プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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あっという間に休みが終わっちゃいました?
外に出たくなくて、結局ず?っと家にいました

今の職場でのゴールが見えたら、
なんだか気が抜けちゃったみたいです

今まで仕事のことで我慢していたこと、がんばっていたことを、
もうしなくてもいいんだって思うと、
すごくヘンな気分

楽なのに、責任がなくなることがすごく不安で、
自分の価値がなくなるみたいで・・・

頭では、仕事をしないでゆっくりしたいのに、
少しずつ、転職準備をしています

とにかくあと1ヶ月、
今のところでお仕事がんばります


昨日はコブクロのマネージャーになった夢を見ました
楽しかった?

明日こそはクリニックに行って、
最近のこと報告したいと思います

遊びに来てくれるみなさま
最近暗めな内容になっちゃって、ゴメンナサイ

これからも、このブログには、
本音を書いていきたいです

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ありがとうございました(*^▽^*)


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仕事を辞めることが決まった日の夜、
布団に入ると、悔しくて涙が溢れて止まりませんでした。

自分は間違っていたんじゃないかと、
自分を責めてしまいました。
メンタル病持ちで言える身分ではなかったのか・・・
パニック障害でなければ、もっと言い返せたのに・・・
部長に助けてもらえなかったこともショックでした。

先週、部長から、
「自分はもうすぐ異動になるから、
彼の考えにあまり口出しできない。
短期間で彼を変えるのは難しい。
力になれなくて申し訳ない。」と言われていたのでした。


そして、今週のパワハラ上司との面談・・・

うつやPTSDは仕事中問題なし。
パニック障害は・・・
朝のラッシュ時にまだ不安がありました。
片道1時間の電車。

それを、パワハラ上司に言うと、
「やっぱり無理か?」と、
うれしそうに言われました。

すごく悔しかった。
弱みに付け込まれたと思いました。


「俺のそばにいれば、病気がよくなるよ。
ずっと俺のそばにいろよ。」
とセクハラしていた人が、豹変しました。

私が、部長に相談したことを知ったからです。
リスクを負ったと間接的に脅されていたので、
もうすぐ辞めさせられるだろうなと覚悟していました。


・パワハラ上司が原因で、うつ病など体調不良者が出て、
グチャグチャな状況になってしまった。

・部長に相談したのに、結果的に揉み消されてしまっていた。

・部長からの注意を受けた後、パワハラ上司から嫌がらせをされていた。
パワハラがエスカレートしていた。

・体調不良者が出たのは、女で体力がなくて弱いからと責任転嫁をし、
これからは男を採用すると言っていた。


おおまかに、こういう経緯があるので、
いきなり半日勤務を無くすと言い出したのはおかしいと、
周りのみんなは怒っていました。

社長は現在働いている人を大事にしたいという考えの人なので、
秘書が「社長に言うから一緒に働こう」と言ってくれました。
この会社は、メンタルな不調がある人もけっこういて、
いろんな勤務体制で働いています。

でも・・・もう私は、
あの上司のいろんな汚い面を知って、
一緒にやって行くのは気味が悪いと思ってしまい、
辞めることに決めました。

約1年前に、パワハラ上司に代わってから、
パワハラがきっかけでうつになってしまった子がいたり、
暴言を吐かれ、泣いたり怒ったりする人がいたり、
いろんなことがあって・・・
私自身は、パワハラ被害はほとんどなかったのですが、
性格上、見て見ぬふりする方が辛い。

長く働いていたからこそ、
環境が変わっていってしまうのを、
黙って我慢することはイヤだった。
おかしくなったから、あとはよろしくと、
何もせずに去るのもイヤだった。

部長に相談ををして、
少しでもいい方向に行ってほしいと願ったのに、
部長の出世や異動に影響がないようにと考えたのに、
残念でした。

女だから、派遣社員だからと差別され、
泣き寝入りをするのは、すごく悔しいことです。

でも、立ち向かうには、パワーが必要です。

倫理委員会に言うか考えています。
数人が一緒にやろうと声を掛けてくれているのですが、
部長への恩もあって、
答えを出せないでいます。
でも、このままほっておいては、
精神的に傷つく人が、また増えてしまいます。

考えることはあるけれど、けっこう元気です。
一晩、泣いただけで、
今、後悔はしていません。
自分で正しいと思った道を歩いてきて、
よかったと思っています。

こう記事を書きながら振り返ると、
不器用な生き方していますね(*゚ー゚)ゞ


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現在、半日勤務で働いているのですが、
7年勤めた会社を辞めることになりました。

派遣社員という不安定な働き方だったので、仕方なのですが、
遠まわしに言われたけれど、
メンタルな病持ちの人はイラナイということになったみたいです。

「完璧な状態で働く」か、「辞める」かを選択させられました。

今の私は、上司の言う「完璧」には達していないので、
選択肢は一つ。

フルタイム+残業ができる状態になったら、
声をかけてほしいと言われました。


今のパワハラ上司になって、2人具合が悪くなったのですが、
その2人も今回切られるみたいです。
使い捨てみたいですね。

この上司は、今後もそれを繰り返すのでしょうか。


私の場合は、
この会社が原因で今の状態があるわけではないので、
仕方ないと思います。
これまで働かせてもらったことに、感謝しています。

前の上司が、
働ける時間に制限があるだけだと認めてくれて、
上の人に話をしてくれて、
今まで働くことができました。
本当にありがたかったです・・・

直属の上司の力は大きいなと思いました。

最近、パワハラ上司の下で割り切って働いていくか、
辞めて別の道を行くかを悩んでいたけれど、
思ったよりも少し早く転機が訪れましたね。

有休休暇を全部取ってもいいと言われたので、
6月いっぱい働いて、7月に有休を消化します。

仲間と別れるのは辛いです。。。

今はいろんな想いが心の中を駆け巡っているので、
少しずつ言葉に変えて行きたいと思っています。

今は、まだ無理をする時期じゃないと医者に言われているので、
私のできる範囲で生きていく道を探そうと思います。

健康な方と比べてしまうと、選択肢は少ないかもしれないけれど、
負けずに生きて行きたいと思っています(*^^)v

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昨日は、妹家族と父のお墓参りに行ってきました

家から2時間近くかかるので、
近所に住んでいる妹が時間を見ては足を運んでくれていて、
すごく助かっていました

草の成長が早い時期、
草むしりがんばりました
暑かったので、日焼けしちゃいましたよ?


あのお墓には、父だけ眠っています。

今までは母にまかせっきりでした。
母が宗教にハマり過ぎているのがイヤで、
反抗して行かなかったこともありました

でも、もうこれからは私達子供が守っていかなければ。
母の気持ちを受け継いで行きたいです

今年は父の27回忌。

父のお墓は、墓石ではなく、墓標(木)のまま
周りの立派なお墓を見ると、少し胸が痛みます。
土台しかないので、劣化もしやすくて・・・

最近、お花挿しを誰かに盗まれてしまっていたので、
帰りに、石材屋さんに寄ることにしました。

うちの霊園のそばだけかもしれないけれど、
すごく感じが悪い人が多いんです

墓石の相場を聞きに行った時も、
墓標を新しくする時も、
すごくそっけない対応をされたので、
石材屋さんって、何だか敷居が高くて・・・

昨日行った石材屋さんは、初めて入りました。

まず花挿しのことを聞いて、
思ったより安かったので安心しました。

めずらしく優しく対応してくれたので、
他のことも質問したら、
「よかったらゆっくりして行ったら?聞くのはタダだし
って言ってくれました。

お墓のこと・法事のこと、わからないことだらけだったので、
ちょっとビビリながら相談することにしました

・・・・・
若い人がお墓のリフォームを考えていることが、すごくうれしい。
高齢の方とは違って、
これからも子育てなどお金がかかると思うから、
無理をする必要はないと思う。
もしリフォームすると決めたら、
予算内で希望に答えられる様に協力したい
・・・・・
と。言ってくださって、
話をしてよかったと思いました

最近は価格が下がっているので、
100万円位で、私達の望む感じにできそうでした。
もっと高いと思っていたので、希望が見えました

ローンのこと、法事のことも聞けて、
スッキリした気分で帰ってきました

肝心な長男&次男がしっかりしてくれればいいんですけど
しばらくは期待出来なさそうなので、
女3姉妹で購入を計画中。

と言っても、長女はまだ父のことを引きずっているので、
お墓参りに来られない状態だから、
私と妹だけになるのかな。
これから相談して、どうするか決めたいと思います

きっと・・・
父は無理をしてまでしてほしくないと思うと思う。
お墓のことも、法事のことも・・・

できる範囲で、気持ちのある人でやりたいと思っています

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先日、クリニックに行く前に、
下の弟の更正施設から電話がありました

心の準備がなかったので、
出るのを止めました

いつものごとく、
一気に体調が悪くなりました
腹痛、のどのつまり、吐き気、胃痛、動悸、焦り、震え。
いてもたってもいられなくなります。

これはパニック症状なのか?よくわかりませんが、
とにかく調子が悪くなります。

旦那がクリニックに送ってくれるというので、
まずは自分を優先させました

クリニックに着いても、気になってしょうがなかったので、
外にでて折り返し電話をしました

弟が集団ルールを守ってくれなくて、
周りからクレームが来ているので、
強制退去もありえるということを伝えたくて電話をしました。
とのことでした

もし強制退去させられたら、
うちは実家がないので、姉妹の家で引き取るか、ほっておくか。
弟は生活保護を受けているので、守られるのかもしれません。
どうなるのでしょう。。。

弟は、
中学の時にいじめ→引きこもり→うつ病→統合失調症。
現在20代後半です。

どこまでが甘えなのかわかりにくく・・・
病気がそうしているのか。
性格がそうなのか。

私と話をすると、泣いて謝ったり、反省したりする。
でも、自分を守るために、うそをつくことが多いんです

弟を理解しようと歩み寄っても、
結局弟の何を信じていいのかわからくて、
すごく振り回されてしまいます

最近はずっと距離を置いていて楽だったけれど、
相変わらず一気に体調が悪くなってしまいました

身体が拒否反応を起こしてしまいます。

電話が終わってクリニックに戻ると、
ちょうどカウンセリングが私の番でした。

仕事のことはさておき、弟のことを話しました。

カウンセラーさんと話をして、
少し落ち着きを取り戻しました。

「今自分ができることをすればいい。」
やっぱりこれが、どんな時も基本なんですね

強制退去させられたら、弟はどうなっちゃうんだろう・・・
という不安はあるけれど、
集団ルールを守れないのは自覚の問題だと思うから、
本人に努力してもらうしかないと思いました。

施設の人に求められていることは置いておいて、
自分が何をするべきか、何ならできるかを考えました。

会いに行くとか弟に直接電話するのは止めて、
手紙を書いて投函しました

弟と私は共依存気味なので、お互いのために、
手紙がベストだと思いました。

弟に気持ちが伝わればいいのだけど・・・

私の今できることはここまで。
気持ちを切り替えました

統合失調症でも、
うまく病気と付き合っていらっしゃる方はいらっしゃる

弟が自立して、幸せに暮らす姿を見たいです

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昨日は、会社の女の子達とご飯を食べに行く約束をしていました。
予約しているお店は赤坂にあるとのこと。
場所が遠いので、参加するか迷ったけれど、
仕事で悩みがある時こそ、交流をした方がいいなと思い、
参加することにしました

仕事が終わって幹事にくっついて行くと、
なんと・・・韓国料理屋さん

前日、旦那と2人で行った韓国料理屋さんで、
パニック発作を起こした私

昨日の今日だったので、
さすがに韓国料理にちょっと反応してしまいました。
席に座って、銀のお箸を見た時、
食べられるかなと、少し不安に・・・

家から遠い赤坂・・・
メンバーは8人、初めて飲む人も3人もいた。
人気店なのですごく混雑していた

・・・でも、
前日よりもレベルが高かったのに、
発作が起こった翌日だったのに、
発作が起こりそうになることもなく、楽しく過ごすことができました
韓国料理も美味しく食べました

意識したことは、会話。
黙ってると考えちゃう気がしたから、
仲間との会話を楽しもうと考えたら、
アッという間に時間が過ぎていました

食べ終わってから、
トイレが一つしかないことに気づいて、
ドキッとしました

パニック星人に振り回されなかったので、
前日のリベンジに成功した気分になりました

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昨日は仕事の帰りに旦那と待ち合わせをして、
近場の韓国料理屋さんに行きました

そのお店に行くのは2度目。
店内は広く、お客さんもあまりいないので、
のんびりできるお店です。

おいしく食べていたのに、
最後のミソチゲを食べている途中、
突然イヤな感覚が訪れました

吐き気、腹痛、血の気が引く、動悸、ふわふわ感・・・

「ゴメン、もう食べられない・・・」
そう伝えると、
「ちゃんと食べなきゃダメだよ
と旦那に言われました。

旦那の言う通り、
頼んだものはちゃんと食べないとと思っているのに、
身体が言うこときかない。

どんどん気が遠くなってきたので、
動けなくなる前に急いでトイレに行きました

男女兼用で1つしかないのも、
プレッシャーになりました

でも、このまま死ぬんじゃないかとか、
苦しい状態がいつまで続くんだろうという恐怖心はありませんでした。

私の発作のピークはたいてい10分。
少し我慢すれば治まる

お願いだからその間、
誰もドアをノックしないで・・・

自分に大丈夫、大丈夫と声をかけ、
頭を低くして耐えました


ようやく嵐が去ると、
顔も身体も汗がびっしょり。
サウナにでも入ったような状態でした

席に戻り、
震える手でソラナックス0.2?を服薬。

旦那に私がいなかった時間を聞くと、
10分位だと言われました。

予想通り10分

残りの料理を全部食べてくれていて、
ホッとしました。

発作が起こりかけていた時に、
食べなければと追い詰められた気分になって、
一気に発作に繋がってしまったみたいです


発作の症状・・・
呼吸法をするようになって、
初期の頃より息苦しさは緩和されて来た気がします。

パニック障害のメカニズムを知ってから、
発作が起こっても、広場恐怖に繋がらなくなったと思います

たまたまその場所で起こっただけだと思えるので、
外食恐怖に繋がることなく、
また昨日のお店にも行こうと思っています。

広場恐怖に繋がりにくくなっただけで、
だいぶ楽ですね

全力疾走した後のような・・・
多分、短時間で相当エネルギー消費したと思います!

家に帰って、布団に横になれた時は、
すっごく幸せな気分でした?

落ち着いてから、
アイスも食べちゃいました

苦手意識のない場所で、
リラックスしている状態でも突然起こる発作。
パニック星人は、なかなかしつこいですね

昨日はほとんど凹むことなく、「また来たか
くらいの気持ちで済んで、よかったです。

凹むようだったら、
もっと早めに薬を飲むようにしようと思います

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昨日は、母の希望で、
上野動物園に行く予定だったのですが、
風が強く、雨の予報だったので延期にしました

私も動物園に行くのを楽しみにしていたので、
すごく残念
また来月リベンジします

少し遅れたけれど、母の日のプレゼントを渡し、
グループホームの近くを一緒に散歩して、
お蕎麦屋さんを見つけてランチしました

お腹周りを気にしてダイエットしている母だけれど、
冷やし中華を完食

昨日の母の状態
調子がよくない頃はかなりの猫背だったのに、
以前のように、姿勢がピンと伸びていました
目の輝きもよくなり、
話をする時の表情も、強張った表情→にこやかな表情へ

今回も楽しく過ごすことができてよかったです

うつと認知症の混合。
どこまで母の状態がよくなるのか、楽しみです

最近は、母に対してのイヤな感情が出にくくなってきた気がします。
まだゼロではないけれど、随分と楽になりました

いっぱいの辛い記憶を、一緒に楽しい時間を過ごして、
どんどん上書きして行きたいです

いつものように、握手をしてぬくもりをたしかめてから、
バイバイしました。

来月会う日は、晴れるといいね

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昨日の夜は吐き気が強くて、
めずらしく!夕飯が食べられませんでした

夜食べないで翌朝体重を量ると、けっこう減っていてうれしい
いつもどれだけ食べてるんだろうって思います(笑)

今日は吐き気は治まったので、
いつもどおりご飯食べていますよ

ご飯を食べないと、
すっごく気分が落ちて動けなくなってしまうので、
痩せたいけど食べる方を選びます

心が元気が一番


休日の日中は、
何故かパソコンに入力する作業をしたくなくて、
見るだけになってしまいます

みなさんのブログにコメントを入れたり、
お返事をしたりしたいと思っているんですけど、
日が暮れてきて、やっとキーボードに手をおけるようになって、
でも、夕飯の支度しなきゃ!とバタバタになるパターン

また今日もそうでした
何やってるんだろ。。。って思います

休日はスイッチがOFFされた感じで、
恥ずかしいほどボーっとしています

今日は布団を干す気力がなかったので、
お洗濯だけにしちゃいました。

この時間になると、
頭が冴えて、動けるようになってくるんですよね

書きたいことは、また明日以降

今の状況を伝えようと思って、更新しました


いつもお返事が遅くなって、本当にすみませんm(__)m
少しずつさせていただきますね

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昨日は通院日でした
カウンセリングでは、
アロマ検定を受けたこと。
仕事の今後を悩んでいること。
を話しました。

仕事について。

迷いがあるうちは、結論を急がない。
しっかり周りを観察しながら、
自分がどうしたいか答えを見つければいい。

時間が解決することもある
・・・
1日空いてしまって、半分話を忘れてしまいました(笑)


今いろいろと立てなおし中です

「私が今できること」をしながら、
どの方向にいくか考えて進んでいきたいと思います

立ち止まることはいつでもできるから


うつと診断された同僚との関係も、
いい感じに変わってきました

仕事中はできる限り彼女のサポートをしようと思うけれど、
プライベートは自分を優先させるようにしました。

夜中の相談メールは翌朝に返したり、
食事のお誘いは、試験前だったので断ったり・・・

それと、今の私の状況を話して、
あまり力になれなくてごめんね。と伝えました。
それ以来、過度に私に期待してべったり頼ってくる。
ということが減ったので、
精神的にすごく楽になりました


上司とは必要最低限のことだけ話し、
気にしないようにしています。

「全然平気だよ?」って顔で働いています
もし辞めさせようとしているのなら、面白くないはずなので

こんな状況でも、
笑って話せる仕事の仲間がいるのは、
とても心強いです

いろんな人に支えられて生きているということを、
実感しています

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昨晩から偏頭痛が
できることなら、ずっと目をつぶって横になっていたい?
やすみたい?
と思いながら、がんばって支度して出発しました

吐き気が出てきたので、今、偏頭痛薬レルパックスを飲みました。
早く効いてくれるといいな


仕事の方は、来週の月曜日までに、
7月以降の契約をどうするか決めることになっています。
ここしばらく、続けることに不安があるので、
1ヶ月単位で更新をしています。

私の描いていたプランは、
今の会社にいる間に妊娠して、
働けるまで働いて辞める。でした。

こんな気持ちなので、転職することに、
少し抵抗があります


苦手な上司でも好かれるような行動をしていた方が、
何かと助かることが多いと思うけれど、
今回はそうしたくない状況になってしまいました

でも、上司に距離を置かれ始めて、
やっぱり、ちょっとショックでしたね
あからさまな態度の変化
大人げないなぁと思いました
私には早く辞めてほしいんだと思います。


過去にも軽く書いたけれど、
プライベートなことを根掘り葉掘り聞いてきたり、
隣に座る時にすごく寄ってきたり、
常識より一歩距離が近くて、
ちょっと気持ち悪かったです

私の体調がよくなってきたことを、
「俺がここに来たからだ」と言われたり、
「俺のそばにいればよくなる」と言われたりすると、
すごくイヤ気分になりました

倫理委員会に訴えることも考えたけれど、
今はその気力がありません。

上司が変わろうとしない限り、変わらないと思うから、
今はこの3択

?懐いて、近い距離で働く。
?このまま、距離を置いて働く。
?辞める。

ずっと?が強かったけれど、
今日の気持ちは、?です。

やりにくいこともあるけれど、
苦手な人と接点がなくてもいいなんて、ラッキーかな
なんて、プラスに考えてみたり

日々揺れていますが、?は無いです(笑)


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アロマ検定、終わりました?
達成感
解放感

(過去記事はコチラです)

目標のひとつ、
試験会場の不安をなくすこと

教室は広くて、隣との間隔も十分にあり、
私の席は、一番後ろの一人席。
ラッキーな条件が揃ってました

ソラナックスをポケットに入れて、
いつでも飲めるようにしておいたけれど、
飲まずに終了。

予期不安はほぼゼロで、
試験に集中できました。
問題は、思ったより難しくなく、
落ち着いてできました

今回、チャレンジしてみて、よかったです
試験会場への不安は、
ほとんどなくなりました

数年前、試験会場で発作を起こしてからの、
「試験会場=怖い・危険」という脳の誤認識を、
今日、直してこれた気がします


応援してくださったみなさま、
ありがとうございました

これからも、私のペースで、
克服したい場所にチャレンジして行きたいです


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仕事の方でいろいろ動きがあって、
闘っています
というか、耐えています・・・かな

パワハラ上司に、
「オレのいうこと聞かない奴は知らない」という感じに、
差別、距離を置かれはじめました

自分の意見を言うことで、
こうなる予想もしていたので、
これからどうするか、
様子をみながら考えようと思います


夕方、虹が見えました
イヤ?な気分の時でも、
「キレイ
と思えたことが、うれしかったです
感動できなくなったら、危険信号。

うっすら左側にもあるんですよ。
ホントにキレイな虹でした


日曜日の検定モードに切り替えて、
がんばります。


コメントのお返事、メールのお返事ができず、
本当にごめんなさいm(__)m
心が落ち着いた時に、させていただきますね。

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昨日、数日振りに電車に乗ると、
なんとなくイヤな感じに

GW中、家で刺激なく過ごしていたからか、
大声でしゃべる若い女の子、
隣に座った男の子のにおいが気になってしまって

電車ってこんなストレスを感じるところだっけ?

動悸がしてきたので、
急いで I Podをつけて防御、
ハンドタオルのアロマの香りを吸い込んで、
呼吸法をして整えました


少し前から、体調に合わせて、
I Podをわざと着けないとか、
ガムや飴を食べないとか、
立って通勤してみるとかをしていたのに、
数日乗らなかったら、少しレベルダウン

通勤のために仕方なく乗っている電車、
でも連日繰り返しすることで、
身体が慣れて平気になっているのでしょうね

しばらく電車に乗らないと、
乗りたくなくなってしまいそうです

私の場合、電車に乗る必要がなくなっても、
たまに乗って練習した方がいいと思いました


パニック障害になって、過敏になってしまった体質。
でも、発作はほとんどでなくなりました

さらに改善されればよしとして、
うまく付き合っていきたいです


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昨日は、なんだかだるくて、寝てばかりでした
今日は、そこそこ勉強がんばりました

雨がシトシト降っていたので、
心落ち着いて集中できました。

家事をして、自分の時間を過ごして(今は勉強)、
夕飯を作って旦那の帰りを待つ

もし仕事を辞めたら、こんな感じなのかな?
イメージしながら、過ごしています


仕事を辞めて、家で過ごす生活、
私にもできるだろうか?

高校生になってアルバイトができるようになってからずっと、
働かないと生きていけなかったから、
がんばって働いてきました。

結婚して、私が働かなくても、
最低限の暮らしは出来る状況になっても、
「自分がお金を稼がないこと」への不安は消えませんでした

貧しい家で育ったので、
恥ずかしい思い、悔しい思い、惨めな思いをいっぱいしてきたから、
もう二度と、お金で辛い思いはしたくないという思うがすごく強い

医者に仕事を辞めるようにと言われても、
「それだけはできません」と言い続けてきました。

もしも旦那に捨てられても、1人でも生きていけるようにと、
常に準備しています

でも、このGW、家で過ごして、
「こういう生活もありなのかな」と、少し思えたことが、
肩の力が抜けてきたようで、
自分が変わってきているような気がして、
なんだかうれしかったです


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昨日は旦那とお休みが合ったので、
義理の母に、少し早い「母の日」のプレゼントを渡してきました

家に行って、少しお話して帰る予定が、
流れで夕飯も一緒に・・・
せっかくだから泊まっていけば・・・
という流れになり、泊まることになりました

本心は、帰って家で2人でゆっくりしたかったけれど、
同居問題を先送りしている罪悪感もあるので、
少しがんばってきました


お義母さんも私も、
基本聞く側のタイプなので、
部屋で2人になると、会話のない時間があったりします

私は、なんとなく沈黙の時間が落ち着かないので、
何かしら話題を探して話しかけることが多かったのですが、
そういう行動も疲れの原因だったりするなぁと思っていました。

なので、昨日はブルーデーで調子がよくなかったのもあって、
話題探しをいつもよりがんばらないでみました。

いつもより会話が少なくて、
こんなんでいいのかな?感じ悪いかな・・・?
なんて気になったけれど、
いつもより疲労感が少ないので、
よかったのかな

お義理さんは優しくて、温かい人。
だけど、やっぱり気を遣っちゃいます。
ほどほどがまだわからなくて

少しずつ、
余計な気を遣わない関係になれたらいいなと思います


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明日から5連休
会社から離れられてうれしいで?す

5/10がアロマ検定。
あと10日・・・

思うように勉強が進んでいないので、
連休中に問題集をいっぱいやりたいです

精油の勉強は楽しいけれど、
歴史の問題が苦手で、なかなか頭に入りません


みなさんは、どんなお休みを過ごすのでしょう?
お仕事の方もいらっしゃるのかな。

お休みだからとたくさん寝てしまうと、
生活のリズムが崩れて、
気分の落ち込みが出やすいそうです

気をつけたいと思います

みなさん。
ゴールデンウィーク、楽しく過ごしてくださいね


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