プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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恥ずかしながら・・・
ここ最近、台所にいられる時間が増えました。
主婦っぽくてうれしいです(笑)

めまいや片頭痛が頻繁だった頃は、
台所に立っていることが辛くて、
どんどん気持ちが滅入ってきて、
食欲もなくなって、寝込むという悪循環でした。

台所→具合が悪くなる。

なんとなく心にそんな想いがあって・・・

食事の支度が終わるまで、
以前は10キロマラソン位だった感覚が、
最近は2キロマラソン位です♪

ちょっと気合入れればゴールできそう!
という位まで、身体が楽になってきました。

とは言っても、仕事のある日は、
外食やお惣菜等に頼ることが多いのが事実(^_^;)
体調と相談して決めています。

今まで、
みんながやっていることをなんで私はできないんだろうと、
落ち込むことが多かったけれど、
最近は、他の人と比べることが減りました。

私のペースで・・・と思うと、心が楽になります。

心身とも健康で、
毎日自炊が出来るようになりたいですp(^-^)q

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ありがとうございました(*^▽^*)


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今週旦那のことで不安になったあと、
胃の痛みがあって、吹き出物が出ました(^_^;)

胃はすぐに反応がでますね。
最近は、体からのサインが出た時は、
深く考えるのをやめることにしています(^◇^)
胃潰瘍になると痛いですからね(^_^;)

もうブログに書いて心の整理ができたので、
あとはタイミングをみて話すだけです(^_^)
その後は、見捨てられ感は出ていません。
お互いにゆっくりできる日に、話そうと思っています。


アロマ検定1級を申し込みしました☆
試験日は11月1日(日)

6月のアロマ検定2級で、
試験会場への不安がほとんどでなかったので、
今回は今のところ心配していません。
いい感じです♪

今週から通勤時に問題集をやりはじめました。
あと2ヶ月、コツコツがんばろうと思います(^-^)

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自立支援の更新手続きをしたのが7月初め、
先週金曜日にようやく受給者証が届きました!

7月末で切れてしまっていたので、
今日は、8月になって初めての通院。

カウンセラーさんに、
「自立支援の期限が切れてしまって、
先週ようやく受給者証が来たので来ました。」
というと、
「継続の場合は、受給者証が来なくても1割負担になるのよ。
そういう時は、1人で解決させないで何でもどんどん聞かないと、
遠慮しちゃうところがダメなのよ、そこなのよ?」
と、言われました(笑)

私の中では、更新されるのに1?2ヶ月かかると言われていたのに、
手続きに行くのが遅かった自分がいけないから、
3割負担で受診するか、調子が悪くなかったら受給者証が来てから行く。
という選択肢しかなかったんですよね。

カウンセラーさんのストレートな言葉は、
私が楽に生きられるようにしたくて言ってくれていると思えるので、
厳しい言い方をされる時もあるけれど、受け止められるんですよね。


今日は前回の受診から約1ヶ月の間、
大きな崩れは無かったことと、
寝る前のセロクエルを半分で飲んでいることを報告しました。

自分ではまだがんばれるかもと思う8割位の力で生活していることが、
快復&精神安定に繋がるから、
これ以上は無理しないでこのままキープ!という内容でした。

最近記事に書いている不安感のことは、
まだうまく言葉で伝えられそうもなかったので、今回は止めました(^_^;)


ちなみに、旦那は、
食あたり?食中毒?になってしまい、ダウン。
かわいそうなくらいトイレとお友達になっていました(>_<)

タイミングをみて話そうと思っています。

気づけば最近更新ペースが上がってますね!
あの時閉鎖しなくてよかったと思っています。

パニック発作はほとんど出なくなったけれど、
私の抱えているメンタル的な問題はまだあるので、
ブログは続けようかなという気持ちが大きくなってきています。

みなさん、心配してくださって、本当にありがとうございます<(_ _)>

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旦那様が出張や遊びに行かれてお留守番する時、
みなさんはどうやって過ごしているんでしょう?

私は、「いつもの時間に布団に入って寝ること」が
コワくてできません(>_<)
不安な気持ちに押し潰されそうになるから・・・
なのでいつも何か意識をそらして過ごして、
夜が明けるのを待ちます。
空が明るくなってくると不安が小さくなるんですよね。

そういう時は、また太陽が昇ることも信じられない。
もしかして夜が明けないんじゃないか・・・とか考えてしまって、
でも、ちゃんと朝が近づいていることが確認できると安心してきて、
グッタリして布団に入ります(^_^;)


今でこそ意識をそらす作戦ができるようになったけれど、
それができない時は、まともに発作になったり、
布団の中で震えていたりしていました。
何が怖いのかさえわからなくなってきて・・・

意識をそらす作戦は、夜中も集中して過ごすことになるので、
翌日に響くのが難点です(^_^;)


実は昨日も1人お留守番をしました。
よく行く健康ランドに後輩と出かけていました。
「来たかったらおいで」と言ってくれていたけれど、
仕事を休んで行くわけにもいかなくて。

みなさんからのコメントやメールを読ませていただいて、
やっぱり私は不安障害を治療中なのだから、
協力をお願いしてもいいのかな・・・っていう気持ちになってきました!

不安だからと本音を言い過ぎると、相手はストレスを感じて、
離れてしまうんじゃないかという不安の方が大きかったから、
大丈夫なふりをすることが多かった。
発作は出なくなったけれど、やっぱり心が揺れてしんどい。

夜は一緒にいてほしいとお願いしたいところだけれど、
私も一歩ひいて、
男同士でも、回数を減らしてもらいたいって言ってみようと思います。
言えるタイミングの時に・・・

遊びに行っている時は楽しんでほしいから、
ネガティブなことは言わないようにしていました。
だから、大丈夫だと思われて、
回数も増えて行ってしまっているんだと思います。

私が留守番している時、どんな想いで過ごしているのか、
ちゃんと話したことなかったんですよね。

結婚してもうすぐ3年。
だましだまし来ていたことだけれど、
我慢しとおすのはけっこう苦しいので、
止めることにします(^_^;)

ここにモヤモヤした気持ちを吐き出していると、
気持ちの整理ができていいですね♪
心の中いっぱいに広がった風船のような不安が、
しぼんでいくのがわかります。

もっと元気になって、
「友達と旅行にでも行っておいで♪」って、
心から言えるようになりたい。

肝の据わった人になりたい!
それまで、旦那は私に付き合ってくれるだろうか。

なんでこんな私になっちゃったんだろう・・・
でも、過去を責めてもしょうがないから、
とにかく前向きに、
できること探してがんばってみようと思います☆

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今日は年に1度の健康診断に行ってきました!

前日夜9時以降、飲食+薬禁止。
空腹の状態(吐き気がコワイ)で、
ガムや水分での発作対策をしないで、
朝のラッシュに乗るのは、いつも緊張しちゃいます。

I Podとアロマの香りをつけたハンドタオルでしのぎました。
乗り換えの新宿駅ではちょっとブルーになりましたが(^_^;)
思ったよりも平気でした。

派遣組合の健康診断は、基本の検診がちょっと少ないので、
今回は、婦人科検診(エコー)・胃部検査・
肝炎ウィルス検査・甲状腺の検査をプラスしました。

血液を取られるのが苦手・・・
今回も決して見ないで、
点滴されてると自己暗示をかけて、クリア。
抜かれていると思うと、気が遠くなるんですよね(^_^;)

昔は献血も行っていたし、
血液を抜かれているところを直視できていたから、
まただんだんと大丈夫になるといいなと思います。

いつも、検診が終わる頃には疲れきってヘロヘロになるのに、
今年は調子よかったです(*^_^*)

体が少しずつ楽になってきているのを感じます☆
こういう時こそ、調子乗らずに行かないとですね!

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結局、女の子含む集まりは、
飲み会に変更にしたそうです。
でも、後輩から、
男だけでも旅行に行きましょうと言われたらしく・・・

残念ながら、その時の私は、
「信じるように努力します・・・」としか言えませんでした。
今までは平気なフリができていたのに、
何故か今回はできませんでした。

私に「女の子は行かない」と言って、
実際の計画は何も変わってないんじゃないか・・・
という考えに大きく支配されてしまいました。

旦那のことを信じられなかった。
「男同士でもダメなの?
イヤだって言うから、ちゃんと話をしてきたのに・・・
俺のこと信じられないのならもういいよ。」

ちょっとケンカになっちゃいました。
信じようとしても、やっぱり信じられない・・・
苦しくて、情けなくて、涙が出そうになったから、
お皿洗うふりして、外にでました。

キレイな星が一つ輝いていました。
その星を見ていたら、父のことを思い出した。

返事がくるわけでもないのに、自分勝手に話しかけた。
いっぱい涙が出てきました。

私の不安の原因は旦那よりも過去のことが大きい。
わかっているから、旦那に全てをぶつけるわけにも行かなくて・・・
それに、不安な気持ちを言葉に変換するのが難しい。

言葉に出来ない分、涙になって外に出たから、
心の震えが、だいぶ治まりました。

私達夫婦のルールを少しずつ決めていきたいと思いました。
やっぱり不安になるようなことは、
できる限りしてほしくないです・・・

信じる努力もしないと・・・です(^_^;)

・・・・・
コメントのお返事、少しお待ちください。。。
いつもすみませんm(__)m

おやすみなさい☆

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結局、甥っ子は2泊して行きました。
楽しんでくれたみたいでよかったです♪

実は、甥っ子を迎えに行く直前まで、
旦那とは微妙な雰囲気でした。

甥っ子が来る前日、仕事が終わってから仕事の仲間との飲み会。
仕事柄、始まりが遅く、始発で帰ってきます。
今回は、女の子も一緒でした。

朝方、ご機嫌で帰ってきて、すぐに寝て・・・
甥っ子を迎えに行く前、気持ち悪くて吐いていました。

嘔吐恐怖とトラウマ(アルコール依存症の母が
お酒を飲んでは吐いていた姿を思い出す)のある私は、
耳を塞いでイヤな気持ちになりました。

行く前に、「具合悪くなるほどは飲まないでね。」って、
お願いしていたのに、今回もダメでした。

「吐いた方が楽になるから。」
飲む人は何でもないようなことだけれど、
私はすごくイヤな気持ちになるって、
もう何度も話しているのに、なかなかわかってもらえません。

さらに、
「昨日飲んだメンバーで、旅行に行くことになったんだ」
と言われたことに、ひっかかっていました。

とりあえず、甥っ子が来るので気持ちを抑えて過ごすことにしました。

そして、昨日、2人で話す時間が出来たので、
ドキドキしながら思っていることを話すことにしました。

「本当に旅行に行くの?
女の子も一緒に旅行に行くのは、やっぱりイヤ。
独身だったらわかるけど・・・(旦那以外は独身)
遅い時間に始まる飲み会、朝帰りされるのはイヤだけど、
たまにだから・・・って我慢してる。
男友達との旅行も、たまにだからって我慢してる。
本当は平気じゃない。
私は何でも許すと思っているの?
旅行に行こうって話になった時、
誰か私の気持ちを考えてくれた?」

黙ってしばらく考えて、
「たしかに、女の子も一緒の旅行は微妙だよな。
明日会社に行ったら、旅行は止めて飲み会にしようって話してみる。」
って言われました。

以前私も一緒に飲んだ席で、後輩の1人が、
「今度は会社の女の子も誘っての旅行を企画してください!」
って言ったことがありました。

その時、私はカッコ悪いけれど、
「泊まりで行くのはイヤだな。。。」って、
おもいきって本心を言って、ナシになりました。

それなのに、数ヶ月後に、
私の気持ちを置いてきぼりにされてしまったことが、
とっても悲しかった・・・

旅行は中止の予定と聞いて、少しだけ、ほっとしたけれど・・・
不信感はまだ消えません。

旦那は頼られると喜んで企画する人。
後輩達に慕われているのはうれしいけれど・・・

後輩のためと言いながら、
自分もお気に入りの人がいるんじゃないかとか、
思ってしまっています。

「旦那は思ったほどモテない」と言うけれど、
旦那が勝手に誰かに想いを寄せてしまうだけでも、
夫婦関係に影響が出ると思います。

やっぱりコワイ、心配。
悪い方にしか考えられない。
人を信じることを努力してるけれど、
「私はまた捨てられるんだな・・・」
っていう気持ちに簡単になってしまいます。

私は、男は浮気するものって思っているから、
1人で生きていく覚悟は常にしているけれど、
できることなら、誓い合った2人、
ずっと一緒に生きていけたらいいなって思っています。

結婚生活、乗り越えていけるのだろうか・・・
旦那と出会った時には、いろんなトラウマを持っていて、
旦那は受け入れる覚悟で結婚することになったのだけれど、
結局旦那は私に疲れて、逃げていく気がしちゃっています。
そういう不安があるから、どこまで本音を言っていいのかわからない。
私の不安を全部言ってしまったら、引いてしまうと思います。

私は不安が強すぎて、欠陥だらけ。
もっと成長したいです。

性格なのか病気なのかわかりません。
父に捨てられてから、ずっとこうだったから・・・

少しずつ、傷は癒えてるのは実感しています。
でも、まだまだだなと思いました。
まったく不安なく生きることは難しいと思うけれど、
もう少し楽になりたいです・・・

私の相方は大変だと思います。

恥ずかしながら、こんな小さなきっかけで転げ落ちました。
自信消失気味です(>_<)

今日の本音でした。

旦那にも話したし、ここにも吐き出したので、
気持ちを切り替えて、流れに身を任せて、
他のこと考えようと思います!

アロマ1級の申し込みが始まったので、
ぼちぼち勉強を始めようと思います♪

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11歳の甥っ子(私の妹の子供)が「夏休みの冒険」として、
1人で2時間位かけて家に遊びに来ました

公園に行ってボートに乗ったり、Wii Fitやったり、
夜は興奮状態で「眠れない」と目をパッチリさせていました

とても気のつく子なので、お手伝いをしてくれるし、
旦那も見本となるためか、いつも以上に動いてくれるので、
すごく助かりました(笑)

食事もモリモリ食べてくれるので、
こっちも食欲が出ちゃいます


私の体調は・・・
昨日炎天下でボートに乗った頃に、頭痛のタネが発生し、
今朝は激痛でした。
いつもの片頭痛です

甥っ子に「おなかすいたぁ?」と起こされた時、
目が開けられなくて「頭いたい・・・」とつい言ってしまったら、
すごく心配してくれました。

「大丈夫?お薬飲んだ方がいいよ。」と言われたので、
素直にすぐに飲みました

キラキラした瞳でまっすぐ見つめられると、
子供の気持ちに応えたいと思うし、
守ってあげたいっていう気持ちになりますね。

不思議です。

子供の気は清らかでパワフルだから、
一緒にいると笑顔になります

やっぱり、
子供欲しいなぁ・・・て、思いました

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日曜日は『BLUE SKY?私×パニック障害?』
アゲハさんとお会いしてきました

病気のこと、仕事のこと、アロマのことなどお話して、
楽しくて、あっという間の4時間半でした

アゲハさんは、嘔吐恐怖持ちのパニック障害です。

でも、食後の吐き気止めも飲まなくて大丈夫で、
ソラナックスの追加ナシで電車で帰宅しました。
すごい

去年のアゲハさんを知っているから、
ほんとにうれしかったです。
よくがんばってココまできたね・・・

アゲハさんはすごく努力家で、
パニック障害ときちんと向き合っている人です。

最近は、パニック障害であることを忘れる日も多くなったと言っていました
お互いに、「パニック障害」に振り回されないでいけたらいいですね。

アゲハさんのお話はすごく前向きで、
いっぱい元気をもらって来ました
ありがとう、アゲハさん
ここで出会えたことに感謝しています。
アゲハさんのブログが閉鎖されてしまうのは寂しいけれど、
決断された気持ちもわかるので、
これからのアゲハさんを応援していますね

いつかパニック経験者みんなで集まれたらいいなぁと思いました。
パニックだったことを過去のこととして、
笑い話にできるようになれたらいいなぁと思います

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昨日30000アクセスを超えました。
ありがとうございます

以前と比べると更新も減ってしまいましたが、
今でも遊びに来てくれる方がいらっしゃることが、
とてもうれしいです

拍手やコメントや応援のぽちなどの反応があると、
読んでくれたんだなぁってうれしく思います。

以前より活動的になってきているので、
パソコンに向かう時間が減ってしまいました。

そのため、コメントのお返事も遅れがち、
それからみなさんのブログは読み逃げばかりで、
コメントがなかなかできなくてすみません

タイトルにある「パニック障害」が、
ほとんどよくなってきていることもあって、
大分前から、今後のブログのことを考えていました。

ブログを止めるか、タイトルやカテゴリを変えるか。
30000アクセスのタイミングで・・・と考えていたけれど、
まだ気持ちが固まらなかったので、
もう少しこのまま続けようと思います。

決断した時はお知らせしますね。
黙ってサヨナラはしないことを約束します

こんな私ですが、よろしくおねがいします

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鹿児島旅行の記録最終日。

さくらさくら温泉での朝食
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霧島神宮
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坂本龍馬が新婚旅行の時に、
霧島神宮を参拝したと言われていますよね。

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仙厳園
http://www.senganen.jp/menu.html

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仙厳園は、島津家の本邸しても利用された御殿とのこと。
ホントに見事な庭園でした
桜島もきれいに見えるし、見所がたくさんあるので、
すごくおススメです

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☆フェリーで桜島に行きました

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桜島が大正3年に大噴火したときに埋没した黒神埋没鳥居
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火山灰に埋もれた鳥居・・・
噴火のすごさを物語っています。
無言のメッセージに、言葉が出ませんでした

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2004年、長渕剛さんのコンサートを記念して建てられたモニュメント。
約50トンの桜島の溶岩を用い制作されたもの。
高さは3.4メートルだそうです。

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暑いでの中の足湯もけっこう気持ちイイ

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鹿児島は、なんとなくいい「気」が流れているように感じます
エネルギーをいっぱいもらえる場所なんですよね。
ホント元気がでるんです

歴史はあんまり詳しくないけれど、
活躍された方がいっぱいいらっしゃるんですよね。

去年旅行した宮崎も好きです
鹿児島、宮崎のスピリチュアルスポットはすごく癒されるし、
何度来ても飽きない素晴らしいところです

また充電しに行きたいです

体調の方は、少しの不安は数回出たけれど、
ソラナックスを飲まないで過ごすことができました。

動き回った2日目の夜は片頭痛が出てしまったので、
楽しく過ごしたいから我慢しないですぐに服薬しました。
翌朝は復活
全体的に体調よく過ごせて、ホントに幸せでした

以上、鹿児島旅行の記録でした
スローな更新で、旅行から1ヶ月ほど経っちゃいましたが
長々と読んでくださって、ありがとうございました

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鹿児島旅行の記録、4日目

今回の旅行で魅了されたものは、
『薩摩切子』です。

色ガラスに細かい細工とグラデーション、
すごく涼しげで、ずっと見ていても飽きないほど美しい

お土産に・・・と思ったけれど、いいお値段だったのであきらめ、
切子体験をすることにしました。

薩摩び?とろ工芸
http://www.satuma-vidro.co.jp/satuma_vidro_framepage.htm

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クリスタルグラスを選んで、下書きをして、
円盤みたいのが回転しているところにグラスをあてて削ります。

曲線は難しいとのことなので、
シンプルに直線を重ねてみました。


仕上がりはコチラ↓
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左、私。右、旦那。

私は花火をイメージして作りました。
旦那作の方は線が太い!力強いですね。

私は法則的にしないデザインにするのに対し、
旦那はいつもバランスの取れたデザインにします。
そういうところ、性格が出るなぁって思います

何かを作るのって楽しいですね
旦那はマイグラスで晩酌するのが楽しみみたいです。


4日目の宿は・・・

さくらさくら温泉
http://www.sakura-sakura.jp/

ここに泊まるのは2度目です。
パワースポットの霧島神宮も近く、
温泉も料理もお値段以上に大満足できた宿

ここは天然泥湯なので、美容効果を求めての女性客が多いです。
泥を全身に塗って乾かして洗い流すと、
肌がつるつる&すべすべになります

夕食は、さくら焼鍋
さくらの形をしたお鍋で、
煮ると焼くが一緒に出来るのが楽しいです。

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前回、この宿でケンカしちゃったんです。
心無い言葉に私が傷ついて・・・
旦那はそのことを忘れたみたいだけれど、
言われた方は覚えていますよね
今回はケンカなく過ごせてよかったです


同じ場所で記念撮影しました
東京から遠く離れた地に、
苗字が一緒になって再び一緒に来れたことに感謝です

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またいつか行きたいです

つづく。。。(次回は最終日)

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鹿児島旅行の記録、3日目

3日目も指宿いわさきホテルに宿泊。

午前中は、ホテルのプールで泳いだり昼寝したり、
海では初めて「バナナボート」に乗ってみました
スピード感があって、すごく面白かったです
がんばってしがみついていたけれど、
やっぱり振り落とされました

午後は敷地内にある美術館へ行き、
夕方には指宿で有名な天然砂蒸し風呂に入りました
砂蒸し風呂は、温泉の4倍ほど効果があるそうです。

砂蒸し風呂は楽しみでもあり、
密かに不安でもありました

過去に日帰り温泉で人工砂風呂を経験した時、
拘束感から発作になりかけたからです

拘束感恐怖は今でもところどころあって、
たとえばホテルのベッドも、足元の挟まっているシーツを
全部出さないとダメなんですよね

横になって、砂をシャベルで掛けられる時、
ドキドキしました

「もし辛くなったら、すぐに出ればいい。」

自分に逃げてもいいんだよってことを唱えると、
だいぶ気持ちが楽になります

結果、15分大丈夫でした
体がポカポカ、血のめぐりがよくなったように感じました。
海風を感じて空を眺めながらの砂蒸し風呂は、
とっても気持ちいいですよ


3日目の夜ご飯は、ホテルのスカイレストラン
少し雲が多かったけれど、とてもいい眺めでした。

こういう雰囲気と料理のおいしいお店、
東京だと高すぎて行けないので、大満足でした

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連泊にしたので、
丸1日ゆっくりできてよかったです

指宿では、海外のようなリゾート気分を味わえて、
解放的な幸せな気持ちになれました

小さい悩みは、指宿の海に流して来ました


つづく。。。


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昨日は父の命日でした。

おととい、家の近くでお祭りをしていました。

やっぱり盆踊りの音を聞くと、心がざわついて、
悲しくなってしまいます。

あれからもう、26年も経つんですけどね。


旦那は、人が集まるところが好きじゃないのに、
めずらしく、「お祭りに行こう」って誘ってきてくれたことがうれしくて、
「お祭りには行きたくない・・・」って言えませんでした。

私がお祭りが嫌いなこと、ちゃんと話してなかったんですよね。
「今日の夕飯は○○で食べたい」と言って、ごまかしました。

食事が終わりかけた時、しきりに時計を気にする旦那。
お祭りの最後に10分位花火が上がるらしく・・・

迷ったあげく、がんばって行ってみることにしました。
でも、お祭り会場に入る勇気はなかった・・・

近づくほどに息が苦しくなってきて、
旦那に正直に言おうと思った時、
会場の手前で、花火の見えるポイントがあって、
そこで立ち止まってくれました。

ここまでなら大丈夫・・・
そこから一緒に花火を見ました。

涙が出そうになった。

もちろん、花火はすごくキレイでした。
でも、脳裏に浮かんでくる、あの夏の出来事、
あの時の私が泣いている。

父が亡くなる1週間前に行った地元の夏祭り。

借金問題で親戚を呼んで離婚の話をしていて、
子供は邪魔だからとお祭りに行かせられました。

楽しそうな人がいっぱいのお祭り会場の中、
1人トボトボ歩いて、
何も買わないで時間を潰した時の寂しい気持ちを思い出します。

離婚して離れて暮らすことになっても、
たまに会えるって言ってから、がんばろう。
前向きな気持ちに切り替えて、家に帰ったのを覚えています。

それから数日後、父は死を選びました。

盆踊りの音を聞くと、
父が亡くなった頃の出来事が頭に浮かんで、
その時の気持ちが蘇ってきてしまいます。

父に捨てられたという事実は受け入れられても、
あの頃の辛い想いは、今も忘れられない。

いつもは心の奥深くにいるけれど、
何かのきっかけで簡単に表に出てくる。


広島の原爆の日でもある8/6は、
一年で一番、命の尊さを考える日です。

どんな辛いことがあっても、
たとえこの先また、うつの波に飲まれそうになったとしても、
歯をくいしばって、乗り越えるんだ。
もし私がリタイヤしたら、
周りの人を傷つけることになるから、
命ある限り、精一杯生きたいです。

しかめっ面で生きるのはもったいないから、
楽しんで生きたいです(*^_^*)

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あと少しで断薬なのですが、
半年以上この状態が続いています

セロクエル25?1錠。

「眠れそうだと思う日は、抜いてもいいよ
と主治医に言われているのだけれど・・・

眠れるかなぁ?と思って飲まずに寝ると、
下手すると朝方まで寝付けない。
または眠れる日もあるんですが、
寝起きの悪い私が、朝方にパチッと目が覚めて、
眠れなくなってしまいます。

ホントあとわずかな量なのに、
今の私は、セロクエル1錠で安心して眠りにつけるみたいです
早朝覚醒もしなくてすむのもありがたい。

でも、朝起きる時ちょっとダルイんですよね。
大量に服薬していた頃と比べればかなり楽ですが、
できることなら楽に起きれるようになりたい

先週、ふと、
頓服で飲むソラナックスは、
半分(0.2?)で飲んでいることを思い出し、
セロクエルを半分かじって飲んでみたら・・・
すごくいい感じに眠れました
もっと早く気づけばよかった

1錠→0.5錠。ちょっと減薬です。
次回、主治医に報告したいと思います

妊娠には影響のない量なので、
焦らずにいきたいと思います

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鹿児島旅行の記録、2日目

お天気に恵まれました

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知林ヶ島
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錦江湾に浮かぶ、周囲約3kmの無人島。
3月から10月の干潮時には、長さ約800mの砂の道が出現して、
知林ヶ島に歩いて渡ることができるそうです。

少し道が見えていましたよ


池田湖(写真はマリーゴールドがややメインですが(^_^;))
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約5500年前の火山活動によってできた周囲15kmの九州最大の湖。


イッシー像
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ネッシーもどき


開聞岳
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薩摩富士と呼ばれるだけあって、ラインが美しいです


唐船峡そうめん流し
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そうめん流しの発祥の地だそうです。
清流と緑の中でのそうめんは、格段とおいしく感じました


2日、3日目の宿泊先はコチラ

指宿いわさきホテル
http://www.iwasakihotels.com/index.php

リゾート地っぽく、ゆっくり過ごせるところを探して見つけました

ちなみに今回の旅行は、
1泊5日の飛行機、レンタカー付のフリーツアーで予約。
宿泊先は旦那の会社の福利厚生の補助を利用しました。


15時頃にチェックイン。
窓から外を見ると、ホテルのプールに誰もいなかったので、
泳ぎに行こうということになりました。

ホテルのプール
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プールから歩いて海にも行けます

もし人がいっぱいいたら水着になりたくなかったけれど、
夏休み前で空いていたので、
思い切って水着姿になりました(笑)
といっても、タンキニです

1時間ほど遊び、満足して部屋に戻ってくると、
今度はボーリングをしようということになり、
3ゲームしました

初対決だったのですが、2勝1敗で勝利
私ボーリング好きなんですよね?

そして、汗を流しに温泉へ。。。
海が見えます・・・幸せです

体を動かしてお腹がペコペコ。
ホテル内のレストランは高いので、
ビアガーデンの食べ放題に行きました

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海辺での食事は、
新婚旅行で行ったモーレア島を思い出しました

ゆったりとした時間の中にいる時、
すごく幸せを感じます

何もがんばらなくてもいい時間。

もしゆとりがあって、ず?っとこの生活をしてもいいとなったら・・・?
幸せ感知度がマヒして、幸せって感じられなくなるかも。。。
がんばったり休んだり、凸凹している方が、
いろんなことを感じられるんじゃないかなって、思いました。

そんなことを考えて、理想は年に4回
こんな旅行が出来たら幸せだね?って、
2人で夢を語り合いました。

現実には休みも取りにくいし金銭的にも難しい

なので、またいつか旅行ができるように、
お仕事がんばろうって思いました

つづく。。。

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昨日と今日は用事があったので、
ほとんど家にいませんでした

お休みの日は家でグッタリしていることが多かったけれど、
出かける気力がいっぱい出てきたこと、
そして出かけても具合が悪くなりにくくなってきた気がします

ちゃんと快復してきてるんだって、思いました

家にいると、口寂しくてついつい食べ物に手が出てしまうので、
外にいる方が身体にいいかも

8月下旬に年に1度の健康診断があるので、
食生活に気をつけて過ごそうと思います
・・・いつも気をつけなきゃいけないんですけどね

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