プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
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らみゅ☆彡


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昨日の記事で「セロクエルにやんわりサポート」と書いた後、
予想外の副作用に襲われました(>_<)

25?の半分を飲んで、
いい感じになってお昼休みにブログを書いていたんですけど、
そのあとだるさがまた来たんです。

それで、半分じゃ弱かったのかな?と思い、
残りの半分を追加しました。

それから1時間後、だるさがひどくなり、
眠気、めまい、血圧が下がる感じ、息苦しさ、吐き気・・・
目を開けているのがやっとの状態になり、
かなりしんどかったです(。>0<。)

座っていても頭がグラグラしてしまうので、
会社にも保健室があったらいいのに(>_<)って思いながら、
トイレで休憩しました。

やらなくちゃいけない仕事があったので早退するわけにもいかず、
仕事して休憩してを繰り返し・・・
かなり落ち着きなかったと思います(笑)

4時間位苦しみました。。。

セロクエル25?は予防薬だから
弱いはずなんですけどね。

肝臓や腎臓の弱い人、お年寄りなどは、
薬が効きやすいと言われています。
私は肝機能の数値が少し高いので、
効きやすいのかもしれません。


セロクエルを初めて飲んだ時は副作用を感じなかったので、
ホントびっくりしました。。。

正直今は、
初めて精神薬を飲んだ時と同じように、
副作用が怖くて飲みたくない・・・という気持ち。

家だったら大丈夫だけど、
会社で飲むのは怖いです(>_<)

今度は半錠?1/3錠、少ない量で飲もうと思います。
飲まずに生活できれば一番いいんですけどね。

次回、主治医に相談してみます☆彡


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ありがとうございました(*^▽^*)

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昨日は、今年初めて通院してきました。

去年のいつからだったか、
クリニックに行ってもあまり変化を感じられなくなってしまったので、
ちょっとペースが落ちています。

カウンセラーさんの教えを、
自主的にできるようになってきたからかな?と
私は思っています。


主治医からは、
また我慢しすぎてドカンとくるの方がこわいから、
何か不調を感じたら、早めにセロクエルを飲むようにと
念を押されました。


そういうこともあり、今日、1時間位前に、
2ヶ月ぶりに薬を飲みました。
セロクエル半錠。

このまま断薬を続けたい!っていう気持ちがあって、
ちょっとしんどいなぁって思っても、
もう少しがんばってみよう。が続いていたんですよね。

今週は特に、
だるさや落ち込み、目のかすみなどが出ていたので、
ちょっと悔しいけど、小休憩しようと☆

希死念慮、吐き気(嘔吐恐怖があるので)、パニック発作、体が動かない、
こういう時は、迷わず薬を飲もうと思うけど、
それ以外の時は、迷って、なるべくなら飲みたくないと思ってしまいます。

微妙な不調モードになると、
ご飯が喉を通らなくなって、麺類ばかりになり、
お菓子を買い込んで、食べ物で寂しさ、むなしさを埋めてしまいます。

薬<お菓子

なので、調子が悪くなると体重が増えるんですよね(>_<)



・・・薬を飲んで1時間経ちました♪
薬がなんとなく効いてきたみたいです(^_^)

目のかすみがとれてきた気がします♪
お腹に力が入るようになってきたので、
無駄食いしたいと思いません♪

もっと早くに頼ればよかった。。。
薬に頼るタイミングが、まだまだ下手ですね?(^_^;)

今は体がついてこない感じなので、
心は多少のブレはあるものの、大丈夫です(#^.^#)
セロクエルにやんわりサポートしてもらったので、
あとは自分の足でゆるりと行きたいと思います♪


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ありがとうございました(*^▽^*)

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土曜日は、予定通り旦那と母のところへ行ってきました。
来月、出血が内臓疾患でないことを確かめるために、
内視鏡で検査をすることになりました。

施設長に入院検査のことを相談、
それから、姉妹に報告と検査当日の付き添いの相談を
しなければいけないんですけど、
電話する力が入らないので、まだしていません。

すごく体調がよくなってきているのに、
実家のこととなると、どうしてこんなに力が抜けてしまうのでしょう(>_<)

頭ではやるべきことはさっさとやってしまおう!と思っているのに、
心がグッと抵抗して動けない。

逃げ出したい。この気持ちがずっとずっと昔から心にある。
この気持ちが前面に出てくるたび、胸が痛くなる。。。

…・・・
昨日の夜、ここまで書いたあと、気合入れて妹に電話しました。
横になりながら(^_^;)

妹も精神科に通っているけど、
電話の声がとても元気で安心しました!
本来ポジティブで明るい子なんです。
妹の明るさに影響されて、私の沈んでいた気持ちが上がってきて、
最後には笑って会話してました(^_^)

やっぱり、楽しそうにしている人と接すると、
リラックスして気分がよくなってきますね。

妹に感謝です(#^.^#)



それと、3ヶ月位前に統合失調症が悪化して入院していた弟が、
先日退院したと連絡がありました。

更生施設に戻り、再スタートです!

会いに行ってしまうと、甘えてくるし、
私も辛くなっちゃうので、まだ行きません。
がんばってほしいです。。。
もうしばらくは、弟を信じて、遠くから応援することにします。

もう1人の弟は相変わらず連絡なしで(>_<)
今は全員で会うことはできない私の家族だけど、
みんなそれぞれ自分の問題と向き合って、
いつかみんなで笑顔で会えることが私の願い☆

たぶん、みんなの願いでもあると思います。

おかげさまで、パニック障害は楽になってきたので、
今度は共依存の問題と向き合ってみようかなと、
考えている今日この頃です(^_^;)

私が変われば、共依存の相手に悪い影響をあたえないですもんね。

いろいろあるけど、ぼちぼちがんばります(*^^)v


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ありがとうございました(*^▽^*)

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先日、グループホームから連絡がありました。

母が直腸脱の通院を拒否していること。
それから、ルールを破ることをして、施設の人に注意されて、
「もうここにはいたくない!!」と言ったこと。

認知症の症状が進んでいるのかもしれません。
体調の悪化からイライラしているのかもしれません。

母のこういうことを聞くと、
お腹と胃が痛くなって呼吸が浅くなります(>_<)
長年のいつもの連鎖反応。。。
この症状がなくなってほしいのに、なかなか治りません。

誰かが行かなくちゃいけない状況で、
できることなら誰かに行ってほしいけど、
他の姉妹もすぐに動けないし、
親孝行しなくちゃと思ったり、
複雑な気持ちです。

明日は旦那がお休みなので、
相談したら、一緒に行こうと。。。

旦那と一緒のお休みは月に1度あるかないかだから、
本心は2人でゆっくりしたい。
でも、それをしたら罪悪感で苦しくなりそうなので、
考えた末、行くことにしました。

母のところに行くには、すごくエネルギーが必要です。
自分をしっかり持って行かないと、
母のペースに流されてしまいます(>_<)


ずっとそうでした。
母が悲しい顔をすると、たまらない。
どうしたら笑ってくれるんだろう。
元気になってくれるんだろう。と、懸命に答えを探して、
気づくと自己犠牲をしてしまう。
手を出しすぎてしまう。

母は、私が一番心動かせやすいというのを知っています。
ずっと働いていてお金も最低限持っているのを知っているから、
一番甘えてきます。

「やっぱりらみゅが一番だ」

その言葉に、愛を感じない。

ある時、あまりにもお金の催促が続いて、
考えた末に思い切って断ったら、
ガチャン!と電話を切られました。
折り返し掛けてもでなくて。

また数日経つと、普通に電話を掛けてきて、
最終的にはお金の催促。
渡せば「らみゅが一番だ」
渡さないと怒って電話を切る。

どっちも苦しかった。
母と関わることが苦しかった。
電話を切られたあと、いつも泣いてた。
自分の価値がゼロに感じて・・・

そのお金は、生活費に使うと言いながら、
ニートの弟達に回っていたり、
宗教の方に使っていて、
母は栄養失調やアルコール依存症で入退院を繰り返していました。

負のスパイラルにどっぷりはまっていました。

その頃に比べると、
今はかなり楽になっているんですけどね(^_^;)


今週、お世話になった上司の親が他界され、
告別式に参列しました。

ガクッと肩を落とされいた上司の姿が忘れられません。

親がこの世から卒業するということは・・・
やっぱり考えたくないですね。

母との関係に悩んでいても、
この世に1日でも長く居てほしい!
もっといい関係になりたいから、
長生きしてもらわないと。。。


わがまま言って来ても、
振り回されないようになりたい。

まだまだ母には弱い私・・・(T_T)
共依存から卒業したいです!


こういう時、
旦那の存在が本当にありがたい☆

告別式の時も、泣いてフラフラになってしまったんだけど、
そばに旦那がいてくれるのがとても心強かったです。


『夫婦とは、悲しみ半分、喜び2倍。』

今週は2回、この言葉を思い出しました(^_^)

明日は、1人じゃないので、
なるべく肩の力を抜いて行こうと思います♪

母もストレスを感じていると思うから、
話を聞いて落ち着いてくれるといいな。。。
それと、一緒に通院してくれるといいなぁ。


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今日は、
楽しみにしていた『2010年コブクロファンフェスタ☆』の
当選発表の日でした!

見事、撃沈(T_T)
6000人の狭き門には入れませんでした。
ホント残念です。


さかのぼって、
昨日は小渕画伯の虎缶(限定2000個)の発売日。
3分位で売り切れたらしいです。

私は・・・
時間の少し前からスタンバイしていて、
イザ注文しようとしたらエラー画面がでたりしてかなり焦ったけど、
どうにかGETできました?(*^^)v

今までお菓子類は注文したことなかったんですけど、
今回は絵がかわいかったので、すごく欲しくて
注文しちゃいました♪

感謝!!

ファンフェスタに行けないけど、
次のライブの発表と虎缶が来るのを楽しみに、
日々がんばろうと思います?
・・・そう思い込むようにがんばってるところ(苦笑)


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今知人で妊娠されている方が多いです(*^_^*)

友達で3人(みんな30半ばで初)
ブログで知り合った方が2人。

うれしいニュースをありがとうございます♪

未知の世界なので、
勝手にみんなの気持ちを妄想して、
不安になったりワクワクしたりしてます。

流産を経験してからの妊娠。
結婚して5年以上経ってからの妊娠。
パニック障害と闘いながらの妊娠。

喜びや不安やいろんな想いがあると思います。

どうか無事に生まれてきますように(*^_^*)
心からお祈りさせていただきます☆


以前は、年齢のタイムリミット、薬の服用からの焦りや、
嫉妬心がでたこともあったけど、
今はおかげさまでそういう感情はかなり減りました。

私のペースで、授かったらいいなぁって、
前向きに考えています(^o^)

いずれ授かるだろうって予感があります♪

勝手に思っているだけかもしれないけど、
悪いイメージよりいいイメージの方がいいですよね(*^_^*)


先の不安…発作のこと、産後は誰に頼ればいいのか。等あるけど、
それよりも子供がほしい!という気持ちが強くなりました☆

自分の本当の気持ちに気づけたので、
不安に振り回されないようにしたいです。

今までいっぱいイメージして不安になって、いっぱい調べてきたから、
状況が変わってから向き合おうと考えています!

今世の私の学びは、子育てじゃない可能性もありますけどね。
その時は、また別の楽しみを見つけて生きていこうと思います。

私達夫婦を選んでくれる天使は、果たして現れるのでしょうか☆
楽しみに待っています♪

ブログでは、すぐに報告したいと思っています(#^.^#)


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苦手な人がいる飲み会の予定が決まり、
ちょっと気が重いです(^_^;)

行かないという選択肢もあるけれど、
簡単に回避するのはイヤだったので、
苦手な人と付き合うことも自分を成長させると思って、
数回チャレンジしてきました。

その彼女とは前は仲良かったんですけど、
だんだんと攻撃的な雰囲気になり、
話しにくくなってきました。

会う時は平然を装っているけど、
私が何か気に障ることをしたかもと思って、
様子をうかがったり、心ビクビクしたりしてしまってます(>_<)

去年の忘年会も、彼女への苦手意識は変わらず、
苦手のままで終わりました(^_^;)

おそらく、以前は私に気を遣っていただけで、
今の彼女の姿が本当の姿なんだと思います。


そのメンバーの雰囲気が好きだったら、
これからも参加しようと思うけど、
ちょっと悪乗りが過ぎることが多く。。。
私は相手をけなして笑いを取るのが苦手なので、
そのノリについていけなくて、
いつも疎外感を感じてしまってました。

かといって、一緒にけなせば、
自己嫌悪になってしまうと思うからできません。

どっちにしても、あまり楽しくないということですね(^_^;)

もう1回だけ参加してみて、同じ気持ちだったら
今度は断る勇気を出そうと思います。
あと1回だけ!と思ったら、少し気が楽になりました☆


少し大げさかもしれないけど、
自分の信念を曲げてまで付き合いたいと思うか?と考えたら、
答えはNOでした。

ムードに流されて、なりたくない自分にならないように、
ブレない心を持って生きていきたいです。

人と関わり続ける限り、いっぱい悩むと思います。
人づきあいが面倒だと思うこともたびたびあります。
でもやっぱり人は、1人では生きていけない。

傷ついたり癒されたりして、
それを繰り返して成長していくのだと思うから、
これからも出会いと別れを繰り返し、
いっぱい心動かされることを覚悟して、
おそれずに一歩前へ進みたい!と思います。
今年の私のテーマ(^_^)v


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おはようございます(^-^)

今日は目覚めがいいです。
いいお天気で気持ちいいですね!

夢見がいいと4時間半睡眠でも、
寝た?♪っていう気分になれます(^▽^)

最近は金縛りも悪夢もないです♪


正月休み明けから勤務時間を1時間増やして、
決算時なので残業も少ししました。

胃の痛みやめまいがでた日もあったけど、
消化のいいものを食べたり、早めに休んだりと、
早めの対処で長引かずにすんでいい感じです♪

無理をしたと思ったら、貯蓄させないで、
できる限り早めにリセットしたいものですね!

「いつか癒せる空間を作りたい」という夢が出来てから、
生活にハリがでてきた気がします。

逆算して、
今をどういう風に過ごしたらいいのかと考えるようになったので、
あれこれ楽しく考えて、ちょっとずつ行動しています(*^_^*)

周りの人に恩返しするには、
まず私自身が幸せであること。が絶対だと思っています。

誰かが私をかわいそうだと思っても、そう言われても、
私が幸せだと心から思っていればいい(*^_^*)

人の評価があまり気にならなくなったので、
とっても生きやすくなった気がしています(^▽^)


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年末年始の記録☆

30日の夜、
年越しそばやお雑煮などの材料を買いにスーパーへ行きました。
31日はハードルが高いので避けました(^_^;)

お正月のBGM、家族連れの人達、
一気に気持ちが堕ちてくるのがわかります。。。

旦那が居てくれたらなぁと思いながら、
周りを見ないように、
メモを見ながら買うものをさっさとかごに入れて、
でも足が重いのでトボトボお買い物(>_<)

悲しい記憶がバーッと出てきてしまって、
油断すると涙が出そうでした(^_^;)

この時期、自分の中の子供が泣くんです。

お父さんとお母さんと楽しそうに年末年始の買い物、いいなぁ。
うちは毎年お正月にはお母さんお酒飲んで寝てるし。
下の子達は泣き叫んで家の中はぐちゃぐちゃで。
片付けたり、ケンカの仲裁をしたり、親の役目をして。
家の中に安らげる場所がないから外に飛び出すけど、
お正月になると友達は家の人と過ごすから会えなくて、
お店も閉まって、町の中がらんとして。

いつも自分だけ取り残された気持ちになっていたんですよね。


旦那は仕事だけど、夜には帰ってくるんだ。
今は1人じゃないんだよ。

そう言い聞かせて乗り越えました(^_^;)

次からはネットスーパーを利用してみようかな???

年末年始に休めない旦那と出会ったのは、
自分の力で乗り越えなさい。ということなんだと思います。

旦那は普通の家庭で育ったので、
子供の頃のトラウマで、悲しくて泣く私の気持ちは、
わからないみたいだけど、
「行く年来る年」は観られないと言うと、
「よくわからないけどしょうがないね」とチャンネルを変えてくれました。
協力してくれるのでありがたいです(^_^)

紅白はコブクロが出るので、
おととしからがんばって観れるようになりました☆


過去の自分の悲しみとは、自分で決別させるしかない。
なんでもなくなる日が来ると信じて(^o^)
楽しいことをいっぱい上書きして、
焦らず行きたいと思います。


今年の年始の挨拶、
私の実家の方は2日、
旦那の実家は5日にしました。

日常生活に戻り、ホッとしています♪

悲しい時も、辛い時も、秒針は止まらずに動き続けるから、
うまく気持ちをやり過ごして、
また笑える時間がくることを信じて☆

その波を繰り返し、
今年も日々感謝して過ごしたいと思います(*^_^*)


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ご挨拶遅れました。

あけましておめでとうございます!
本年もよろしくお願いします(^-^)


今年の私のテーマは
「もう1歩、前へ」

断薬も成功していて、体調もなかなかいいので、
今日から勤務時間を1時間増やしてみました!

今の会社は今年中に合併することになりそうで、
いつまで働けるのかわからないので、
できる限りがんばって働こうと思いますp(^-^)q

それと同時に、新しい仕事に向けてのことも、
少しずつ勉強したいです。

それから、料理のレパートリーも増やして、
旦那に美味しいって言ってもらえるようにがんばりたい(^▽^)

他にもいろいろやりたいことがあるのですが、
その都度ブログに書いていきたいと思います♪

今年は一つのことを追求するのではなくて、
幅広くレベルアップしたいです。

その中で「究めたい」と思えるものが見つかればいいな☆彡

心と身体の健康が第一だから、無理してダウンしないように、
心の声を聞きながら、前に進んで行きたいなと思っています。

楽しみながらがんばります!

今年もどうぞよろしくお願いします(#^.^#)


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