プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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いよいよ明日はアロマ検定1級試験です☆

今週は弟にちょっと振り回されたりして、
予定通りに勉強できなかったけど、
できる範囲でがんばりました(*^_^*)

前日になっても、やっぱり会場への不安はほとんどありません♪
半年前の試験の経験が大きいですね。
でも、念のため、ソラナックスをポケットに入れていきます(*゚ー゚)ゞ

それにしても、覚えてもすぐ忘れちゃうのが悲しい・・・
とにかく、今夜はあと少しがんばりますp(^-^)q


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ありがとうございました(*^▽^*)

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その後の弟と私のことです(^_^;)


弟の入院手続き、施設への謝罪等は、
今回は妹夫婦がしてくれたので、
私は、有休を取ることなく、
いつもと変わらぬ生活を送れています。
助かりました。。。


あの日、弟は、疎遠になっている兄に会いに行ったみたいでした。

兄からDVを受けて、怖がっていたのに、
住所も知らないのに、電話も繋がらないのに、
兄が居ると思い込んでいる駅まで行って、
ホームでずっとウロウロしていて・・・
警察に保護されて、寂しくて泣いていたそうです。
やっぱり兄の存在は特別なんですね。

その時の弟の気持ちを考えると・・・
せつなくて胸が苦しくなります(T_T)

こういう時、無意識のうちに、
勝手に弟の気持ちになって勝手に苦しんでしまう。
同情してもしょうがないのに自分の想いをコントロールできなくて、
自分のことのように思い、動くことで、
結局は弟を甘やかしてしまっていました。
弟の自立を、私が邪魔してしまっていました。

以前までは、周りに共依存だから接点を持たないようにと言われても、
何が悪いの?と受け止められなかったけど、
最近はこうして自分で客観的に見られるようになれたので、
進歩してるかな・・・と思っています。


弟は、入院した初日、脱走しようと暴れたそうで(^_^;)
拘束されたそうですが、
次の日にはいつもの調子で、子犬のように、
「たばことお金がなくて困ってる(>_<)」と電話がかかってきましたが、
「妹との約束を守るように」とキッパリ断りました!

またきっと電話で甘えてくると思うけど、
私も強い気持ちを持って、愛情持って、
応対しようと思っています。

私もがんばるから、弟も病気に負けないでほしい☆
自分の考え方を変えるって難しいけど、
生きやすくするためには必要なことだと思うから、
がんばります(^_^)


私は、ストレスを感じた時、わかりやすいのが血圧です。
自律神経に影響して、低くなるんですよね。
元々上が90?100とやや低めですが、
調子が悪くなってくると、80、70台になってしまい、
めまいや立ちくらみが頻繁に起こるので、
こういう時期は特に気をつけています。

小発作はあったけど、
「発作がでちゃった・・・」と凹むことはなく、
ストレス後の数日は出やすいからと、やりすごしています♪
座ったり横になれる場所があれば、そんなに不安はないです。
少しの時間のことなので。

パニック発作に関してはかなり楽観的になってきたみたいです(^v^)


仕事や勉強で、時間が癒してくれるのを待ちたいです。
今は、ボーっとする方が辛い時期なので、
もうちょっとだけがんばろうと思います。
今までの経験から、試験が終わる頃には、
ボーっとしても大丈夫になる頃(^_^)

最近はラベンダーやローズウッドやゼラニウムの香りで眠っています。
セロクエル半錠とアロマのおかげで、
リラックスして眠りにつけるので、
睡眠時間はちょっと短くても、悪夢を見ないので、
けっこう元気です(^v^)

夜はすっかり冷えますね。
みなさんも風邪などひかないように、
温かくしてくださいね(*^_^*)

リラックスして眠れますように☆ミ

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今日、保護されている弟を迎えに行く予定でしたが、
施設の人や警察の人が協力してくれて、
昨日のうちに施設に戻ることができました。

よかった。。。
弟は今日入院しました。


昨日の私・・・

夕方からめまいが出てきて、
会社で椅子から立ち上がろうとした時、
床が波打って見えて、ビックリしました。
気のせいかと思い、何度試してみても、同じで。
今まで気づかなかったのか、
めまいにもいろんな種類があるんだなぁと思いました。

その後電車に乗って、
具合悪くなってソラナックス飲んでベンチで休憩。

弟が警察に保護されたと連絡が来て、
家に帰って安静にするか、警察に向かおうか、すごく悩みました。

弟の顔が見たい、弟に安心してもらいたい。
という気持ちと、
ここで私が行っていいのだろうかという気持ち。

共依存で、冷静な判断ができなくて・・・
姉妹やお医者さんに、
私1人で弟に接触することを止められているから、
私はどうしたらいいのだろうと、
いろんな想いがグルグルしていました。

30分位駅のホームで考えても結論がでなく、
(決断力がない自分がかなしい)
動けるようになったので、とりあえず家に帰ることにしました。


私は、母や弟のこととなるとホントダメで(T_T)
体が言うこときかないし、気持ちばかり焦ってしまいます。

自分が動かないと、自責の念が出てしまいます。
なので今は、心が痛いです。

難しいです(>_<)

今回は妹が、
この時間からその場所に姉妹が迎えに行くのは難しい。
と言ってくれたので、
姉妹以外の人に助けてもらうことができました。

私が直接話していたら、NOと言えなかったでしょう。

でも、周りの人の協力は必要だなぁと感じました。
本当に助かりました。


旦那には事後報告でした。
辛い時、一番に思い浮かぶのは旦那なのに、
本当は頼りたいのに、
迷惑や心配をかけたくないという気持ちが勝って、
電話もメールもできませんでした。


辛い真っ只中に気持ちを言えるようになりたい。
そう思って、
昨日はブログに書いてみようって思いました。

誰かに聞いてもらいたいけど、リアルな人には話せない。
そういう状況だったので、
書いたら、少し気持ちが楽になりました。

コメントもいただけて・・・
孤独だったので、とても心強かったです。
ありがとうございました<(_ _)>

勝手ながら、
気持ちの余裕ができた時に、
少しずつお返事させていただきたいと思っています。


そろそろ試験モードにならないと、ピンチです(^_^;)
覚えてもすぐに忘れてしまうこの脳みそ・・・
気持ちを切り替えて、できる範囲でがんばります(*^_^*)

改めて、
自分のことを考えられる時間は幸せですね♪


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弟が無事、警察に保護されたと連絡がありました。
なぜ施設から電車で1時間以上かかる場所にいたのか、
詳しいことはまだわからないけど、
とにかく見つかってよかったです(ノω・、)

ご心配おかけしてすみませんでしたm(__)m

情けないことに、
心配からのドキドキから発作になりかけたので、
駅のベンチで休憩してソラナックスを飲んで、
今さっきようやくお家にたどり着きました。。。

今の体調で、この時間に1人で2時間以上電車に乗って
弟を迎えに行って、施設に送ってから帰ってくるのは、
時間的にも厳しいので、
明日迎えに行くことになりそうです。

コメント返しが中途半端になってしまっていて、すみません。
のちほどさせていただきますねm(__)m
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(今日の記事は暗いので、苦手な方はスルーしてください。)

今・・・すごく不安です・・・

今日入院予定だった弟が、
昨日の夕方から施設に帰っていないとの連絡がありました。

どこにいるのか検討がつきません。

ネット喫茶とかで時間を潰していたらいいのだけど、
イヤ方向に考えてしまって。

早く安心させてほしい。

こわいです。
もしも父のようになったら・・・
母も自殺未遂を何度もしていたから、
こういうのは本当にこわい。

人は「生きたい」という本能があるのに、
精神が不安定だと、ありえない決断をしてしまう時があるから・・・

今は、そうじゃないことを祈るしかないです。
信じて待つしかないです。

会社で笑っているのがしんどかったので、
ここに吐き出しました。。。

無事の連絡が待ち遠しいです。

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昨日は通院してきました。

調子もよかったし、薬も残っていたので、
「明日起きれたら行こう」がズルズル続いて、
前回から1ヶ月もあいてしまっていました(>_<)

アロマの試験や引越し関係で、
ちょっと睡眠時間が短くなってしまっているけど、
充実した日々を送っていることを報告☆ミ

目標があってがんばっている時は、
無理していることに気づきにくいから、
終わったあとにガクッとくるのが心配。
休み休みね(^_-)と言われました。

調子がよくなってきているから、
週1通院を月1?2に変更したいと言ったら、
調子が悪い時はすぐに行くことを約束して、
オッケーしてくれました♪



夜になって、ちょっと気分が下がりました。。。
妹よりメールが。
更生施設に入居している弟の調子(メンタル面)がよくないので、
入院するかどうか相談したいと施設から連絡があったそうです。

近々みんなで集まることになりました。

弟は統合失調症で、幻聴が強く出てしまっているみたいで、
1年ほど前に解約した実家に行って、
新しく住んでいる人に迷惑をかけて警察沙汰になってしまったそうです。

その話を聞いたら、すごくせつなくなりました。

少し前、弟から「幻聴がひどい」「実家に帰りたい。」と、
たびたびメールが来ていました。
「あの家はもう契約を解除したんだよ。」
と説明したけど、納得していなかったんですよね。
もっとちゃんと話をしてあげればよかったと思いました。


私は母・弟2人と共依存関係なので、
接点を持つたびにすごく調子が悪くなるから、
医者からなるべく関わらないでくださいと言われています。

母については改善されてきたけど、
弟2人はまだダメで(>_<)

弟が頼れる親族は私達姉しかいないから、
いてもたってもいられなくなって、何か手助けをしたいと思ってしまう。
弟の痛みが自分の痛みとなって、すごく苦しくて涙が出る。
弟の考え方を変えることはできないから、すごくせつなくなる。

昨日もそうで、
「弟のことでみんなで集まる」
「入院に付き添う」
それだけのことなのに、いつものように心と体が反応しました。
動悸、発汗、喉のかわき、そわそわ感、腹痛・・・
コントロールできなくなってしまいます。

弟は、総合失調症で、
幻聴や妄想が激しくて辛そうです。

病気の症状なのか、性格なのか、
他の病気も混ざっているのかわからなくて、
自分を正当化するためのウソは、
その時のごまかしなのか、勘違いなのかも、
未だにわかりません。

なので、関わるとすごく振り回されてしまいます(T_T)

弟のことをもっと理解して、
振り回されることなく冷静に、
必要なことをサポートできるようになりたいです。


それから、南田洋子さんの訃報。。。
10日ほど前に少し記事に書きましたが、
南田さんを見ていると、母とダブるんです。
認知症の母と雰囲気が似ているのもあります。

最近症状がよくなってきていたのに、本当に残念で・・・
長門さんの気持ちを考えると胸が苦しくて・・・

弟のこと、南田さんのことなどで苦しかったので、
我慢しないで、いっぱい涙を流しました。

ご冥福をお祈りいたします。


昨日の夜は、旦那の大切な先輩の送別会があり、
朝方帰って来るまで1人でした(^_^;
タイミング悪かったです。

気持ちを落ち着かせるために、外に出て星空を眺めました。
発作が起こりそうだったので、呼吸法をしながら(笑)
寒くなったら部屋に帰るを繰り返し・・・
流星、4つ見ました(*^_^*)

生きてるといろいろあるけど、がんばろう。。。
ブレない心を持ちたいです☆ミ

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オリオン座流星群、見ましたか??


「♪オリオンの右肩に輝く べテルギウスはもうないと
知らずに僕らは今日も見てる 500年前の光を♪」
コブクロ「ベテルギウス」より


恥ずかしいですが私・・・
オリオン座の長方形の右上の星が、
消滅したと言われているべテルギウスだとずっと思っていたけど、
オリオン座流星群のことを調べて気づいちゃいました!
ベテルギウスは左上の星だったんですね(>_<)

オリオン座からしたら、右肩。。。
そういう解釈でいいのかわからないけど(^_^;)

見えてるのに、存在しないかもしれないって・・・
なんだかせつないですね(>_<)


昨日の夜中、少し夜空を見上げてみましたが、
残念、流星は見えませんでした?
首が痛くなって終了(^_^;)

夜空を見上げていると、
宇宙の中でプカプカ浮いているような・・・
とてつもなく大きなものに包まれている感覚になります(^_^)

私はちっぽけな人間で、
私の悩みなんてちっぽけなんだけど、
誰かが私を見守ってくれているような、不思議な気分☆

そう感じるから、空を見ているとなんだか安心するんですよね(#^.^#)


今日の夜は、リベンジです♪
ピークは明日みたいですね!
みなさんのところからも、流星が見えるといいですね(^v^)

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今日はキレイな秋晴れで、気持ちイイですね(^v^)

月曜日が始まりました・・・
でも金曜日は有休を取るので、がんばるのは4日!

今週の土曜日は結婚記念日です♪
那須旅行に行くことにしました。
2人で那須に行くのは初めてだから、楽しみです(*^_^*)

旦那の仕事は、基本土日は休めないので、
今年の結婚記念日は諦めていたのに、
結婚記念日だから休むと言って、調整してくれていました♪

記念日を大事にしてくれるのは、やっぱりうれしいです。

結婚記念日は、
どんな気持ちで婚姻届を提出したか思い出す日☆
初心忘れるべからず。

何年経っても、大事にしたいと思っています。

今年のメッセージカードは何を書こうか考え中。。。

試験日や引っ越す日が近づいてきて、
ちょっと時間に追われ気味なので、
週末は気分転換、楽しんできたいと思います(^_^♪

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最近は、
仕事から帰ってご飯を食べて、お風呂入って、
アロマの勉強をして、物件を探して、
気づくと朝方になってしまう生活です(^_^;)

秋の夜は集中できるんですよね(*^_^*)
でも、来週からは朝型にしなきゃ・・・です。

寝坊しちゃうからクリニックにも行けず。。。
でも、とりあえず薬もあるし、体調もよいです☆

調子悪かった時は、次の通院日が待ち遠しいほどだったのに、
最近は減らしても大丈夫という自信のようなものが出てきたので、
次クリニックに行ったら、
通院を週1から月2に変更の相談をしてみようと思っています!

そして、引越しでお金が飛んでいってしまうので(T_T)
引越しして落ち着いたら、仕事の時間を増やそうと思っていることを、
相談しようと思います(^_^;)

最近、子供ができた時のシュミレーションをしてみたんですけど、
具体的な数字を初めてみて、
うちは、夫だけの収入で生活はちょっと厳しいので、
働けるうちに働かないと!ってちょっと焦りました。。。

お金がかかるとわかっていても、
いろんな不安があっても、
やっぱり子供ほしいです。

10年後、私はどんな生活をしているんだろう。

私のそばに、変わらず笑顔の旦那がいて、子供がいて、
家の中がオレンジ色に見えるような、
明るいあったかい雰囲気の中で、
幸せに生活していたらいいなぁ☆

そのために、その目標に向かって、
今できることをコツコツとやっていこうと思います(*^_^*)

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昨日は久々に会社の女子達と飲みに行ってきました。

大勢の飲み会となると、内心どこに座るかが心配で。。。
手前のはじの席、GETしにくいんですよね。

でも昨日は、手前側の真ん中の席に座ってみようかな?と思えたので、
その気持ちに素直に、レベルを上げてみました♪

足がすくむこともなかったので、
席の苦手意識が薄らいできているのを実感!
きっとライブ効果ですね♪


ジェットコースターはどんなのでも乗れるのに、
奥まった席がコワイってヘンですよね(^_^;)

子供の頃、ジェットコースターが苦手でした。
父に無理やり「乗るぞ!」って言われて、
イヤイヤ列に並んだ時のことをすごくよく覚えています。

足がすくんで立っているのが辛くて、
緊張からおなかが痛くなって、何度もトイレに行って、
泣きべそかいていました。。。
そこまでして乗せる親ってどうなんでしょう(笑)

その時と同じ症状が、
今では、奥まった席に座る時などに起こるんですよね。


ジェットコースターをどうやって克服したのか、
思い出してみました。

ずっと避けていたのに、大人になったある時、
なんとなく「乗ってみようかな?」と思ったんですよね。
面白そうだな、あの時はこわかったけど、今は平気かも?
そんな興味本位で、楽な気持ちで挑みました!
並ばずにすぐ乗れたのもよかったと思います。
並んでいたら、不安が不安を呼んでいて、
やっぱりやめよう・・・ってなっていたかもしれません。

いざ、ジェットコースターに乗ってみたら・・・
景色がきれいですごく楽しかったんです。
乗り方のコツを友達に教えてもらったのもよかったんでしょうね♪

それから大好きになりました(*^_^*)

落ちたらどうしよう、止まったらどうしよう、壊れたらどうしよう。
そういうことを考えるとコワくなってしまうので、
いつも信用して乗ります。
それから、もしもの時はそういう運命と割り切って。。。

そういう意識で、
苦手なことと向き合えればいいんですよね。
一度大きな不安を持ってしまったものは、
簡単にそう思うことは難しいけれど。

やってみようかな。できるようになったらいいな。
そう思える時は、不安感が小さくなっている時だと思うので、
チャンスだと思います。

私は行動範囲を広げたいので、
苦手なことは一つ一つ減らしていきたいと思っています。

無理せずがんばります(^v^)

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土曜日は、風邪ウィルスに自己治癒力が勝ち、
予定通り動物園に行ってきました♪


子供の頃、何度か連れて来てもらった上野動物園。

パンダがいなくなっちゃのが残念だったけど、
ゾウ、サル、クマ、トラ、ゴリラ・・・
のんびり見れて楽しかったです♪

私はゾウが一番好きです。
ゾウのゆったりした動きを見ていると、
とっても心が落ち着くんですよね(*^_^*)

本当はすごく力が強いのに、それを見せない動き。
障害物を器用によける繊細さ。
きっとあの大きな耳でいろんな情報をキャッチしていて、
周りを見ているんだろうなぁと思います。
・・・勝手な推測(^_^;)

母は、サルが一番思い出深いらしく、
ずーっと見てました。

サル山前での出来事♪

母の写真を撮ったあと、
「いつも撮ってもらってばっかりだから、撮ってあげる(^v^)」
と言われ、ビックリしました!
ちゃんと上手に撮れていたんですよ。
その写真は宝物です☆

今回「人のために何かをしたい。」
という気持ちが大きくなっているのを感じました。
本来母はそういう人だったので、
母らしさを感じ、懐かしくうれしい気持ちになりました♪


一時は母の反応が薄く、どこを見ているのかもよくわからず、
単語を話すのがやっと。。。

反応が悪くても、話しかけて、触れて、笑いかけて・・・
本当はどうなんだろう。伝わっているんだろうか。。。
と自信をなくすことも多かったけど、
何度も認知症の本を読んで、実行していました。

『認知症は、言葉にうまくできなかったりするけど、
心はちゃんとある。プライドもある。』

最近快復してきて、それを実感できました。
母の心は生き続けているんだ。

もっと元気になってくれればうれしい。
でも、どんな状態になっても、
大切な人にはかわりないんですよね。

総勢8名、「みんな集まってくれてうれしい」と笑顔の母。
私もみんなで集まれてうれしかったです♪

とっても幸せな時間を過ごせました(#^.^#)
ほっこり温かい気持ちになれた時、幸せと思えるんですよね。

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明日は母が楽しみにしていた動物園に行く日!!

なのに、今日は起きてからちょっと風邪っぽくて(>_<)
今週は決算でちょっと忙しかったです。
そういう時、免疫力が下がってしまうんでしょうね。

ひきはじめが肝心!なので、
うがいをいっぱいして、栄養ドリンク飲んで、
夜に葛根湯を飲んだら、
今はだいぶ菌をやっつけたような感じ。がしていますp(^-^)q

明日の朝の体調で参加するかどうか決めようと思います。。。



今日、金スマで認知症の南田洋子さんをみていたら、
母とダブって、すごく会いたくなりました。

母はアルコール依存症からの認知症です。
一時期は会話も成り立たなかったのに、
快復してきて会話ができるようになってきました。

長門さんが最後に、
こんなようなことをおっしゃっていました。

「完治を目指すよりも、どう生きるかが大事。」

母にも言えるし、自分にも言えるなぁと・・・
すごく考えさせられたので、
また改めて書きたいと思っています☆


明日は元気になって、みんなで動物園に行きたい。
母の笑顔を見たいです(#^.^#)


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「メールを送りたいけど不安です。」
というコメントをたびたびいただくので、
少し説明させていただきます(^v^)

パソコンからみた時、左下に「メールフォーム」があります。
そちらに、必要事項を入力していただいて、「送信」ボタンを押しますと、
送信確認画面に移ります。
そこで「送信」ボタンを押しますと、メール送信完了です☆

ブログ上に何も表示されることはないので、安心してくださいね(*^_^*)
私しか読めないようになっています♪

もし不安でしたら、コメント入力欄で、
「管理者にだけ表示を許可する 」にチェックを入れて、
メールアドレスを入力して「メールください」とメッセージをお願いします(^_^)


私に話したいと思ってくださることは、すごくありがたいことです☆
期待に応えられるか、力になれるのか、保障はないですが(^_^;)

いつものことながら、お返事が遅くなりがちで申し訳ありませんが、
お返事させていただきますので、
気長に?待っていただけたらうれしいです(*^_^*)


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これからまたモニターになっている健康ランドに行ってきます。
車で1時間半位かかります。
ちょっと台風が心配だけれど、
モニターになる時、月に2回行く約束をしているみたいで、
延期すると達成できなさそうなので、行ってきます(^_^;)

今日も部屋を取らないで、テレビルームで就寝予定。
前回の反省を活かし、耳栓を持参します(^◇^)
眠れるといいなぁ☆

みなさん、台風に気をつけてくださいね。
被害が出ないことを願っています。

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昨日帰りの電車は、見事に乗り過ごしました(>_<)
反対のホームに歩いて行く時、いつもブルーになります。
1年に何回同じことやってるんだろう?(T_T)

アロマの問題集を開いても、1、2問で夢の世界へ。。。
ほとんど電車学習は進みません(笑)

帰る時間が遅くなっちゃいましたが、
昨日は作り置きしていた夕飯があったので、
家に帰ってからのんびりできました(^v^)


帰宅後の私♪
家に帰るとあまり音を聞きたくないので、
1人の時は「無音」で過ごしますが、
ニュースステーションはだいたいみています。
テレビ朝日の11時15分枠も、調子のよい時はみてます(*^_^*)
今週は11時15分枠がスペシャルですね?♪

パニック障害になってからしばらく、
家にいる間中テレビをつけていないと不安で、
音を最小にして臨時ニュースにビクビクしながら生活していました。
1人暮らしだったから、なおさら過敏になっていたと思います。

大地震の前兆があるんじゃないか、
近くで事件が発生したんじゃないか、
酸素がなくなるんじゃないか(発作が頻繁に起こっていたので)

家にいる時、不安でいっぱいで。。。
世界に取り残されたような気分で。。。

「ニュースになっていないから大丈夫!!」と
言い聞かせて過ごしていたんですよね。

その名残からか、
ニュースをみないと落ち着かないというのはあるけれど、
1番組みれば納得?します(^_^)

静かな部屋で、虫の音を聞きながら眠れること、
最高の贅沢ですね♪
隣から聞こえてくるいびきも・・・

「生命」を感じられると、すごくホッとします(*^_^*)

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眠いです?(-_-)zzz

書きたいことあるのに、
頭がボーっとしてしまって(^_^;)
秋という季節も関係しているかもしれませんね。

気づいたら7月後半から、
土日を含めて家にいることがほとんどないなぁ・・・

忙しくしている時は、動ける自分がうれしくて、
生きてる!って感じがして♪
(たいしたことしてないんですけどね(^_^;))

最近また首のうしろが痛み出してきたので、
ちょっと動き過ぎたなと反省・・・

気合を入れれば、まだがんばれるけど、
がんばらないでみよう。
心が疲れ切る前に・・・
今週はちょっとペースダウンで行きたいと思います(^o^)

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昨晩は旦那の仕事が遅くて、3時半頃帰ってきました。
異動や部下がインフルエンザになってしまったので、
すごく大変そうです。

夕飯温めて、少しお話して4時頃寝ました。

2時間位経って、パチッと目が覚めました。
真夜中にずっと人に追われている夢を見ていました(>_<)

最近日中は楽しく過ごしているのに?

そういう夢を見るから不安になるのか、
不安感からそういう夢をみるのか。
よくわからないけれど、
中途覚醒時のなんともいえない寂しい気持ち。空虚感。

最近は毎晩ではなくなったけれど、
ちょこちょこ見ます。
そういう時は布団に入っていたくないので、
起きて何かを口に入れて、虚しい気持ちを紛らわします。

今日はめずらしく、
旦那が起きている私に気づいて起きてきました。
私は、とっさに食べていたチョコを隠しました。

ずっと寝られなかったの?とすごく心配してくれて。

寝てたけど目が覚めちゃって、寂しくてチョコ食べてた・・・
いつもそうなんだ(^_^;)

正直に言っちゃいました。
初めて言いました。
クタクタに疲れていて眠いのに、
私をホントに心配してくれてると感じたから、
見せたくない自分を知ってもらいたいという気持ちになった。

手を握って寝てくれた。
人の手ってあたたかいですね。
安心してもう一度眠りにつきました。

心の氷がまた少し溶けたように感じました。

食べ物や薬に頼る前に、
もっと旦那に頼ってみてもいいのかな・・・と思いました。

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