プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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昨日は送別会がありました
いつも帰りの電車でグッタリしてしまうので、
昨日は送別会用に、意欲の出る薬(エビリファイ)に頼ってみました。

仲良くしていた仲間なので、2次会まで参加して、
帰ってきたのは12時過ぎだったけれど、ダウンしませんでした
今日の朝もいつもと変わらぬ目覚めだったので、
効果ありだったと感じています


送別会の部屋は、地下2階。
シェルターみたいで、始めは落ち着きませんでした

「慣れてない場所の地下」は苦手なので、
「ココは1階で窓がないだけ。大丈夫、大丈夫
と自分に言い聞かせて、乗り切りました
いつかは地下と認めて乗り越えたいです

それから、苦手な奥まった席をチャレンジしようか?
少し思ったけれど、足がすくんでしまったので、
奥席チャレンジは見送り

端席も空いていたけれど、
復習を兼ねて、手前の真ん中の席へプチチャレンジ
・・・ぜんぜん大丈夫でした

できたことを繰り返しチャレンジして、
少しずつ自信をつけて、
いつの日か、奥の席に座れるようになりたいです

チャレンジは続きます

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最近うれしく思うこと・・・
それは、日頃仲良くさせてもらっている方々から
広場恐怖を一つ一つ克服している報告があった時です


課題はそれぞれ違います。
電車・バス・人混みの中・外にでること・映画館・会場

「できた」「行けた」そんな報告があると、とってもうれしいし、
すごく勇気をもらえます

ブログを始めてよかったなぁとつくづく思います
コメント・応援のクリック・拍手・メール、
反応があると、とてもうれしいです

それから、応援のクリックをしていただけると、ランキングの上位になり、
多くの方が見てくれるきっかけになるので、とてもうれしいです
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いつもありがとうございます

ひとりじゃ辛いことも、仲間がいる、共感してくれる人がいると、
とても心強い
そんなブログが、今では私の支えの一つになっています。
同じ仲間と共感できて、私もチャレンジしよう。
そう思います。

ブログを読んでいただいて、
何か感じたり話したいことがあったりしたら、
気軽に声をかけてくださいね
コメント欄でもメールでもお待ちしております☆ミ

すぐに返事ができない時もあると思いますが、
必ずお返事させていただきます。

試行錯誤している私ですが、
ブログは認知療法になっていると実感しているので、
これからも、失敗したこと、成功したことを
正直に書こうと思っています

そして・・・
どなたかに勇気を与えられることができたら、
とってもとってもうれしいです

これからも、マイペースでチャレンジして行きたいと思っています

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昨日は苦手な上司と面談がありました

年上の男性に物言うことが苦手なので、
気合を入れて面談室へ・・・


私のオーラをチェックし、
「前回の面談よりも調子がいいね」と、
びっくりしていました

レイキヒーリングの効果だと思うので、そのことを話したら、
「それなら俺がヒーリングしなくてもいいな。」
と言ってくれました。
ずっと勧められていて、どう断ろうかと思っていたけど、
そう言ってくれてほっとしました。
「信頼しているレイキヒーラーさんがいるので大丈夫です


それからあとのやり取り。

上司「これからは面談を月に2回やろう。」

私「他の人も1回→2回になるんですか?」

上司「心配だから○○だけだよ。」

私「特別はイヤなので、みんなと一緒でお願いします」

上司「そうか、わかった。あと、もっと笑えよ。
笑うことはいいことだぞ。」

私「家では笑っているので大丈夫です。」

上司「そっか」

だいぶ言い返せた自分にびっくり
ちゃんと拒否できてよかったです

上司の前ではまだ笑えません
笑いたくないというか・・・
まだ心がかたく閉じています
でも・・・「笑えよ」と言われて笑う人いるんでしょうか?

愛想笑いも疲れてしまうので、今は止めています。
もくもくと仕事をしています

でも、上司なりに私を心配してくれてると感じたので、
感謝しないといけないなぁと思いました

一歩距離が離れたので、
気持ち悪さはすっかりなくなりました。
ロケット効果かもしれません

このまま「仕事」と割り切って行きたいと思います


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時の足音 特別限定盤 <10YEARS EDITION>時の足音 特別限定盤 <10YEARS EDITION>
(2008/10/29)
コブクロ

商品詳細を見る


ついに手にしました!
待っていれば明日アマゾンから届くのに・・・
どうしても待ちきれなくて、今日買ってしまいました

同じCDを2枚買うなんて・・・生まれて初めてです
誰か好きという人がいたら、プレゼントしようと思います

さっそく観たけれど、やっぱりイイですね?
時の足音・・・仮のタイトルじゃなくてよかったです
言いたいけれど、これから観る方の楽しみがなくなってしまうので
観てからのお楽しみで

それから、「赤い糸」のPV。
ガッキーさんとMIXバージョンだと思っていたら、
コブクロが1曲全部歌ってました
ガッキーさんには申し訳ないけれど、
やっぱりコブクロの2人に歌ってほしいと思っていました。
歌声が心に響いて、感動しました


そしてお楽しみは、
「レコーディング、メイキング」の映像です
コブクロのお2人が想いを込めて曲をつくっていく姿、
ところどころ場を和ませながら進めていく姿が大好きです

想いを込めれば、ちゃんと人に届くんだなぁと
改めて思いました
時の足音、ホントに素敵な曲です。


それから・・・
11/7の日本生命創業120年オリジナルライブ
当選しました

不安のドキドキもあるけど、
何があっても絶対ぜったい行きます

今年中にまたコブクロに会えるなんて思ってなかったから、
すごくうれしいです

神様、ありがとうございます

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今日は秋晴れで気持ちいいですね
週に一度の通院日だったので行ってきました

カウンセリング。。。
・会社の上司とあまりうまくいっていないこと。
イヤだと思うことを上司だから言いにくい状態・・・
→うまく付き合おうとがんばる必要はない。
引け目を感じる必要は全くない。
自分の意見はちゃんと言うこと。
それでうまく行かなかったら、別の方法を考えればいい。

・料理している時に気分が落ちてしまうので、
音楽を聴きながら作っていること。
→無理しないで、辛かったら途中でやめる勇気も必要。

・休日の夜ご飯作った後とかがしんどくて、
後片付けやお風呂に入ることが一気にできなく、
休憩しながらやっていること
→まだ体力・気力が十分でないから、
休み休みやるでいいと思う。

カウンセラーさんの言葉を心にしまい、
また1週間過ごしてみます



主治医との診察では、気分の落ち込みがあるか?を聞かれました。
今でも平日の夕方?、休日の昼間に突然落ちてしまうことがあるので、
そのことを伝えると、
「エビリファイ(意欲が出る薬)をもう少し飲んだ方がいいね。
4時間しかもたないから、できるなら落ちる前に・・・
気分が落ちたら食事なしでも大丈夫だからすぐ飲んでね
と言われました。

たしかに、今でも突然ガクンと電気が消えたような気分になるので、
様子をみたいと思います

エビリファイの飲み方・・・
朝昼夕3回の処方だけれど、
大丈夫そうなら飲まないで様子をみてくださいと言われていたので、
1日1錠、起きて食事をしたあとにだけ飲んでいました。

落ち込みがなくなれば、他の薬を減らしていく予定になっているので、
ソラナックスだけでなく、エビリファイとも上手に付き合えるように
試してみたいと思います

薬ゼロを目指して

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去年の今頃、フルタイムで働くことがキツくなって、
辞めるか時間を短縮するか悩んでいました

当時いい上司に恵まれたので、
8時間勤務→6時間勤務の契約にして、
だいぶ体が楽になったのを覚えています

でも、まさか1年経った今も、
同じようなペースで働いているとは思いませんでした

数ヶ月でフルタイムに戻すつもりが、
体力や気力が回復するには
時間がかかるものなんだなぁと実感しています。

ようやく最近、休日も午前中に起きられるようになってきたところ。
焦らずもう少しゆとりができるまで、
この勤務体制で行こうと思っています


職場の同じ担当の中に、パニック障害の人がいます。
パキシル20?を服薬していて、眠気とだるさと闘っていて、
朝どうしても起きられなくて、遅刻が続いてしまっているそうです。

「辛いから、契約時間を変更しようかな・・・」と相談されました。

私は、無理をすればするほど回復に時間がかかると思うので、
時間短縮を勧めました。
私がすでにそういう働き方をしているので、
契約変更もしやすいと思います。

彼女はラッキーなことに、広場恐怖が出る前に病院に行ったので、
苦手な場所がありません。
彼女がパキシルの減薬に成功することを願うばかりです


私はパニック障害の本当の闘いは、「広場恐怖」だと思っています。
細く長く付きまとう、厄介な相手
でも、それは我慢してがんばった証し

広場恐怖は認知療法で治すことができるから、
少しずつチャレンジをして、いつの日か・・・
「広場恐怖は克服しました」って言えるようになるのが目標です


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結婚2周年記念で、
葉山に宿泊、翌日鎌倉観光をしてきました。
今回、お得な宿が葉山だったので、そこを基点に考えると鎌倉。


私の体調は・・・朝ごはんを食べる前に出発(朝の薬なし)
すぐに車の中で息苦しくなってしまい、
ファミレスに入って朝食を食べ服薬して回復
その後は順調に過ごせました。


私達にとって、人気の鎌倉観光は、
ちょっとしたチャレンジ企画でした
今まで人混みを避けて出掛けていました

旦那は過敏性腸症候群なので、
渋滞や混雑している電車、ならぶことが苦手で、
私は広場恐怖があるので、混雑したところ、長距離を歩くことが苦手。

でも、行くだけ行ってみようと決めました。

鶴岡八幡宮を目指し、渋滞する前に駐車場に入れ、歩きました
それが正解
小町通りを食べ歩き
そして、鎌倉駅で自転車をレンタルし
他の観光スポットへ行ってきました。

詳しいことは、旅の記録で書きたいと思います


結婚2周年記念の旅行・・・
他愛のない話ばかりだったけれど、
一つうれしかった言葉がありました。

「あたりまえがいい感じになってる。
そばにいることがあたりまえで、
いないと何か違うと思うし、寂しい気持ちになる。」

初めて言われてびっくりしました。
私にこんなことを言われる資格はないと思っていたから・・・
家事なんて6?7割位しかできていないし、
疲れでダウンしている時もある

いつまでこんなことを言ってくれるかわからないけど、
私は、いつまでもそう思ってもらいたいから、
私のできる範囲で努力したいなぁと思いました。

そして、あたりまえを当然と思わないように、
感謝の心を忘れてはいけないなぁと思いました


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明日・・・結婚2周年を迎えます

旦那の会社の福利厚生でお手軽価格で泊まれる宿を探し、
2人でささやかなお祝いをしてきます。

お天気は微妙ですが・・・


今週、また2人でカラオケに行ってきて、
コブクロの桜を歌いました。
(黒田さんパートを)うまく歌えないと
悔しそうにお店をあとにした旦那。

私はコブクロソングを一緒に歌えることで幸せなんですけどね

昨日の夜の会話。
旦那「コブクロの歌を聴いて覚えたいから、
今度車で流していいよ。ベスト作ってよ。

和歌山までライブに行ったのは凹んだけど・・・
いい曲、歌詞だから売れてるんだなぁと思ったし、
もう嫉妬とかやめて共感しようと思って

車の中でコブクロの曲を堂々と聴ける
やっとこの日が来ました

コブクロのアルバムを流せば、ブチッと消され、
コブクロを所々に入れたCDを流せば、
コブクロの声だとわかると次の曲へ進められる

最近はそのCDは小さい音量で聴いていたけど・・・
明日から、堂々と聴けるなんてうれしいです


旦那と私の力の割合
2年前・・・9:1
1年前・・・8:2
現在・・・・6:4

我が強い旦那なので、初めはつい合わせてしまって、
私に無理が生じてしまっていました。
だんだんと私の意見を伝えることを学んで、
受け入れてくれるようになって、今があります

これからどう変化していくのでしょう
まだ2年・・・もう2年。

私の心は、かなり前向きになれたから、
大きな大きな2年を過ごしてきたと思っています


入籍する数日前に、
「考えたいから延期してほしい」とお願いしました

自分に自信がなかったし、
生きていく勇気も足りなかったし、
人を信じることがこわかったから・・・

怒られて、話し合って納得して予定通り入籍しました。

心の病を持っていても、
受け入れてくれる人はちゃんといるんですね
今では・・・
飛び込んでよかったと、心から思っています


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今日はカウンセリング&診察の日でした。

ところが今日もカウンセラーさんがお休み・・・
残念ながら最近タイミングが合いません

そのかわり、主治医がいつもより長く診察してくださいました。
いつもは1分?2分位、薬の調整の話で終わるけれど、
いろいろ質問されて、お話をしました。
カウンセラーの奥様の分、フォローしてるんだなぁと思いました

少し前までは・・・
主治医からまたキツイ発言がでるのでは?とドキドキして話せなったり、
お二人の夫婦喧嘩を聞いて通うことが怖かったり・・・

それから、受付の人に「お世話様でした。」と言っても、
返事がありませんでした。

夫婦でやっている精神科だからこそ、
いい面も悪い面もあると割り切って通っていました

でも、最近クリニックの空気が変わってきました
「お大事に」「お気をつけて」と
受付の人が言ってくれるようになりました。

言葉のコミュニケーションができるとうれしいですね
挨拶するだけで、心があたたかくなります。

カウンセラーさんと相性がいいから通っていたクリニックだけど、
受付の人、主治医とも気持ちよく挨拶ができるようになって、
以前は「行かなきゃなぁ?」という気持ちだったのが、
「明日行こう」に変わってきました。

週1通う約束があるので、
いい環境に変わってきてくれてうれしい限りです

今の私を支えてくれる大きな3本柱・・・
1本がパートナー。
1本が心療クリニック。
1本がスピリチュアルカウンセラーさん。

頼れる人がいるということで、
こんなにも楽な気持ちになれるんですね

恵まれている今の環境に、
感謝の気持ちでいっぱいです

だんだんと、ひとりで問題を抱え込むクセがなくなってきました

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5年位前、気づいたらパニック障害とうつになっていて、
下を向いて歩いている自分がいました。

それではいけないと気合を入れて、
がんばって上を向いて歩くようにしてみた。

空を見上げて涙がこぼれないようにした。
しっかり生きなきゃと思って、空を見上げた。

私は、その時必死に生きていて、
毎日の息苦しさがいつまで続くんだろうという不安がいっぱいで、
前を見る余裕なんてありませんでした。
明日のことなんて、考えられなかった。
明日なんてこないでほしいと願っていたから。


少し前に気づいたこと。
今の私は、自然に前を向いて歩いている。
首も痛くない。

あぁ、道端に咲いているお花かわいいなぁ。
雲の形、何かに似てるなぁ。
聞いたことのない鳥が鳴いているなぁ。

そんなことを感じられるようになってきたことが、
とてもうれしいです。

心の病を受け入れられるようになってきて、
気持ちが楽になってきました。

完治にこだわると焦ってしまうから、
うまく付き合っていけたらそれでいい。
今日一日を大切にして、
前をしっかり向いて生きていこう。

私を支えてくれる人達がいるから、
今までの人生から考えられないほどの、
前向きな今の私がいます。

みなさん、心からありがとうございます
私は今、幸せを感じています

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心理療法で、面白いイメージ法を教えてもらいました。

「苦手な人と離れる方法」を紹介します


人の潜在意識と潜在意識は、ネットのように回路でつながっていて、
イメージは必ず相手に届くらしいです

それくらいイメージ、想いは大事・・・


離れたい人がいたら・・・
?目を閉じて、その人をイメージします。

?その人にロケットを背負わせ、
宇宙に向かって飛んでいくイメージをします。

たったこれだけ。
電車の中でも、寝る前でも1分くらいでできますよね。
1ヶ月もすれば現実的に変化があるそうです

まだ実験途中で「ホントかな??」という気持ちはあるけれど、
イメージするだけで、自分の心が楽になりました

苦手な人が空の彼方へ飛んでいく姿・・・
それだけでなんだか笑ってしまいます

くれぐれも大切な人をロケットに乗せないでくださいね


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東北に行ってから1ヶ月位経ってしまいました
あっと言う間ですね?

今日は元気なので、
東北旅行の記録を書きたいと思います


奥入瀬渓流
銚子大滝(別名 魚止めの滝)・・・幅20メートル・落差7メートル
 IMG_2416.jpg 
水しぶき、気持ちいいですよね?

奥入瀬渓流
十和田湖?下流の焼山まで続く、約14キロの渓流
車に乗りながら滝を見られるので、おススメです


十和田湖
IMG_2419.jpg 
大きくてキレイな湖でした


山寺(宝珠山立石寺)
IMG_2443.jpg
「閑さや岩にしみ入る蝉の声」 
松尾芭蕉

1689年、今から300年以上前に、名句を残されたんですね。
蝉の鳴き声があちこちから聞こえ、松尾芭蕉になった気分に

1015段の階段を上りました
少し息が上がったものの、秋の陽気だったので、
気持ちよく景色を見ながら歩きました

いつも自分のペースで先に行ってしまう旦那だけど、
「一緒に上ることに意味があるから一緒にいこうよ」と
お願いしたので、一緒に歩いてくれました。
・・・夫婦ってそういうものですよね


ご神木
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ご神木、すごく好きです
いつもいっぱい写真を撮りたくなります
すごいエネルギーを持っているように思えて、
しばらくその場に居座りました


五大堂からの景色
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緑がいっぱいで素敵な景色でした


お釜(五色沼)・・・火山の噴火でできた直径約330メートルのカルデラ湖。
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お天気がよかったので、エメラルドグリーン、とっても神秘的でした


三階の滝(日本滝100選)高さ181m、幅7m
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見事な滝なのに、観光客がほとんどいなかったので、
ゆっくり眺めることができました


キツネ村
http://zao-fox.hp.infoseek.co.jp/

キツネちゃん
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餌を待ってる時のせつないお顔


うさぎちゃん
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左のうさぎちゃんを抱っこしました


キツネ村は、小動物と触れ合えるところ。
抱っこしたり、えさをあげたり、動物に癒されてすごく楽しかったですよ
私はうさぎが一番のお気に入り

東北旅行、1ヶ月も前のことなので、
懐かしみながら書きました

写真がないけれど、乗馬も初体験。
途中で草を食べられたり、うまく操縦はできなかったけれど、
とっても癒されました。
そして、馬が走るとおしりが痛いということがわかりました

自然とふれあう旅行はとっても癒されるので大好きです。
日常生活には感じられないものがいっぱいあります

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昨日は前回の記事にも書いたけれど、
スピリチュアルカウンセラーさんのところに行ってきました。
(旦那にも許可を得て

飲んで帰った時間は12時頃、
旦那は夕飯を温めて食べる準備をしていました。

「遅くなってごめんね。」
旦那なのに、つい顔色をうかがってしまう私。
ちょっと悪い癖です

機嫌が悪いとムッとされるけど、
昨日は優しかったです。
「いいよ?

テレビもつけず、黙々と食べる旦那。

(怒ってるのかな?でも、行くこと言ってあったしなぁ?)
と様子をうかがっていると、旦那が話してきました。

「・・・で、今日どうだったの??」

びっくりです。
少し前に、私が「家だと話しにくい」と言ったこと、
無駄じゃなかったんですね

旦那は、私がスピリチュアルカウンセラーさんのところに行ってきて、
話したいことがいっぱいあるだろうからと
話しやすい空気を作ってくれました。
ちゃんと最後まで話を聞いてくれました

当たり前のことのようだけど、
やっぱりすごくその気持ちがうれしかった


毎日私の話を聞いて聞いて!と言ってはいないので、
私は話すことをちょっと我慢しすぎていたかなって思いました。

もともとちょっと亭主関白気味な旦那。
でも、結婚してまだ2年だから、少しずつ私も主張して、
2人が心地いい関係でいられるようにしていきたいなと
改めて思いました。

自己犠牲をしすぎないようにしないとですね

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※今回もスピリチュアル系です。
苦手な方はスルーしてください<(_ _)>

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昨日はスピリチュアルカウンセラーさんのところへ行ってきました

先生のスケジュールが変更になっていて、
ラッキーデーになりました

ヒーリングしたあとのお話・・・
もし時間があればお腹空いたので食べながらゆっくり話しませんか♪と
声をかけていただきました

1時間のカウンセリング料金をお支払いして、
残りの5時間はプライベート。

飲み&食べながら、私へのメッセージもあり、
先生のプライベートなこともいつも以上に気さくに話してくださったり、
楽しい時間を過しました


守護霊様からのメッセージ。
・私に合うエネルギーチャージ法は、山道を歩くことと天然温泉に入ること。
・自己評価が低いから、欠点と思うことをプラスに置き換える練習をすること。
・旬の食材を食べること。

オーラはグリーン。
→癒しの色と言われています。
これは一年位前から基本の色になっています。

でも、昨日はエネルギー不足で少しくすんでしまっていたみたいです
守護霊様が心配してくださってエネルギーチャージをさせようと、
私が先生のところに行くように仕向けてくださったようです。

今回、約半年ぶり位で行ったのも、
「気が向いた時」、「無性にいきたいと思った時」、
スピリチュアルなことに関しては、
その感覚を大事にしようと思っています

そうすると、行ってよかったと、
うれしい気分で帰ってくることができるんです。

先生も、次の予約は一切強制しなく、
「来たいと思う時にメッセージがあるから」というだけで、
いつもマイナスなことよりもプラスなことを話してくれるのが
私に合っていると思います


それから、質問しました。
トランス状態の時に、数字や単語が浮かぶことがあるけれど、
メッセージ性があるのかどうか?

今はメッセージを受け取る練習をさせられているとのことでした。
深い意味がある場合は、何度も同じものを見させられるでしょう。と。

今は練習の時
深く考えず、キャッチする練習をしたいと思います。


上司については、心理療法を教えてもらいました。
昨日から教えていただいたイメージをしています
少しずつ離れていくらしい心理療法。
どうなるか楽しみです

少し前の突然の吐き気は、受け入れられないエネルギー、
邪気だったようです。
人間って悪いものは出したいとする力があるんですね。


それから、退行療法・・・インナーチャイルドを癒す作業。
今回が時期だったらお願いしようと思っていたけれど、
先生と守護霊様から、時期じゃないと言われました。

今は、過去と闘う時期ではなく、現実の自分を向上させる時。
たしかに最近、過去の記事を書こうと思わなかったんですよね。


そして、先生とお話している時、小さな夢がほわっとでてきました
今はまだ恥ずかしくて書けませんが

夢を持つ=生きていく

先生のプラスのエネルギーもいただいて、
今日はスッキリした気分で過ごしています。
精神的にも肉体的にも

小さな一歩、進めた気がしています

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※連日スピリチュアルネタになってしまいました。
興味のない方はスルーしてくださいね


昨日はだんなに、上司のことを話すことができました
外で食事する時はちゃんと会話ができるんですけどね。
これからの課題は家での会話です
ご心配おかけしました<(_ _)>


今は、掃除・洗濯・夕飯の支度が終わり、
ほっと一息ついたところです。
最近は偏頭痛が出ないので、
休日に最低限の家事ができることがとてもうれしいです


そして今日の夕方、スピリチュアルカウンセラーさんのところに
行くことになりました。

HPを見ると、今日の夕方から生徒さん達と親睦会となっていたのに、
私を優先してくださったみたいです。

感謝です
このまま来週の仕事に行くのがイヤだなって思っていました


今の状況は、上司が私の体調を心配してくれる形が
重荷になってしまっているので、
もし今度そういう風に心配されたら、
「信頼している人のところに行っているから大丈夫です」と
言えるようにしたいと思いました。


セルフヒーリングをおとといの夜にしたんですけど、
残念ながらヒーラーさんと全然違って、
パワーをあまり感じませんでした

やっぱりグラウンディングができていなくて、
地球のエネルギーをちゃんと受け入れることができていない。
そんな気がしています

そのヒーラーさんにしてもらうと、
体の中を電気が流れるような、
悪いものを掃除機で吸い取られるような感じになって、
終わると不思議なことにすごくスッキリするんです


警戒心の強い私なので、
そのヒーラーさんを100%信じていると言ったらウソになりますが、
行くとプラスのエネルギーを与えてくれる方なのは確かです
いつも帰りは気分よくなっています

今日も何かヒントを得られるといいなぁ・・・

私は、西洋医学+スピリチュアルでここまで復活できたので、
これからもこのスタンスで行きたいと思っています

スピリチュアルは私が思い立った時だけ進もうと思っています。
月に何回行くとか決めないで、感覚で決めています。
見えない世界だからこそ、冷静に一歩ずつ進みたいです

行ってきます

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「オレのそばにいろよ。」
「オレが治すから。」

その言葉が私を苦しめています
おととい、昨日と、夜になると吐き気が・・・

言ったのは旦那ではなく、上司です。
おととい、急遽面談がありました。
私が1ヶ月更新にして続けるのを迷っているからです。
一番の理由は、上司には話していません。
体調が不安定だからだけじゃなく、
上司とうまくやっていく自信がないから・・・

上司は悪気なく、私を心配して言ってくれたのだろうけど、
私は所々拒否反応がでてしまい
割り切って働こうと思っているのに・・・

その上司は、スピリチュアルなことに強い人で、
私もその話題は興味がありました。

オーラが見える人にとっては簡単なことだと思うけど
私の過去のストレス、今の体調、
言い当てられ、すごいなぁと思いました

他の子もいい当てられ、びっくりしていました。

頻繁なメンバーチェンジ、年末の会社の引越し、
私は感性が強く、周りの変化に飲み込まれやすいから、
仕事を続けて欲しいけれど、
このままだとストレスに苦しむ恐れがある。
それを回避するには、第一チャクラを活性化させるといい。
「グラウンディング」を身につけると、
今はマイナスに作用してる感性がプラスにかわるよ
と言われました。

☆グラウンディングとは・・・自分を地につけること
http://azuma-eng.co.jp/mugendai/message/ground.htm


なるほど!と思ったけれど、
私が上司に拒否反応を起こしていることに
どうして気づいてくれないんだろう?って思いました。

普通の人よりも見えるから、
実際に見えない相手の心をイメージすることを怠っているのかな。

もちろん、言葉までの出来事だけれど、
どうしても過去のトラウマが呼び起こされてしまい、
笑って流したいことが、今の私にはできません

とりあえず、私が信頼している、
スピリチュアルカウンセラーさんのところへ
近々行ってみようと思います

おとといのサッカーの日、
旦那に一番話したかったことは、
このことでした
話すことでモヤモヤが小さくなるかなって
ブログに書くのも迷って今日になってしまいました

一歩多く踏み込んでくる男の人が、
とっても苦手な私です

変わりたい

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昨日は、旦那の仕事が早く終わる日だったので、
サッカーを観るために、急いで帰ってきました

私は、旦那が仕事から帰ってきてほっと一息の時間は、
なるべく邪魔をしないようにしています。
旦那のペースを崩すと、イライラされてしまうからです

帰ってきたらすぐお風呂→テレビ&ご飯→寝る

疲れている時は、たいした会話もないまま
「おやみなさい」をします。


でも、通院した日や早めに報告した方がいいと思う時は、
話すようにしていました。
昨日は通院日でした
サッカーの前半が終ると、
眠いから寝室でサッカーを観ると言ったので、
ハーフタイム中に話をしました。

時間が限られていると焦ってうまく伝えられなくなるのが、
私の足りないところです
旦那がだんだんイライラしてきているのがわかって、
ますます言葉にできなくなってしまいました。
それから、私が話していても、
途中で自分のペースでどこかに歩いて行くので、
いつも寂しい気持ちになります。

そして言われました。
「何いいたいのかわからない結論は何なの?」
もう話す気がなくなり、悲しくなりました


「やっぱり、家だとちゃんと話を聞いてくれないからイヤ・・・」
そう伝えて私はその部屋を出ました。

お店だとゆっくり話すことができるので、
大事な話は外でするようにしています。
でも、ずっとそれではよくないと思っています。

毎日ほんの5分でも10分でも、
家での2人の会話を大事にしたいんです


1時間位別の部屋で過ごし、心を落ち着かせてから
旦那は私のいる部屋に入ってきました。
さっきの話の続きを聞いてきました。

「もういいよ」といいたいところだったけど、
それでは大人気ないと思いグッと抑え、話をしました。

「ケンカは翌日に持ち越さない」
辛うじて2人で決めた約束、守れました


これからもぶつかり合うかもしれないけど、
カウンセラーさんに言われたように、
「パートナーに自分の気持ちを伝える練習」を
していきたいと思っています

仕事の休みが違う二人だからこそ、
お互い心地よく話し合える時間を大切に、
たとえ短い時間でも、
心を込めて向き合うことができたらいいなって思っています


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今日は週に一度のカウンセリングの日でした

今日話したかったことは3つでした。
?3連休の最終日、日曜日に落ち込みがあったこと。
?検診の結果の報告。
?今の仕事を続けるか悩んでいること。


?日曜日の落ち込み・・・
底に落ちる前に急いで動いたら復活しました。
と話をしたら、
「それでいいんだよ」と言われました。


でも、体は何もしたくないのに、
心は何かしていてって語りかけてくるような感じで、
どうしても体に無理がかかるような気がします


?検診の結果は・・・

肝機能のGOPとGPTの数値が少し高めの時、
GOP<GPTの場合 慢性的な疲れ
GOP>GPTの場合 急性的な疲れ
だそうです。

私は、GOPが52 GPT57だったので、
だるさは慢性的な疲れだと言われました。

過去のデータをみたら、ずっとGPTの方が多かったです。

肩の力を抜いてリラックスを心がけてね
と言われました。

Γ-GTPは150位までは大丈夫とのことで
今のところ、薬の変更はナシです。


?仕事のこと。
苦手な相手は、器の小さい人だと思い、
上司を尊敬しないといけないわけじゃないから、
仕事だと割り切って、ストレスを流す訓練をしてみましょう
どうしても辛くなった時は、別の道にいけばいいのよ
そう言われました。

頭ではわかっていても、なかなか実践ができない私
でも、今日から努力してみます
できることなら、勤務時間を考慮してくれているこの環境で
このまま今の仕事を続けたいと思っています。

どうかこれ以上、上司を嫌いになりませんように☆ミ
イライラする・嫌い・怖い・そういう感情が起こりませんように☆ミ

隣の席というのが辛いところですが、今日から仕切りなおします
会社での自分の居場所と自分の心を守りたいです

今は前向きな私です


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色とりどりのナデシコ


昨日の私。

生理がここしばらくずっと遅れ気味だったのに、
予定通りにきました

最近、低体温と高体温もハッキリしていたし、
低体温時の体温も少し上がってきていたんです。
リンパマッサージの威力を感じました


昨日の体調は、洗濯と掃除をしても達成感があまりなく、
体が重くて不安定な心でした
そんな時は気づくと何かを食べてしまい、
体重計に乗ってショック
今日から気をつけなきゃ・・・


お休みの日によくある、無気力感なのか
生理からきているのかはわからないけど、
ただ横になってボーっと
天井と窓から見える空を眺めていました

そのまま寝逃げをしようと思ったけど、
せっかくのお天気の休日、
もったいないなぁっていう気持ちが上まわって、
枯れてしまった寄せ植のお手入れをしようと
気合を入れて買い物行くことに


お花屋さんとお話するのってすごく楽しいです
どんな風に育てたらいいのか、それぞれの特徴を教えてくれて

結局今回は、寄せ植用になでしこと、
模様替えしたお部屋用のアイビーを買いました


帰ったら早速暗くなる前に寄せ植のお手入れです
やっぱり土の香、ひんやり感、落ち着きますね。
やるまでは億劫だけれど、
いざやると、子供の頃の砂遊びみたいで楽しくなってきます


そして不安定な日には、早めの夕飯の支度。
一日のノルマを終え、テレビを見ていると
再びドーンと気持ちが落ちました
2度目の波。
「何で私は生きているんだろう・・・
突然そういう気分になる時があります

そういう時は静かにしてたいので、
テレビを消して再びボーっと横になっていました

そのうち、予定より早く旦那から帰るコールがあり、
徐々に気分が戻ってきました。

こんな日もありますよね
一日の波を感じたものの、
軽い波で済んで充実した日になったのは、
今回は植物パワーのおかげだと思っています


植物はとってもけなげです。
力を貸してくれてありがとう

今日も楽しく生きていきたいです

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昨日の休日、
まずは義理の父のお墓参りへ。

そして、近くにお気に入りの温泉があるので寄ってきました


秋川渓谷 瀬音の湯

泉質
アルカリ性単純泉(アルカリ性低張性低泉)
お湯は微黄白濁で、やわらかくヌルヌルしています。

土曜日の昼頃だったので、駐車場は待たなくて入れたけど、
浴室はけっこうな数のお客さんがいました

露天風呂からは緑を眺められるので、
とっても気持ちいいですよ

お風呂あがりは、お約束のコーヒー牛乳を飲み、
お庭にあるデッキチェアーでお昼寝タイム

残念なことに、見たのは仕事の夢
考えていないはずなのに、潜在意識の中に
しっかり居座っているようです

平日ならくつろいで入れると思うので、
おススメなお湯です


そして、時間もまだあったので、
今回は鍾乳洞に行ってきました。

大岳鍾乳洞

天然記念物だそうです。
全長約300メートル・奥行102メートル・所要時間2,30分
入場料500円。

初めからこのデータを知っていたら入らなかったかもしれません。
所要時間が長い・・・

あまり深く考えず受付で入場料を払うと、
ヘルメットを貸してくれました

いざ入ってみると・・・思った以上に長い
中腰で歩く状態が続き、ヘルメットがゴンゴンあたるし、
閉所が苦手な私としては、早く出たい一心でした

ソラナックス飲んで入ればよかった・・・
そう後悔しながら、中腰で旦那のあとを必死で歩きました
あるところまで行くと、出口を発見
そこでリタイヤしてもよかったけど、悔しいので
結局案内通りに奥まで歩いてまわってきてから出ました
がんばった・・・私

・・・あぁ、やっぱり鍾乳洞はちょっと苦手です
数年前にも同じ思いをしました


外に出て、受付のおばあちゃんにヘルメットを返却すると、
いろいろ話しかけてくれて、
話してるうちにどんどん癒されてきました

あとでネットでみたら、受付のおばあちゃんの旦那様が
鍾乳洞を発見されたということがわかりました
旦那様が見つけたことを誇りに思い、
おばあちゃんがずっと1人で守っていると書いてありました。
お歳は90歳位。

あのかわいらしい素敵な笑顔の裏側には、
そんな深い愛情と強くあたたかい想いがある

オーラは見えない私ですが、
あのおばあちゃんは間違いなく輝いていました

私もあんなおばあちゃんになりたいです

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昨日は旦那と休日が合ったので、
2人の時間を過ごしました

義理の父のお墓参り、日帰り温泉、カラオケと、
充実した一日になりました


カラオケで、うれしい出来事が・・・
アンチ コブクロな旦那に変化がありました。
(一時的なものでなければいいのですが


☆カラオケ店での「コブクロ 桜」と旦那☆

・前々回
私が歌い終わると・・・
「最後、『さくら?』じゃなくて『咲くLOVE』って言ってるんだ・・・すごい
CD化されるまでよくパクられなかったよなぁ
と妙に関心する。

・前回
私が歌っている時、真似して口ずさむ。

・昨日
自ら、桜の曲を入れる
遠慮してコブクロの曲を入れてなかった私。
画面に「桜」と出てびっくりしました

私「入れてないよ?! あれ
旦那「俺が入れた?遠慮しないでコブクロ入れていいよ
そう言ってマイクを手にする旦那
機嫌がいいらしい

旦那が黒田さんパート、
私が小渕さんパートを歌いました。

いつか2人でキレイにハモレる日がくるとうれしいです

それから、「永遠にともに」を歌ったあと、
旦那「すごくいい歌だね(少しウルウルしてる)」
私「今さら??」(結婚式で使わせてもらった曲でした

そんな会話がありました
私がライブにいくほど好きなことが気に入らない旦那だけれど、
これからはドライブの時、
一緒にコブクロの曲を聴けるようになったらうれしいなぁと思っています


新曲「時の足音」もがんばって歌ってみたけど、
難しかったです?
でも、やっぱりすごくいい歌
歌いながら泣きそうになりました



そして今日・・・
お天気がよかったので、掃除、洗濯、お布団干し、
それから昨日カラーボックスを買ってきたので
部屋の模様替えをしました

荷物が溢れてごちゃごちゃしてきていたので、
収納して大分スッキリしました
疲れたけれど、部屋が片付くと、なんだか気分もよくなりますね

夕方には、リンパマッサージへ行ってきました。
体質改善で、月2回位のペースで通う予定です。
その為には、働かなければ

体調もよく、充実した連休を送っています

コメントの返事は明日させていただきますね。
遅くなってすみません<(_ _)>


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今日はカウンセリングの記事を書く予定でしたが、
カウンセラーさんがお休みだったため
またまた無駄足になってしまいました
休診やカウンセラーさんがお休みの確率が高い気が・・・
先週、毎週行くと約束したから気合を入れて行ったけど、
仕方ないですよね。
(お子さんのことでいろいろあるようなので)
カウンセリングは来週からがんばります


「喜怒哀楽」

私の中で、「怒」はあまり発生しないのですが、
最近、増えてしまいました

仕事中のイライラです
とてもよくしてくれた上司が8月にいなくなって、
派遣の子が8人のうち3人辞めて、
引き継いで新しい人ばかりになりました。
派遣のメンバー同士はうまく行っています

問題は、経理の社員2人です。
忙しい時期は大変なのはわかるけど・・・

「俺にまかせとけ」と言って、
いつも右から左でそのことをすっかり忘れる新上司A。
以前にもちょっと記事にした、セクハラ発言をされて
生理的に受け入れられなくなってしまった人です。
さらに、派遣社員の身内の不幸があっても
仕事を優先させる人だということが、今週わかりました。


それから、
イライラして舌打ちしたり、大きい声を出したり、
聞く人がいなくて渋々質問すると
「俺に聞くなよ」と放置する社員B。


嫌な予感はしていたけど、やっぱり
この2人の下で働くことがしんどくなってきました

今までいろんな仕事をしていろんな人と関わってきて、
もっとひどい状況の時もあったけれど

今はこの人間関係を勉強する時なのかな・・・

仕事は仕事と割り切って、働くことができたらいいなぁとは思っています
信用、尊敬できない人には、
今までのようなプラスαのことはしたくないです。
それから、心も開きたくありません
お時給分だけちゃんと働いて、終わったらさっさと帰る

最近悪夢を見ることが増えてきて、
スリープトラッカーの熟睡度も悪くなってきているので、
心、体への影響が続くようなら、
自分を守るため、今の仕事を辞めようと思います


今の会社で派遣という働き方で5年以上働いて、コツコツ時給が上がっていたので、
派遣先を変更すると時給が下がってしまうことを考えると残念な気もします

近々、12月以降働くかを決めないといけません。


イライラしてしまう自分がとってもイヤなんです
負のエネルギーをまともに受けないよう、
流せる強い自分でありたい・・・


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昨日、自転車が無くなりました

置いておいた場所は、正式な自転車置き場じゃないので、
自業自得です。
私がいけません
反省です

今日の朝、自転車一時預かり場所に旦那に車で送ってもらったところ、
私の自転車が無い・・・

「盗難の可能性が高いから、交番へ盗難届けを出した方がいいよ」
と言われたので、帰ってからさっそく交番へ行きました。


交番へ行くと、自転車の登録番号が必要だと言われ、
番号がわからないから、買った自転車屋さんに行きました。

番号がわかったので、2度目の交番へ。
盗難届けを提出して、帰宅しました

早起きしたので、もうちょっとだけ寝ようかと思い着替えようとした時、
電話が鳴りました。
さっきのおまわりさんからです。
若手で慣れない感じだったので心配が的中しました

「すみませんが、訂正印が必要なのでもう一度来ていただけますか?」

3度目の交番へ・・・
道を歩いていると、交番の前にさっきのおまわりさんが。
私に気づくと書類を手にして猛ダッシュ
私を気遣っての行動だと思うけど、
周りの人はきっと、私が何かいけないことをしたかと思いますよね
「走らないで?」って思いました。
書き間違えをしてしまったらしく、訂正印を押して終了。


そしてその帰り道に、自転車屋さんの前で考えました。
家の周りはすごく暗いので、仕事帰りに歩くのがこわいのです。
トラウマがあるので、すごくビクビクしてしまうので、
早速購入することにしました。

もし見つかっても、2人で使えばいいと旦那と話していました。

そして、家で少し休憩してから、出勤。
新しい自転車を駅そばの駐輪場にとめて、
念のために、昨日置いておいた場所の周りをもう一度見てみたら、
なんと・・・別の場所に私の自転車が


急いで交番に連絡
見つかったという書類を出さないといけないそうなので、
今日お家に帰ったら4度目の交番です

早めの行動が裏目にでました

ところで、
盗難届を書いている時、面白い質問がありました。

「無くなった自転車を、今買うとしたらいくら出しますか?」
新品ではなく、現在の状態の自転車

考えて「3,000円位ですかね・・・」と答えると、
2人のおまわりさんはフッと笑いながら「なるほどね?」と言いました。

・・・この質問は何なのでしょう???
高い金額を言った方が、すっごくがんばって探してくれるんですかね?


無駄な動きをしたけれど、秋晴れでいいお散歩デーになりました
私の好きな金木犀の香に癒されました


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IMG_2463.jpg

今日は、健康診断の再検査、腹部エコーをしてきました。
それから、前回の2度目の血液検査の結果も出ていました。


検診の総合判定はEだったけど、今回の結果は・・・
今までどおり生活してかまいませんと言われました
よかったです

とはいえ、総コレステロール値がやや高かったので、
気をつけないといけません

あとはγ-GTP、再検査も100弱でした。

アルコールはお付き合い程度しか飲みません。
それは、20代の頃から変わっていないのに、
5年位前から、肝機能の数値がやや高めになりました。

思い当たるのは精神科の薬です。
飲み始めた時期と一致しています。

内科の先生は、
「今までの検査結果が手元にないのでなんとも言えませんが、
薬を飲み始めた時期と数値が高くなった時期が一致しているのなら・・・
私だったらもう少し弱めの薬を出したりしますね。
念のため、精神科の先生に報告した方がいいでしょう」と。

それから、
「次の健康診断まで経過を見るか、
気になるのなら3ヶ月後位に血液検査をしてくださいね
と、言われました。

ゆっくりていねいにお話をしてくださる先生なので、
またこの先生にお願いしたいと思いました


次は金曜日にクリニックに行く予定なので、
その時に血液検査の結果のことを話したいと思います。

多分、飛びぬけた数値じゃないから、
あんまり問題視されないと思いますが・・・


薬を長く飲まれている方は、
肝機能の数値はやや高めなのでしょうか?

とにかく、特に問題なしと言われて、ほっとしました
年に一度の健康診断はやっぱり大事ですね


今回は、前夜の薬の許可をもらったので、普通に眠れました
検査が終わって解禁された飲食、
とってもおいしかったです?
食べられる幸せ、飲める幸せを感じました
単純な私です

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LIVE TOUR \'08“ 5296” FINALLIVE TOUR \'08“ 5296” FINAL
(2008/10/08)
コブクロ

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今日の午前中・・・
「ピンポーン、らみゅさまにお届け物で?す

旦那があわてて起きて、荷物を受け取ってくれました。

私「(ヤバイと思いながら)ありがとう?

旦那「(アマゾンの文字を見て)・・・また、コブクロなんじゃないの?」

私「・・・

ということで、
待ちに待ったDVDが我が家に来ました?
だけど、今日は旦那がお休みなので観たいけど観れません
明日は観ます

旦那は今、隣のお部屋で大好きな「何でも鑑定団」を観ています。
DVDが来た?ってことを書きたかったので、
ちょこっとブログを更新です。


それから・・・
12/24に、私が大チャレンジしたイベント、
「2008.9.6 ファンフェスタのDVD」がリリースされるそうです

ライブDVD「KOBUKURO FAN FESTA 2008?10 YEARS SPECIAL!!!!」
発売日: 2008年12月24日
価格: 4800円(税込)


すっごく楽しみなクリスマスプレゼント

しばらくは元気な私でいられそうな予感がします
よっぽどのことがなければ・・・
いや、マイナス思考はよくないですね。
きっと元気な日が続くと思います

コブクロのお2人、ありがとう?


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本日10/6、
10000アクセス達成することができました
ありがとうございます

18時頃に訪問された方が10000番目でした
どなただったのでしょうか?

これまで・・・
パニックのこと、うつのこと、アダルトチルドレン(AC)のこと、
トラウマのこと、家族のこと、旅行のこと、コブクロのこと、
いろんなこと正直に書いてきました


ここまで続けることができたのは、
何気に覗いてくれた方がいらっしゃったり、
コメントをくださったり、
拍手のボタンを押してくださったり、
メンタルヘルスのボタンを押してくださったり、
「誰かが私のブログをみてくれている」という証拠があったからです

共感してくださったり、アドバイスをしてくださったり、
ブログを始めてうれしいことがいっぱいありました

ブログが、私の生きていく上での楽しみの一つになり、
今の私がいます

これからも、正直な自分の心をさらけ出す練習をしていきたいと思っています

なかなかうまく言葉にできなくて、
もどかしい思いをすることが多いけど、
どんな時でも前向きに生きているということを
見せていけたらいいなと思っています

「どうせ生きるなら楽しく生きたい
この精神は変わらずに私の心の中にあります

今このブログを読んでくださっているみなさん、
いつもありがとうございます
そして、これからもよろしくお願いします<(_ _)>


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少し報告が遅れましたが、
先週の金曜日、無事、母が退院しました。
心配してくださった方、ありがとうございました<(_ _)>

退院予定日、付き添いの時間は仕事だったため、
妹が退院の手続きをしに行ってくれました

今回の入院は、
姉と妹の三人で都合をあわせ、
今までのような「私ばっかりずるい。」というようなことがなく
「この前行ってくれたから今度は私がいくよ。」って、
バランスよく、それぞれ付き添いや面会に行くことができました
母のおかげで、姉妹の結束が深まった気がしています。

行った人の報告メールに、それぞれが
「ありがとう。」「お疲れさま。」のメールの返信

今まで疎遠になったりいろいろあったのに、
そういう仲になれたことが、とてもうれしく思います
これからもそうでありたいなぁ・・・

母も、手術をして健康のありがたさを改めて感じたようで、
術後はよくしゃべり笑顔が多いとのことでした

母の笑顔を見ると、ほっとします

母と姉妹が元気になってきたから、
あとは弟2人がしっかり自立して、
みんなで母に会いにいくようになればいいなぁと思っています

そしていつの日か、
母ときょうだいみんな揃って集合写真を撮りたい
私の夢の一つです

私の結婚式でそれが叶わなかったから、
いつの日か・・・

まずは自分が幸せいっぱいでいること

そして、周りの人に伝染して、だんだん幸せな気分になってくれて、
それがどんどん広まって・・・
私の周りの人が、笑顔いっぱいになったら素敵だなぁと思います


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時の足音 特別限定盤 <10YEARS EDITION>時の足音 特別限定盤 <10YEARS EDITION>
(2008/10/29)
コブクロ

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着うたはダウンロードしたけれど、サビの部分しかわからなくて、
今日やっと You Tubeで全部聴く事ができました。

http://jp.youtube.com/watch?v=j8XLS2YfB6M


短い針が止まれば 長い針も止まる
同じ痛みを分け合えること いつしか喜びに変わるから



2人の関係を時計に例えた歌で、
短い針が自分、
長い針がパートナー。


短い針がしんどくなって止まると、
長い針は当たり前のように、支えるために止まる。
短い針の傷みを共に分け合い、感じること、
それがだんだんと喜びに変わっていくだろう。
(私の勝手な解釈です)

なんて素敵な歌詞なんだと、
2度生で聴いた時も、すごく衝撃を受けて
涙がポロポロこぼれ落ちました

全体的に思いやりに溢れていて、
「出会えてよかった」という歌詞で最後にまとまる、
とってもとっても優しい曲です


コブクロのお2人で言えば、
短い針が小渕さんで
長い針が黒田さん。
10周年を記念して作られた曲です。

また今日も聴いて、感動して涙が出ました
こういう優しい曲を聴くと、
旦那への感謝の気持ちが大きくなります


時を戻すことはできないから、過去のことに振り回されないように、
今の自分ができることを見つけて、一分一秒大切に生きたい
そう思います。

そして、
コブクロの曲に、何度も心を溶かしてあたためてもらえて、
出会えて本当によかったと思います


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今日は、健康診断の再検査に行ってきました。
寝不足なのでちょっとボーっとしてます

内科で血液検査をし、来週腹部エコーの予約をしました。

婦人科は、少し炎症しているらしく薬をもらって、
2週間後に再度行くことになりました。

多分大丈夫そうだけど、ハッキリした診断結果がでなかったのが残念


終わって、やっと待ちに待った朝食&昼食
そして薬を飲んで復活

心の余裕があったので、
昨日、空回りで終わったクリニックにも行ってきました

今日はカウンセラーさんが、具体的な計画を話してくれました

「1人で前向きな考えに切り替えられるようになって、
すごく回復してきているからこそ、カウンセリングは週1来てほしい。
今年いっぱいで、薬をセロクエルだけにして、
春位には薬ゼロと考えてる

だるくて仕事前に行けない週もあり、突然の休診などもあり、
ずっと月に2.3回となっていたけど、
私はそれではダメだそうです

子供の頃からの考え方のクセを治すには、
週1が絶対条件だと言われました。

なので、これからは這いつくばっても週1のカウンセリングを守ります
カウンセラーさんを信じて、断薬目指して通います

ただ、まだ今は薬がないと調子が悪いと感じています

「飲まなくても大丈夫そうだと思ったら、すぐに教えてください。」
と言われました。
私の自信次第だそうです

目標が出来たので、「やるぞ?」って気分になりました
もしかしたら、カウンセラーさんは、
こんな私の性格を知って提案してくれたのかもしれませんね

無理はしないで、体と心と相談して、
断薬目指します


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おはようございます。
めずらしい時間のブログ更新です

今日、検診の再検査に行くことにしたので、
昨日の就寝前の薬を飲めませんでした

ほとんど眠れず、やっと夜が明けて、
今度は空腹との戦いです(笑)
空腹からの吐き気は苦手です・・・

朝一に内科
  ↓
ご飯&お薬
  ↓
婦人科

血液検診でのE判定、
婦人科は軽い炎症らしいけど、一応診てもらおうと思います

早く内科の検診を終わらせて、何か食べたいです?

前にも書いたと思いますが、やっぱり検査前のこの状態が
一番ブルーになります

でも、赤ちゃんを授かるには、
心も体もなるべく健康でありたいから、

母は強し を目指して、乗り切りたいです

気が向いたら、何か感じていただけたら、
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