近くを見ることが多いので、
0.6?0.7位の強さにしてもらいました。

まだ違和感はあるけど、
気持ち悪くならなくなってよかった!


私はパニックになって階段が苦手になったのですが、
今でも調子が悪い時は途中で足がわからなくなって
怖くなる時があります(^_^;)

メガネにかえて、その不安がまたちょっと出ているので、
駅の階段とかけっこう勇気がいります。。。

怖くなったらすぐ立ち止まれるような人の多さだったら
楽なんですけどね(^_^;)

こんな感じで、気づけばプチチャレンジ&達成感を味わう日々を送っていて、
なかなか新鮮です(*^_^*)

とにかく、転んで怪我をしないように気をつけて、
早く新しいメガネに慣れたいです♪


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風邪の治りかけに、結膜炎→角膜炎になってしまいました(。>0<。)

金曜日から目が赤くなりはじめて、
土曜日の朝には、白目の部分が怖い位真っ赤になりました。
結膜炎の目薬をさしても全然よくならないので、
日曜日、診察している病院を探して行ってきました。

目薬で効き目があまりでなければ、
角膜を少し剥がして処置するらしく・・・
話を聞いただけで血の気がひきました(>_<)


赤みがひいてくれるのを願いながら、
1時間おきの目薬と、
夜はべっとりまぶたの裏に軟膏を塗って・・・
なんとか充血が治まってきました。

再び眼科に行くと、
「いい方向に向かっているので、
しばらくは1時間おきに目薬をして様子見ましょう(^_^)」
と言われて一安心。。。

1時間おきは結構手間がかかるけど、
それでよくなるならがんばります!

前から角膜に傷がついていると言われていたけど、
ここまでひどくなったことはなかったので、
あまり気にしてなかったんです。

少し位大丈夫だろうと、
長時間装着したりしてたのがいけないんです。
目を酷使していたんですよね。


角膜炎は治療が遅れると大変らしいので、
とりあえず早めに動いてよかった。。。

めがねはふわふわして苦手なのであまりしなかったけど、
階段も手すりに捕まりながらゆっくり上り下りしています(^_^;)

これからはコンタクトの時間を減らし、
メガネを併用して目を大事にしようと思います!!


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昨日は友達と会う約束でしたが、
彼女の仕事が残業になってしまったので、延期にしました。

彼女は金融機関で働いているので、
その日何時に帰れるのかわからないのが大変ですね。

また近々予定を合わせたいと思います(^_^)


私は昨日は、仕事で話すことが多かったからか、
いつもより疲労感が・・・(>_<)
ヘンな声だから笑われるし(笑)

出にくい声を出すのは体力を使うようです(^_^;)
家に帰るとお風呂に入る気にならなかったので、
顔だけ洗って早めに布団に入ることにしました。

今日はたくさん睡眠を取ったので、目覚めがよかったです(^_^)v
いつもこれくらいたっぷり寝られたら楽だなぁ(#^.^#)


最近の記事を読むと、おかげさまで、
パニックとはほとんど無縁な生活を送れています。
(チャレンジもしてないですけどね)

それでも、呼吸が楽にできることのありがたさは、
毎日感じています。

日々悩みやイヤなことはあるけど、
大きなトラブルがないので、
比較的平和な日が続いています。

ずっと穏やかな日が続かないのが人生だから(^_^;)
今は羽を休める時期なのかなと思います。

今はありがたく、幸せをかみ締めて生活したいと思います☆


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少し前に、友達が8ヶ月で離婚してしまいました。
落ち着いてから会おうということになっていて、
今日がその約束の日。

思ったよりのど風邪の調子がよくならず、
すっかりハスキーボイスです(>_<)
でも、他は調子いいので予定通り会うことにしました。

何があったのか聞きたい。
離婚ってすごくダメージが大きいと聞きます。。。

結婚式も挙げているので、
みんなに離婚の報告をするのも大変だったと思います。

メールに、体調を崩しがちになったと書いてあったので、心配です。

私には経験のないことだから、話を聞くことしかできないけど、
いろいろ話して発散してくれたらいいな。。。


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おとといの夕方から喉が痛くなり、
昨日の朝体温を測ると38℃。
ちょっとしんどかったので、仕事を休みました。

風邪薬をもらいに近所のクリニックへ。

そこの先生は穏やかで、話をゆっくり聞いてくれるので、
とても行きやすいんです。
こんな先生が心療内科の先生だったらいいのになぁといつも思います。

たくさん薬を飲んでいた時のことを知っているので、
今飲んでいる薬を言うと、かなり減ったね、よかったね。
と言ってくれました(^_^)


昨日は少し混雑していたのですが、
順番が近くなったら、携帯に電話してくれるとのことだったので、
一度家に帰って寝て待ちました。

具合悪い時にはありがたいサービスですね(*^_^*)

昨日は旦那がお休みだったので、
いろいろ動いてくれて助かりました。
ありがとう。。。

一日中寝ていたので、今日はちょっとフワフワしています。
できたら今日も休みたかったけど、
やらなきゃいけないことがあったので、気合で出勤。
家に帰ったら早く寝ようと思います!

寒暖の差にやられてしまったのかな。
みなさんも、気をつけてくださいね(^_^)


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