プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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8/31

コメント返しができなくてゴメンナサイm(__)m
のちほど、ゆっくりさせてくださいね


実は、先週から始まった塗装工事に、
精神的にちょっとやられてます

気付いたら、グリーンシートに覆われていました。
1階なので、窓に男の人の影が映ったり、声がしたり、
鍵をしっかりかけていてもちょっとコワイですね

昨日は雨が降っていたから外に出るのも億劫だったので、
窓の少ない方の部屋で布団かぶっていました。

思ったより早いダメージでした。
音・男の人の声の恐怖、光の遮断

考えてみると・・・
作業をしている人は一生懸命働いているだけなのに、
勝手に恐怖心を持ってしまって申し訳ないんですが・・・


昨日、夜になって作業が終わった頃、
約束を思い出しました。
カウンセラーさんとの約束を守らねば・・・

「一日一度は外に出る」

買出しに行き夕飯作り、掃除、洗濯しました。
なんとか週末の家事のノルマは達成できました


塗装作業・・・
どうやら日曜日は作業お休みのようです。

今日はちょこっと予定を入れたので、
リフレッシュしてきます

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8/30

昨日ついに9/6コブクロファンフェスタのチケットが届きました

席は・・・
センター かブロック4列●番


センターだから見やすいかな?
ブロックの中では前の方?
と勝手に思っていますが、
座席表が発表されていないので、
近いのか遠いのかわかりません

東京から新幹線、新大阪から会場はバスで行きます


パニック発作の方は・・・
コブクロライブの時は、お2人の癒し効果で、
今まで大丈夫でした

もし出ても数分で治まるし、ダメなら席を外しますので
迷惑をかけることはないと思います

こんな私ですが、1人で参加するので、
お近くの方、どうぞよろしくお願いします<(_ _)>


あと一週間、
どんな歌を歌ってくれるのか
とっても楽しみです?

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8/29

昨日は仕事が終わってから、健康ランドへ行きました
昨日の集中豪雨はすごかったですね
バケツをひっくり返したような雨の中だったので、
いつもなら車で1時間位で着くのに1時間半位かかりました。

あんな見通しの悪い状況での運転を自分がしていたら・・・
そう考えただけで怖かったです

助手席だったのに、久しぶりに体が浮いたような感覚になりました
車に乗っていないような魂が抜けたような感覚。

なぜこんな感覚になるかわからないけど、
水を飲んだりつねったりして普通の状態に戻しました


健康ランドに着いてからの予定。
温泉→ごはん→マッサージ→就寝1時頃→朝温泉→チェックアウト→会社

それが、こうなりました。
温泉→ごはん→ゲーセン→就寝3時→朝温泉→チェックアウト→家→会社


反省1
健康ランド内のスロットをやったためマッサージを受けられなかった

反省2
化粧道具を忘れて一度家に戻った


久しぶりにまともにパチスロを打ちました
ゲームセンターとはいえ100円でメダル15枚、
100枚で健康ランド500円割引券になります
二人でがんばりました

なぜ打ちたいと思ったかというと・・・
あの4号機の花火があったからです


本当は、二度とパチスロはやらないと思っていました。
昔パチスロで生活していた時の彼のことを
思い出してしまうのが怖かったから・・・

でも、あの頃お世話になった花火を見て、
やりたいっていう気持ちが大きくなって、
もしかしたら、もう大丈夫かも・・・
結果、大丈夫でした

目押し力はやっぱり鈍っていました
ビック中の2コマリプレイ外しの成功率は2/3位
でも、オクレ・フラッシュ、リーチ目、
まわすたびに感覚がよみがえってきました
5年以上も打っていなかったのに、
こんなに思い出せるなんて人間ってすごいですね


私が打っていた5年前位までは、
パチスロで生活することが可能な時代でした

優良店を選ぶ。
お店の設定変更の傾向を予想する。
設定判別をする。
データ収集。
そして、勝てる台を見つけたら
取りこぼさないようにひたすらまわしました

バイトをしながらだったりパチスロだけだったりで
年収400万円以上は稼げました。
今はちゃんと調べてはいませんけど、難しいと言われていますよね

最近、仕事に乗り切れていないので、
仕事を辞めて、パチスロ生活をしようかなと少し考えてしまいました

でも、タバコの煙はキツイので、
もし禁煙や分煙をしている優良店が近場にあったら、
真剣に考えるかもしれません

とりあえず、避けていたことがひとつなくなって、うれしかったです
あとは、打ちたいかどうか自分の意思次第になって、気が軽くなりました。

やっぱり、「時間」はいい薬なんだなぁとうれしく思いました
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8/28
昨日は高校時代の友人と夜ごはんを食べました

一人とは2年ぶりだというのに、会話は途切れることはなく、
話し続けました

女性3人。
一人は中学1年生が一番上にいる3人子持ちの専業主婦。
一人は、恋人募集中。
そして、私は結婚していて子供なし。


同じ教室で勉強していた私たちは、
今、それぞれ違った暮らしをしています

学生時代には話さなかったことも、
歳を重ねるにつれて、
少しずつ自分の家の悩みを話すようになりました。

三人に共通すること・・・
それぞれ母親に振り回され続けている。
母親が男兄弟を甘やかしたせいで自立できていない。
その穴埋めを娘に求めてくる。

違った環境でみんな苦しんできたんだ

結果は「やっぱり親を許さないと自分が辛いだけだよね。」
ということでまとまりました


もともと5人で仲良しグループでした
20代後半は、結婚してるしてないで溝ができてしまって、
子育ての話と仕事の話と、お互いにわかり合うことができなくて、
しばらく会わない時期もありました。

でも時が経って、また会おうって約束して楽しくお話ができる
幸せなことですね

学生時代、教室や公園でしゃべっていた頃に
飛んで行った気分になりました

私が精神科に通い続けていることも知っていて、
何も変わらず接してくれる。
さりげなく私を手前の席に座らせてくれる。


今回も、三人が一番集まりやすい駅でご飯を食べ、
一人は北へ
一人は東へ
私は西へ

また会おうねと約束して、
それぞれの家に帰りました

それぞれの道で、幸せに暮らせますように☆ミ
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8/27

今日は週に一度の通院日でした

今朝もカンカンカン・・・と足場作りの音での起床
塗装のお知らせの紙を見てみたら、約1ヶ月かかるとのこと。
長いですね?
乗り越えられるように工夫しないといけません


今日カウンセラーさんに言われたこと。
・これからの未来のことを考え、変わろうと思うことが大事。
・今の家庭を大切にすること。
・自分を大切にすること。

昨日考えていたことを先に言われてちょっとびっくり。
とても心に響きました

一度にいくつもはできないから、
このことを意識して過ごしていこうと思いました

それから、
健康診断で夜と朝の薬を抜いた時、
眠れないし吐き気はするしふわふわして大変でしたと話をしたら、
「ゼロにするのはまだかかるわね」と言われました。
たしかにゼロにするのは不安がいっぱいです


主治医との話。
「最近はイライラしますか?」の問いに、
私「最近はずっと、調子が悪い時はイライラはしなくて、
気分が落ち込むだけです

「イライラしないのなら、ひとつ減らして様子をみましょう。
(・ランドセン0.5mg×1錠・・・発作を抑える薬)
悲しくなった時、意欲が出ない時、
ロナセンは4時間効くから、それで調整してみてください

意欲の出る薬、ロナセンと出会って、私はとても救われました
ひとつ減っても不安には思わずうれしい気持ちです


健康診断で断薬した時、薬の力って大きいなぁと改めて思いました。
私の飲んでいる薬は強くないけど、
電動アシスト自転車のようなイメージです
半分は薬の力、半分は自分の力

薬とうまく付き合って楽しく生活していきたいです
いつかはゼロを目指して


薬が減ったので、現在の処方薬・・・
---------------------------------------------
<定期的>
・プリンペラン5mg×1錠・・・胃腸の働きを助ける薬
1日3回 毎食後

・コンスタン0.4mg×1錠・・・不安や緊張を和らげる薬
1日4回 毎食後と就寝前

・セロクエル25mg×2錠・・・気分を落ち着かせる薬
1日1回 夕食後

・マイスリー5mg×1錠・・・寝付きをよくする薬
就寝前

・グッドミン0.25mg×1錠・・・寝付きをよくする薬
就寝前

<頓服>
・ソラナックス0.4mg錠・・・不安や緊張を和らげる薬

・レルパックス20mg錠・・・片頭痛を和らげる薬

・ロナセン2mg錠・・・意欲低下を軽減する薬

・アーテン2mg錠・・・手足の振るえを抑える薬

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宮崎に行った時一目ぼれして、一緒に帰ってきました


いつからか、かえるグッズのコレクションをしています。
かえるといえば、縁起物ですよね

無事に カエル・・・
健康に カエル・・・
幸運に カエル・・・
など、
ポジティブな言霊がいっぱいあるのが好きです



私の不安が強くなった時に言ってくれる、旦那の言葉
「俺を見ている限り裏切らないよ


自分に自信がなくなった時、
このカエルを見ます。
そしてその言葉を思い出します

女の子カエルが男の子カエルをまっすぐ見つめていて、
男の子カエルはお花をプレゼントしてくれる

ずっとこんな関係でいられたらいいなぁと思います

最近よく眺めています。
・・・イコール、自信がなくなってきているということですね

旦那に、内面も外面も好きでいてほしいです。
私も自分のこと、もっともっと好きになりたいです。


精神的に不安定な自分。
ボーっとしている自分。

最近は割り切って、病気だから見逃してね・・・って
思えるようになってきたけど、
心の片隅では、かわいくないなぁって思っていました


顔の作りは変えられないけど、
もう少し痩せたらかわいくみえるかな。

久しぶりにそんなことを考えて、
ダイエット宣言しました

少し心に余裕が出てきたのかなと思います。
かわいい子を羨ましがるのではなくて、
自分が変わるために何かをしてみようかな。


いつまでも愛され続けるために、
私にできることをやっていきたいです。

この「二匹のカエル」であり続けるために、
今できることにチャレンジしていきたいと思いました
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8/26
今日も秋のような気温ですね

通院の予定が、眠くて起きれませんでした
おまけに、朝からカンカン・・・って音が

マンションの塗装を行うらしく、足場を作っていました。
ブログの仲間も塗装の記事を書かれていて、
家にもきちゃった?・・・と思いました。

家は1階なので、今日カーテンを開けたら、
おじさんと目が合ってしまいました

カーテンも開けられなく、音も気になるので、
しばらくお休みの日に家でゆっくり・・・は無理そうです

外に逃げないとストレスがたまりそうなので、
今週末は用事を作って外にでようと思います。

第一候補は・・・美容院
元気があったら、スポーツクラブ

突然ですが・・・
ダイエット宣言

昨日健康診断に行ってきて、何も結果は出ていないけど、
体重、体脂肪だけでなく、中性脂肪とかコレステロールとか、
結果が怖ろしいです。
1年の間に3キロ位増なので・・・
このままずるずる太っていくのは体によくないと思いました。

今の体重は・・・言えないけど
今日を0として、たまに報告したいと思います


去年の結婚式前、月に2、3回リンパマッサージへ通って、
約半年で8キロ痩せました。
パキシルで増えたであろう体重を減らしました。
(確証はないですが、勝手にそう思っています
家で気が向いた時にバランスボールやストレッチ。
間食は心の安定剤にもなるので、無理のない程度に我慢しました。
食事も普通に食べていました。
飲み物は水を飲むようにしていました。

むくみやすくてセルライトもある私でも痩せられたリンパマッサージ
今回もお世話になろうと思います。
去年ほどお金をかけられないけど、
むくみやすい体質を改善しながら
無理のないダイエットに挑戦しようと思います


理想は、ちゃんと食べて間食を減らして運動ですよね。
心が元気な時、家でバランスボール。
そして、散歩、ウォーキング、ジョギング?

すごく中途半端な日にスタートになるけど、
思った日からやることが大事かなと思いました

でも一番は心の元気
気持ちが凹まない程度に、ぼちぼちやっていこうと思います
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8/25

今日は早く起きて、健康診断に行ってきました
派遣けんぽで受けられる最低限のものに、
去年引っかかった胃の検査のオプションをつけました。

前日の21時過ぎから飲食&薬禁止
なかなか辛かったです。
水はちょっと飲んじゃいました

一番初めの壁・・・
薬を飲まないで眠れるのか?
1時頃に布団に入ったものの、眠れません。
ラベンダーで眠ろうと思ったのに、4時頃まで寝付けませんでした。
うとうと眠ったり目覚めたり、あっという間に6時半過ぎに、
スリープトラッカーのバイブで起こされました

起床
空腹感からの吐き気・・・
ちょっと水を飲んでごまかして出発です。

ラッシュ時の電車・・・
女性専用車両に乗り、
ローズウッドの香りをつけたハンドタオルとIpodで
どうにか目的地に到着しました

お腹が空いて気持ち悪いしだるいしで
テンションでした。


今回、初めてマンモグラフィーを体験しました。
ずっとエコーだったのですが、友達にマンモを勧められました。
痛いらしいと言われていて覚悟はしていたけど、
マンモはホントにとっても痛くてびっくりしました(私の場合)
早期発見のためには耐えなければ・・・
ヘンな汗がでました
次回からはエコーに戻そうかと思います。

それから、子宮がん検診。
最近の生理が、高温期と低温期がはっきりしない状態で来たことを相談。
子供を生みたいのなら、次の生理まで基礎体温を測って
またおかしかったら婦人科に行ってくださいと言われました

最後は胃の検査。
バリウムを飲んで右に左にくるくる回るのは
つい笑ってしまいそうになります


今回の検診センターはとてもテンポがよく、
1時間強で終了しました。

やっと終わった?・・・
バリウム飲んでお腹いっぱいな感じだけど、
何か食べないと朝の薬を飲めないので、
スタバに行きました

昨日の夜から断薬しているので、
カフェインは控えた方がいいと思い、
初カフェインレスコーヒーを注文

感想は・・・思った以上にコーヒー味でした
コーヒーの風味を楽しめてカフェインレスなのは、
パニックの人におススメですね
以前、別の店舗でカフェインレスはできないと言われたことがあるので、
店舗によるみたいです。

アゲハさん、ついに飲みましたよ?

今日はちょっと眠たいけど、
午後のお仕事ぼちぼち行こうと思います

今日気付いたこと・・・
寝る前の薬はとても大事
今日はゆっくり眠りたいです☆
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8/24

今日も雨降りで外に出るのが億劫です

前回カウンセラーさんに言われて決めたこと。
仕事がお休みの日も散歩だけでも30分位
「一日1回は外に出ましょう

昨日はすごく眠くて、気がついたら日が暮れていました
決めたことは守らないとと思って、
スーパーの閉店ギリギリの時間に、買い出しに出掛けました。

夜のメニューは・・・
カレー&サラダ。

頭を使わないで作れるメニューです
旦那は大のカレー好きなので、とても喜んでくれます

「やっぱり手作りはいいね
「週末はカレーの日でいいよ
「おいしかった、ごちそうさま

うれしいような申し訳ないような、
とても温かい言葉達でした。

「ありがとう。
体と頭が元気な時は、メニューを考えたり作ったりできるけど、
カレーは頭を使わなくて作れるから助かる・・・ごめんね


今日もゆっくり寝て、昼頃起きました。
ラベンダーのアロマ効果か、コワイ夢を見ることなく
普通に眠れました
内容は忘れちゃったけど、みんな笑ってる楽しい夢でした。


そして、いよいよ、
明日は朝一に健康診断に行きます
胃の検査でバリウムを飲むので、夜9時以降は
飲食薬も
健康診断が終わるまで、気が抜けません
空腹感からの吐き気も不安・・・
呼吸法のみで乗り越えることができるかどうか・・・
我慢できなかったら水飲んじゃおうと思います

毎年胃の荒れと、肝機能の低下で引っかかっています。
今年はどうでしょう。
それから体重・・・1年前より2,3キロ増です

むくみやすい体質なので、
あとでマッサージに行って少しでもむくみをとって
明日に望みたいと思っています
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8/23

コブクロIN和歌山に向けて、
やっと新幹線のチケットを購入しました

出張パックにしようとか、前泊しようとか
いろいろ考えていたけど、疲れてきたのでシンプルに・・・

「当日朝に出てライブを観て友人宅に一泊して帰る。」


ひかり早割というのがあって、
東京→新大阪 片道12000円(時間約3時間)
往復これにしました。

みどりの窓口にて☆

私「土曜日の東京⇔新大阪のひかり早割の大人一枚、
東京発は始発でお願いします

窓「お客さんラッキーですよラスト1席空いてました

私「ホントですか?・・・それって通路側ですか?」

窓「三人席の真ん中です?」


う・・・無理です
・・・がんばる?でもがんばりどこじゃないかも。
少しでも早く行きたいけど、
知らない人に囲まれて座るのはレベルが高すぎます


私「すみません、次のひかりは何時ですか?」

窓「次でしたら7時台になります。二名席も空いていますよ。
窓側でよろしいですか?」

私「いいえ、通路側でお願いします・・・

なかなか意思疎通ができず、
私の答えを聞く前にピコピコ窓側で操作が進められていて、
事務作業に時間がかかってしまいました。
確率的に窓側を選ぶ人が多いのだから仕方ないと思いますが
私も、パニックになる前は、
「窓側がいい?」って思っていましたから。

窓「帰りは2名席の通路側のお席でよろしいですね
私「はい
最後はキレイにまとまりました

窓口のお兄さん、ありがとう
いつの日か、「窓側でお願いします」と言える日が来てほしいです
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8/22

昨日は送別会に行ってきました
2年位一緒に働いていた仲間が辞めてしまうので、
少し無理しても参加したいと思いました。

いつもの端の席をGETしたけど、
体が重くテンションもあがらなくて、
早く帰って寝たい・・・
その気持ちが大きくなってしまったので、
アルコールなしにして、薬を飲むか?
考えました

アルコールと薬の同時服薬はよくないから、
時間をズラすようにと言われているので、
飲み会のある時は、夜の薬はパスして、
寝る前に飲むことにしています。

私はあまりお酒が強くないのでサワー1杯でもあれば、
ほろよいで気分がよくなってきます

結局、薬は飲まずに少しテンションをあげることにしました

でも、心の中にドヨーンと石があるかのような時間を約5時間過ごし、
帰ったのは24時半でした
飲んだのは、サワー2杯とウーロン茶。

昨日の主役は、穏やかでとても協調性のある子なので、
いなくなるのは本当に寂しいです
それともう1人、一番話せた仲間が、
半月後に辞めてしまうことになりました。

8月になって頼れる上司がいなくなり、
気があっていた仲間も2人辞めてしまう

仕事に関して、ここ最近モチベーションが下がってしまっています。

私は何のために働いているのか・・・?
お金のため。
自分を向上させるため。
コミュニケーションを図るため。
家に篭るのを防ぐため。
・・・

今日はすでに意欲の出る薬を2回飲みました。
なんだか効きが悪いようです。

本当の私ってどんなんだろう?
やっぱり今、みんなとワイワイするのは、ちょっと苦痛です
参加したからにはムードを壊さないように、
聞き役に徹しました

勤務時間を少なくするまでは、
幹事をやることが多かったんですけど、
今は私の体調を考えてくれて、そういう役目がなくなって、
仕事の量も減らしてもらっている。


なんだか、私ってここにいなくてもいいんじゃないか。
最近そんなことを考えていました

仕事ができる環境に感謝していたのに、
最近は自分の価値を低く感じてしまって・・・

無理をしないこと→あまり人と話したくない→協調性がなくなる

みんなより一歩うしろに下がっているようなイメージです

どこまでが無理なのか、
どれだけ協調性を持てばいいのか、
難しいなぁと思っている今日この頃です
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8/21

今朝、旦那から「会社に行ってくるよ」と起こされた時、
ちょうど悪夢を見ていました
この時の夢は忘れちゃったけど、
いってらっしゃいをして、再び眠ったら、
またいつもと同じパターンの夢を見ました

玄関からガチャガチャと音がして、誰かが入ってきそうな夢。

鍵を開けられて入ってきちゃうから、チェーンをかけにいかないと・・・
そう思っても、金縛りにあって体は動かない
こわいよ、助けて・・・
体を起こせたら現実に戻ります。

金縛りが現実のものか夢なのか分からないんですけど、
この目覚め方が一番イヤです
子供の頃のトラウマがリンクされてしまうから・・・

このパターンの夢をみなくなったら、
あのトラウマを乗り越えたことになるのでしょうね。


最近悪夢を見ていなかったので、
久しぶりに、きたなって思いました。

精神的にちょっと落ちているみたいです。
・・・悪夢を見た後って、寝るのがちょっと怖くなりませんか??


今日はお香をたいて寝ようと思います。
どうか気持ちよく眠れますように☆

その前に、今夜は送別会です。
まずは、どうか夜まで元気でいられますように☆

当たり前のことを願う日々・・・
でも、それが叶うとありがたいと思えるから、
私は小さな幸せに気付くことができるから、
幸せ者なのでしょうね
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8/20

昨日は予定通り、仕事を休んで
実家の退去作業をしました
1日で終わらないかもと思ったけど、
みんなで協力し合って、無事1日で終わらすことができました

いるものといらないものの分別作業。
リサイクル品も地域密着の業者を見つけたので、
1万円もかからずに持っていってもらえました。

粗大ゴミはすごい量で、力仕事をしている男性陣は、
シャツの色がかわるまでがんばって外に運び出してくれました。


母が病気で親戚がどんどん離れて行ったから、
私は身内に期待できないと思っていたので、
こんなにも協力してくれる人がいるということに、
とても不思議な気持ちでいました


体調の方は・・・朝一テンションがだったので、意欲の出る薬を服薬。
実家に着く前に同じ薬を追加しました

作業中は埃が凄いのでマスクを着用。
私はマスクや顔のパックが発作の引き金になるので、
途中でベランダに駆け込んでマスクを外して呼吸法です
何度も繰り返しました
早めに薬を飲んだのがよかったのか、
結果的に大丈夫でした


文句も言わず、テキパキと仕事してくれる
私達姉妹の旦那達。

私達姉妹、それぞれいい人と出会ったね・・・


日が暮れた頃、無事、作業完了。
何もなくなった部屋を眺めて、義兄が一言、
「なんか・・・さびしいね。」
みんな言わないようにしていた言葉。
みんなの心が現実を受け止めて、
その時だけは寂しい空気になりました

鍵を閉めて、家に心の中で挨拶・・・
(いろんなこと経験させてもらって、ありがとうございました


夜ご飯は、姉が仕事から直行してくれて、
みんなで近場のファミレスの個室で楽しく過ごしました

その頃には寂しい気持ちよりも、
ありがたいという気持ちが大きくなってきていました
みんなで集まって協力して達成したこと
それがとてもうれしかったです


そして・・・今日の通院。
カウンセラーさんと話したことは2つでした。

・実家の退去作業が終わったこと
→大きな仕事が終わってホントによかったね


・土日の体調不良。
→休みの日でも、一日一回は外に出るといいよ。
食料の買出しという目的が億劫になるのなら、
何も目的のない散歩だけでもいいのよ
ずっと家にいると考えることはマイナスになりがちだから、
30分でもいいから


その後の主治医の診察では、
顔をじっと見られて、
「なんか悲しいことあった?」
珍しくそんなことを言われました。

私「ちょっとありました」と答えると、
主治医「カウンセラーに話してる?」
私「はい、いつも少しずつ話しています
主治医「悲しい気持ちもなんでも全部言葉にして
カウンセラーに話してね、それが治療になるからね
私「はい、わかりました

自分がどんな表情だったかわからなかったけど、
今日はまだちょっと寂しい顔だったのかもしれません

そんな風に主治医に声をかけてもらえるなんて、
今までなかったから、ちょっとびっくりしました。
でも、うれしかったです。
また少し、主治医との距離が縮まったような気がしました


ということで、
次のお休みからは、
「一日一度は外にでる

これを実行しようと思います
ここで宣言したら、やれそうな気がします
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8/18

昨日は気温が下がって、過ごしやすくていいなと思ったけど、
涼しさ→寂しい気持ちに変換されてしまった感じでした

今日は夏が戻ってきたのと同時に、
昨日より気分が上がってきました


明日の実家の退去のことを考えると、
イヤだなぁ・・・って思うけど・・・
姉妹の旦那も力仕事に手伝いに来てくれるので、
もうやるしかない
ちょっと開き直りです


上の弟は、ずっと言っていました。
「昔のように笑って実家に集まりたいね。」

でも、今はもう、みんなの心が離れ離れです。
誰かと誰かは会いたくない・・・
父のことを許せない人もいる。


母のアルコール依存症(認知症が発症したのでグループホームへ)
上の弟の酒乱(音信不通)
下の弟の統合失調症(自立する為に施設に入居)
女三姉妹も、それぞれ心の病を患っています。


最後にみんなが集まったのは、10年位前でしょうか。
ほんの1時間足らずの出来事だったけど、
みんなの顔を見て、うれしかったのを覚えています

私達家族は、お互いを心配するあまりに、
自分を大事にできなくなってしまいました。

これが、AC・共依存というものの恐ろしさです

それぞれが自分の道を歩むことができて落ち着いたら、
その時は誰かの家で集まることができたらいいな・・・
そう願っています☆


実家は、辛い出来事が多すぎました。
一つ前の家の出来事よりマシですが・・・

母が断酒会に通っていた10年位の間は、
母が宗教にはまったり、妹がグレたり、
弟がひきこもりになったりしていたけど、
振り返ると一番平和な時間でした

アルコール依存症は、本当に家族が滅茶苦茶になる病気です。
本人も辛い、家族も辛い

やっぱり、家族のバランスをとるのは「親」なんですね
私には、親の代わりにはなれませんでした

家はなくなってしまうけど、
楽しい思い出は胸にしっかりしまって、
辛かったことは・・・
人間は忘れる生き物だから、忘れてくれると信じたいです。


今度は私が親になる番。
あたたかい家庭を守りたいです。
もし私の病気がなかなか治らなかったとしても、
旦那にありがとうの気持ちを忘れずに、
子供ができたら、いっぱいいっぱい抱きしめて、
無償の愛を注ぎたいと思っています


世代交代なんだと言い聞かせて、
明日行ってきます
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8/17 夜

昨日から私は、外に一歩も出ず、
家にあるものを適当に食べていました
今日はさすがに何もなくなったので
買い物に行くことにしました

旦那は今日も0時頃の帰宅です。
最近、店舗が変わって、毎日すごく疲れて帰ってくるのに、
ご飯を作れない自分が情けなく思いました

他の家事は最低限しているけど、
食事の支度は、今でもしんどいのです

さっき記事を書いていた時は、
今日もごめんなさいメールしなきゃ・・・と思っていたけど、
薬が効いてきて考えが変わってきました

マイナス思考から脱するには、
今の私は何か行動するしかない

薬を飲み忘れていたのに気付き、
服薬して1時間後位、体が少し軽くなったのを感じました。
今動くしかないと、重た?いお尻を上げて(笑)
根性で、食料を買いに行きました。

主婦としては当たり前のことなのに、
情けないことに、これが私の現状です

今、夕飯の支度が終わり、プチ達成感です
少し復活しました。
コブクロの音楽をIpodで聴いて歌いながらがの料理が、
一番テンションがあがります

立ち直りが早いのも、私の特徴かも
でも、夕飯を作ったものの、何故かあまり食欲はありません。

ただ、旦那に「ご飯あるよ」ってメールできることが
何よりもうれしいです
昨日は頭が痛くて寝込んでいたので、
明るく「おかえりなさい」って言えなかったから・・・

料理を作れないことで、旦那に見捨てられちゃうとか、
あさって実家のことを手伝ってもらうのが申し訳ないとか、
そんな気持ちで自分を苦しめていることに気付きました

自己嫌悪になって、旦那を信じることがこわくなって、
ちょっと無理して夕飯を作ったけど、
気持ちが楽になりました

みなさんからの温かいメッセージに救われました
本当に本当にありがとうございます(T_T)

夜はゆっくり眠りたいと思います
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8/17

今日の東京はとっても涼しいですね

昨日の夕方からちょっと調子が悪いです
なんとなく沈んだ心、片頭痛と吐き気。

原因は・・・
実家の退去の作業が、
あさってに迫っているからだと思います
少しずつ事前の準備をしています。


昨日も頭が痛くて寝込んでいました。
帰ってきた旦那は、私の不調の原因に気付いているようでした。
「調子が悪いのは、生理のせいだと思えばいいよ
ご飯作れなくてごめんなさい・・・
当日一緒にきてくれるから、とてもありがたいです。

考えないようにしているけど、
実家の夢を見ました。
実家に私が1人いて、家族を探している夢。
おかあさんは・・・?
そっか、グループホームに行ったんだよね。
下の弟も・・・自立する為に施設に入居しているんだよね。

セピア色の夢でした。
たまに見るんです。

私の生まれきた家族は、共倒れになって、
それぞれ今、自分の人生を歩き始めています

誰も住まなくなった実家。
家庭内暴力でボロボロになった家、
最後に暮らしていた弟2人の荒れ放題の家。

実家をなくす・・・
なんとも言葉にできない思いがあります

当日の作業への億劫感と、
なくなるという空虚感

特に今日は、なんにもする気が起こらなくて、
ずっと家でぼーっとしています

ボーっとしすぎて薬を飲むのを忘れていたので、
さっき、ちょっと食べ物を口に入れて、薬を飲みました。
少し元気がでてくるといいのだけど・・・


コメントやメールの返事が遅れてごめんなさい。
もう少し休もうと思います<(_ _)>
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9/20の「Excite Music Festival’08」
当選しました
コブクロさん、大塚愛さん、いきものがかりさん等のイベントです
こちらの場所はさいたまスーパーアリーナなので、
交通の心配はありません


心配なのは、
9/6のコブクロファンフェスタです。
場所は和歌山。
その日の夜は、大阪のお友達の家に泊めてもらうことになりました

そして・・・飛行機か新幹線か、
考えた末、新幹線に決定しました。
家から羽田空港までが不便なのです。
通路側の席だったら、新幹線なら大丈夫だと思います

それから、新大阪に着いても、会場まで距離があります。
新大阪からイベント会場まで、
ファンフェスタ用のバスで2時間位かかるらしいです。

考えただけで、正直不安です
バスは指定席ではなく、並んだ順なのです
1人だから、ずっと並んでいないといけないし・・・

とにかく通路側の席をゲットできますように☆
無事到着できますように☆

コブクロのお2人に会うまでに、試練の連続ですが、
楽しみな目標があるからこそチャレンジができるのだと思います
頓服に上手に頼ろうと思います。


9月は2回もコブクロのお2人に会える。
とってもうれしいです?

神様が、チケットを与えてくれて、
「チャレンジがんばりなさい」って言ってくれているように感じます。
ホントにありがたいです

広場恐怖へのチャレンジ、
体調をみながら一つずつクリアしていきたいです


一つ問題なのは、
9/20の当選のことを、まだ旦那に言ってないことです
タイミングをみて、話さないとですね。
もうそろそろコブクロに嫉妬しなくても・・・
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8/15
昨日の夜、義姉から相談を受けました

義姉は、ストレス→めまい、そのあと嘔吐下痢に襲われるのが繰り返されていて、
以前から周りの人が心配していました。
主なストレスは仕事です


(義姉の状態)
仕事中に調子が悪くなって、嘔吐下痢が続き、
仕事を休むことがたびたびある。
主なストレスは仕事、それから私生活の夫婦関係でも
価値観のズレがあって悩んでいる。
健康診断ではひっかからない。


義姉は、ずっと「病は気から」を信じて、薬には頼りたくないという考えでした。
最近になって、仕事にも影響が出てしまっているので、
ストレスをうまく逃がせるようになりたい、変わりたいと、
気持ちが変化して来たところでした
できたらカウンセリングで・・・と考えているので、
私の通っているクリニックは保険内でしてくれると勧めました。


でも・・・旦那様は、精神的な病にあまり理解がないようです
私に会うたび「まだ薬飲んでいるの?」と聞かれ、
簡単に話をすると、
「まだ治らないんだ」と首をかしげられていました
悪気はないのは分かっていますが、
いつも返事に戸惑っていました


(義姉の気持ち)
一度行ってみて、カウンセリングがどんなものか試してみたい。
通い続けるかどうかは行ってみないとわからない。
薬はなるべく飲みたくない。
私も旦那も通ったことがあるクリニックだから、
どんなところかがわかっているから安心。


(旦那様の気持ち)
ずっと通う気持ちがないのに、行くのは意味がない。
一度行くと、薬漬けになる。
儲けたいから、ずっと通い続けさせられる。


(私の気持ち)
通い続けるかどうかは、一度行ってから考えればいいと思う。
私の行っているところは、薬ではなくカウンセリングを中心に
治療していくところである。
やたらに薬を出すところではない。
私の旦那のように、元気になれば卒業させてくれるクリニックだから
儲け主義のクリニックではないと思う。


いろいろ話をして、義姉は、
やっぱり一度行ってみたいという考えでした

子供がいるので、預けて行かないといけないのもあり、
旦那様の協力が必要です
「一度行ってみたら?」
そう言ってほしかったのに、義姉がかわいそうに思えました

パートナーの協力を得られない。
・・・精神科へ行くこと。
風邪をひいて内科に行くこととそれほど変わらないのに、
行くのが遅くなればなるほど、
治療の時間がかかってしまうことが多いのに、
本当に残念な気持ちになりました


精神科に通っている方はわかると思いますが、
最近は見た目は元気そうな方もいらっしゃいます。
仕事の前に来られているような方も・・・
なんか調子悪いなぁ・・・が続いたら、行った方がいいと思います☆
精神科は、重くなって切羽詰ってから行くところではありません。
初診は、早ければ早いほどいいと思います
精神科への偏見が少しでもなくなってくれたら、
ストレス社会の今の日本、
いい方向に変わるんじゃないかと思っています

義姉が、旦那様の理解を得られたらいいなぁと願っているところです
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8/14

小学生の頃、
友達と本気で空を飛びたいと思ったことがあります

うちわ、大きな画用紙、ダンボールを集めて、
割り箸をガムテープでくっつけて補強して、
色えんぴつで絵を描いて・・・
夢膨らませながら、工作しました

団地の外階段で、
作った羽をそれぞれの手に持って、
おもいっきり走ってみる
・・・
また補強する。
またおもいっきり走る

何度試しても、重力に逆らえず落ちるだけでした

「ちゃんとした大きな羽じゃないとダメなんだね
凧揚げのように、本当に飛ぶ気がしていたから、
2人ともガックリ


宮崎でキレイな青い大空を羽ばたく鷲を見た時、
その頃のことを思い出しました

パラグライダーに乗ったら、同じような気分になれるかなぁ。
以前から興味があったパラグライダー。

飛行機では感じられない風・・・
風を感じて飛んでみたいんです

何か見えるかもしれない。
何か気付くかもしれない。

小さな夢を思い出しました。
夢は叶えるもの・・・☆

不安な気持ちはあるけれど、
いつかチャレンジしたいという気持ちが
また強くなってきました

いつかします。
パラグライダーチャレンジ


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8/13
お盆休み前の診察、行ってきました

今日、カウンセラーさんにお話したかったことは、
ノンフィクションのトラウマの本を読んでいることでした

読んでいるうちに、胸が苦しくなったり、
自分と重なって涙がでたり、過去の辛い記憶が蘇ったり、
ちょっと苦しいけど、これは闘っていいものかどうか・・・?

答えは・・・
本の中の世界と自分をあまり重ねない方がいい。
あなたは同情しやすいから、辛いときには読まない方がいい。
でした


カ「私だったら、小説、漫画でもいい、
ワクワクするような本を勧めるよ

私「私、そういう本に全然興味が湧かないんですよ。
全然心が動かないんです

カ「現実の世界から、たまには逃げないと行き詰ってしまうよ。
あなたは楽しんではいけないという気持ちが強くあるから、
無意識に自分で止めているんだと思う。
ずっと現実で必死に生きてきたから、
すぐにかわるのは難しいかもしれないけど、
別の楽しい空想の世界に入ってみると、
新しいヒントを得られることもあるのよ

私「・・・へぇ?。そういう考え方もあるんですね


こういう本を、読む読まないに関して、熱心に話しを聞いてくれて、
本当にありがたいなぁと思いました

カウンセラーさんに言われた通りだと思いました。
この本は、縁があって義母に勧められて読んだ本。
「シーラという子」
心に傷があって同情しやすい人にはちょっと苦しいかもしれません
私が実験してみて、あまりよい効果はでませんでした

私はすでに似たような経験をしているから、
この本は、経験をされたことがない人が、
こういう世界もあるということを知るために読む本のような気がしました


これからは・・・
今はフィクションの世界にほとんど興味はないけれど、
あえてフィクションの世界に入ってみたいと思います。
そこで感情が動くようになりたいです
クールな私を隅に追いやって、前向きに生きたい私の心を
大きく膨らませていきたいと思っています


今の私は楽しんでいいんだ
どんな出来事に対しても、喜怒哀楽を出していいんだ
誰も、それを止める権利はない


正直言うと、旅行の話や楽しかった話を記事にする時、
いつも不安がよぎっていました

パニックやうつと言っていながら
「楽しんでいること」に対して、批判があったらどうしよう。
自分でも楽しんでいる時に、ふとしたタイミングで罪悪感を覚えます
母から「そんなお金があるなら家にお金をいれてよ」と
言われた時の心が復活します

でも私は、
ブログにはありのままのことを書きたいと思って始めたから、
不安がありながらも、あったことを記事にしています。

過去に辛いことがあって、今もいろいろなことがあって、
現在、フルタイムで働ける力はないし、
決して「出来た嫁」ではないけど・・・
楽しんで生きて行くことは悪いことではないんだ
そう思っています。

「揺るがない心」を持ち続けて、生きていきたいと思います

これからは、空想の世界で心を解放させる練習も
していきたいと思いました
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8/12

今日のスリープトラッカー平均値:24分
まあまあいい眠りが出来ました。
導入剤を飲まずに眠れているのでうれしいです


昨日の夜、オリンピックを見終わったあと、
「シーラの子」の続編に没頭しました
6歳の女の子の話の続編は、その子が14歳の時の話です。

心に大きな傷を負った子は、どんな子に育っているのだろう。
怖さ半分、興味半分、
気がついたら3時近くになっていました

あれ?今日は何曜日・・・明日は仕事だっけ?
どっぷり本の世界に入ってしまって、
私の今の置かれている状況が数分わからなくなるほどでした
ここまで本に引き込まれるなんて、思ってもいませんでした。

寝室に行くと、旦那は気持ちよさそうにグーグー
無防備な旦那を見て、ちょっと安心しました
でも、寂しい気持ちも出てきてしまいました。
いつもの見捨てられ感・・・
本の中の彼女と重なるところです。

私は捨てられてもしょうがない人間だ。
旦那もいつか私を置いて出て行ってしまうだろう。

考えたくないのに、私の困った自動思考です

そういう時は、旦那の体温を感じると落ち着くので、
旦那の手を握って、それから・・・
この歳でちょっと恥ずかしいけど、
赤ちゃんサイズのぬいぐるみを抱いて、横になりました

私の中の氷が溶けたかのように、
涙が少しこぼれました
心の傷が少し流されたように感じました。

あの本は、自分と向き合うきっかけになっています
今の私は泣くことを覚えたから、
少しずつ涙でトラウマを溶かしていけたらいいなと思います☆
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前回はちょっと重たい記事になってしまったので、
今日は写真をUPしたいと思います


宮崎で出会ったオーブ・光たちです

オーブについて私は、本物・偽者かはわかりません
今まで載せてきたものについても、本物という証拠はないけれど、
なんだかうれしくてキレイだと思うのでUPします

高千穂神社にて
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夜神楽を待っている時に撮影


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何枚とってもあちこちに写りました


国見が丘
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神代の昔、神武天皇の御孫にあたる建盤竜命(たていわたつのみこと)


高千穂峡にて
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ボートを漕いで滝を抜けた場所。
天使が降りてきそうな光


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キラキラしていてホントにキレイでした

高千穂・・・ステキなところで、心が癒されました
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8/11

暑くなってきてから、電車の中で本を読まない日が増えていました
最近は、ただひたすらIpodで音楽の世界に入って、
座れたら寝ます

せっかくの通勤時間を有効に使いたいので、
本を読める気力がある時は、Ipodをつけて音量を小さくして、
耳栓代わりにして自分の世界に入ります


先週末、旦那が義母達の前で、今の私の状況を話してくれました。
「医者から、根本的な治療、トラウマや過去の心の傷を癒す作業は
これからだと言われたよ」
その言葉を聞いて義母が、
「トラウマの本を読んだことがあるんだけど、
解消するには時間がかかるみたいね

そう言って、2階からトリイ・ヘイデンという方が書いた本を
3冊持ってきてくれました
私は知らなかったのですが、けっこう有名な方らしいです。

小学5年生の甥っ子は本が大好きで、
「僕も読みたい!!」って言って来ました。

私がぱらぱらと軽くめくってみると、小学生が読むには
刺激が強すぎる内容でした

「もっと大きくなってから読む本みたいだよ

甥っ子はあきらめて、別の本を読み始めました。

私が辛い経験したのは、甥っ子と同じ頃だったんだなぁと
思い出しました。

こんな幼い子が傷ついているのを知ったら、
私だったら精一杯抱きしめるだろうと思います。
私がしてほしかったように
何で母親は私を抱きしめてくれなかったんだろう・・・

実際私が読んでみて、
やっぱり甥っ子に読ませなくてよかったと思いました


著者トリイ・ヘイデンは学校の先生です。
主人公は6歳の女の子。
貧しい暮らしをしていて、実の母に捨てられて、
血の繋がっていない父親と暮らしていました。

母親に捨てられたという思いがとても強く、
愛に飢えていて、人を信じることができない。
父親に虐待を受ける。
父親の兄弟に、性的虐待を受ける。

幼いながらも、いつも緊張状態で必死に自分を守り、
それから決して涙は流さない子。

私が10歳の頃に経験したことが、イヤでも蘇ってきてしまいました。
全部ではないけど、重なるところがいくつもありました

父にぶたれるのがこわかったこと。
父に捨てられたこと。
信用していた大人に性的虐待を受けたこと。
涙は決して流さないようにしたこと。
大人を信じてはいけないと思ったこと。



著者 トリイ・ヘイデンからの愛で、
主人公シーラは、守ってくれる大人もいるんだということがわかり、
まず笑顔がでるようになりました
うれしい時は踊りだすようになりました
最後の方になって、「泣く」ことができるようになりました


複雑な環境で育った子は、回復力が早い
社会の波に必死についていく力があるのだと書いてありました。

回復力が早い・・・納得しました。
トラブルがたて続けにあるので、
雑草のように何度でも立ち上がる力はあると思っています

それから、必死に自分の身を守り、生き抜いてきたことで、
心が疲れきってしまった今があるのだと思います

この本は、トリイとシーラの5ヶ月の愛の物語。

最後は・・・
シーラ「トリイのためにいい子でいるよ。」
トリイ「いいえ、自分ためにいい子でいるのよ。」

「自分のために生きていく」ということを教え、
別れと旅立ちのシーンで終わりました。

私もトリイのような人と出会えていたら、
10歳頃に受けた大きな傷は、
少しでも早く小さくなっていったのかな。
そう思いました


でも、「シーラのその後は?」という問い合わせが殺到し、
続編があるのです。
その本も一緒に借りています。
続編のプロローグを読むと・・・
その後のシーラの人生に何かがあったようでした

トラウマがあって、愛をいっぱいもらっても
乗り越えられないのでしょうか?

まずは、1冊目を読んだ感想です。

途中で読むのが辛くなったり、
電車の中で涙がでそうになったり、
私は読まない方がよかったのかな・・・?
そんな気持ちが今でもあります。
もっとトラウマを解放するヒントがあるのかと思ったのですが、
今のところ、そうではないようです

忘れかけていた私の闇の出来事を、
思い出すきっかけにもなりました
なぜあんなことをしたのか、理由も思い出しました。
これは、カウンセラーさんに話してみたいと思います。
何かは、まだ書けませんが・・・

この本を読んで、私の心の闇が浮き出てきました。
終わったことだけど、私はひどいことをしたことを思い出しました。
罪悪感が出てきて、早く浄化させたいと思います
感情がない時の行動は、恐ろしくクールです。

喜怒哀楽を表現できるということは、
人間らしく生きられるということなのだと思います

辛い時は読まないようにしようと思います
でも、シーラのその後が知りたいので、
今日もバッグの中に続編が入っています。
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8/10

昨日?今日は、特に用事が入らなかったので(入れなかったので)
久しぶりに、ゆったりした生活できてよかったです
気分はあがったり下がったり
まずまずだったと思います

オリンピック中心の生活です。
その中でも、
柔道の谷選手のインタビューには、とても感動しました

家族への感謝の気持ち、関係者の感謝の気持ち、
今後については、自分の気持ちだけでは決められない・・と。
悔しいであろう気持ちをおさえ、
誠実にインタビューに答える姿

もう控え室に戻してあげて・・・って思いました

精一杯生きている人を見ると、とても励まされます。
谷選手、お疲れ様でした。
感動をありがとうございました


今日の小さな失敗
いつもは起きてすぐの食事のあとに、
意欲の出る薬を飲むのですが、
今日はすっかり忘れていました

夕方になっても、立ちたくない、外に出たくない、
今日こそは夕飯をと思っていたのに、
夕飯の支度をする気が全くでない・・・どうしてだろう??

・・・いつも飲んでいる薬を飲んでなかったことに気付いて納得しました
早速軽食を食べて、服薬。
1時間もしたら、最近の私の状態に上がりました
単純な体?ですね


今日やりたかったことは・・・
宮崎旅行の最終日の記事を書くこと。
読みかけの本を読むこと。
夕ご飯を作ること。

達成しました

・・・でも、本は、読まなくてもよかったかもしれません。
ノンフィクションの本の内容が、ズシッと心に入ってしまいました
まだ感想を書けるだけの気分になれないので、
その時が来たら書きたいと思います
読みながら、自分のトラウマと闘っていました


そして、昨日の夜、
実家の退去の作業をする日が決まりました。
ちょこちょこ姉妹とメールで連絡を取るたび、
やっぱり手の震えが出てしまいました
あまりくよくよ考えているわけではないのに、
どうやら実家のことはよっぽどストレスなようです
困ったものですね。
そのせいもあってか、
今朝のスリープトラッカーの平均:17分(平均値20?35)

睡眠の質が今までで最低値でした
しかも旦那と別れる夢を見てしまいました
私から別れを切り出してました。
そんな気ないのに・・・


気持ちを切り替えて、オリンピックを応援したいと思います
今日はよい睡眠が取れますように
明日も平和でありますように☆
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また間があきましたが、旅の記録です

宮崎旅行の記録・・・3日目最終日

宮崎観光ホテルをあとにして、目指すは日南海岸
今日は日南海岸を満喫する予定です。

まずはモーニング兼ランチ

南風茶屋
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店内から海が見えました
ここにも東国原知事のサインが!


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冷汁定食・・・再びチキン南蛮と冷汁 おいしかったです?


お腹いっぱいになった後は、一気に南へ走りました
快晴で海がとってもきれい


鵜戸神宮
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鵜戸神宮はこんなに素敵な場所にあります


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運玉投げ・・・2/5個くぼんだところに入りました願い事叶うかな。


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崖の奥にある社殿は神秘的です


参拝した後は、日南海岸を北へ戻っていきました。

サンメッセ日南
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広い敷地内なので、カートを借りました。
車の免許を持っていれば運転できます
坂道をぐるっと登ったり降りたり、運転楽しかったです




モアイ像

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イースター島から特別許可を得て、完全復刻した7体のモアイ像


鬼の洗濯板

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1500?3000万年前に海中で侵食された水成岩が隆起し、
波で洗われてできたそうです。
想像つかない年月です。
触ったらすごく硬かった・・・当たり前



それから、
青島神社に行きました。

巨人軍が優勝祈願に来る青島神社
参拝したあとは、あまりの暑さに海へ
すそをめくって足だけ入って遊びました

その後小腹が空いたので、
「一平寿司 レタス巻き」をお持ち帰り。
(宮崎旅行 コブクロ編で紹介したお店です


飛行機の時間がまだあったので、宮崎旅行をしめくくる日帰り温泉へ

天然温泉 極楽湯
地下1000mからくみ上げた天然温泉

ここの休憩場所で、こっそり?さっき買ってきたレタス巻きを食べる
・・・何故か旦那がムッとしている
私が一平寿司で、コブクロのサインの写真撮っていたことがバレていた

お風呂から上がると機嫌が戻っていた。
よかった


宮崎空港でパフェ
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二泊三日の宮崎旅行・・・
連日快晴に恵まれて、空も海も広く青くて、
日本じゃないみたいでした。
スピリチュアル的な要素と外国のような要素があって、
宮崎は素晴らしいところだと思いました
楽しい思い出になりました。

以前記事に書いた通り、行きと帰りの飛行機の中で
頓服のソラナックスを飲んだだけで、
あとは通常の最低限の薬のみで過ごせました
あんなに暑くて汗だくになったのに、
癒される土地なのでしょうね
現地の人ものんびり温かい人が多かったように思いました。
宮崎で出会った温かい人達に感謝
宮崎・・・ありがとう

本編はおしまいです
長々と読んでくださった方、ありがとうございました。
宮崎のよさは伝わったでしょうか?
おまけがあるので、いずれ記事にしたいと思っています
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8/9 夜

今日は久しぶりに何も用事がない日でした

たまにこういう日があると、
罪悪感なくダラダラできて幸せです?

旦那から、夕飯作るのは無理しなくていいよと、
夕飯があるかどうかメールしてくれればいいよって・・・
言ってもらえて、ホントにありがたいです
ごめんなさい。ありがとう

今日は実家のことは考えないようにして、
お掃除と洗濯だけして、
オリンピックを観ながら、昼寝もさせていただきました

最近の私は、
手の震えはなくなったものの、生理が遅れがちなのが気になります
今までどんなストレスがあっても、それほど影響が出ないタイプだったのに、
最近影響がでるようになってしまいました。
歳のせい・・・?
基礎体温を測っているのですが、
7月から、低体温と高体温のがめちゃくちゃで、
ストレスから来ているのか、婦人系に問題があるのか、
ちょっと心配です

8月中旬に健康診断があるので、相談してみたいと思います

それにしても・・・
体重測定、体脂肪測定、コワイです?
一年前より、+1?2キロ位です。

パキシルを飲んでいた時ほどの体重増加はないですけど、
薬を飲むことで便秘がちになります。(私の場合です)
ストレスや不安や吐き気を感じると甘いものを食べるクセがあるので、
健康診断に向けて、できる範囲でダイエットしなきゃ・・・

・・・つい過食してしまうんですね。
その時はホッとするんですけど、
体重が増加すると、がっかりです
治したいです
気分を落ち着かせるために、
食べ物ではなくて薬に頼った方がいいのかもしれませんが、
薬に頼りたくないという気持ちが勝ってしまうのです

次のカウンセリングで聞いてみようと思います
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8/9
北京オリンピックが始まりましたね?
開会式、きれいでしたね


出場選手は、どれだけの時間を練習に費やしたのでしょう。
おいしいものを我慢したり、
睡眠時間を削ったり、
家族との憩いの時間を減らしたり、
デートの時間を短くしたり、
よくわからないけど、
そうとう練習しないとオリンピックの舞台に立てないんだろうなぁと
勝手に想像しています
オリンピックは筋書きのないドラマ。

前向きでキラキラがんばっている人をみると、
感動したり、何かに気付いたりします
だから、家にいる時はオリンピックを観て応援して、
パワーをいっぱいもらいたいと思っています


私はフィクションものでは心はほとんど動きません
冷静な客観的な自分が私を支配しています。
なので、小説とかほとんど読みません。

今、あるノンフィクションものを、少しずつ読んでいます
それは、私の心を大きく揺さぶる位の、トラウマ・ACのストーリーです。
内容が辛くて読めない日もあります
読み終わったら、記事にしたいと思っています


暑い夏はまだまだ続きますが、
オリンピックで日本の選手を応援して、
乗り切りたいと思います

歴史に名を残せる人達、
日本の英雄達・・・
かっこいいですよね?

私も・・・生きている証を残したいです。
何十歩先の大きな夢です

がんばれ日本
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8/8

今日も暑いですね
現在34度だそうです。

今日のスリープトラッカー 平均値:24分
まずまずの目覚めでした


今週に入って、最寄の駅前では夏祭りをしています。
私にとって太鼓の音は、せつなく胸に響くので、
ちょっと苦手です


父が生存していた頃、団地の自治会員だったので、
毎年、夏祭りの出店の当番をしていました

金魚すくい、ヨーヨー釣り、
パンチボール、お面売り場、綿あめ・・・

「おとうさん、今日はどこにいるんだろう?」って友達と探すのが
とても楽しかったです

少年のような父だったので、楽しそうに客を呼び寄せていました
子供ながら、父の出店に人がいっぱいいると
うれしく思いました

父が亡くなる前の年までは、
夏祭りは大好きで、ワクワクするイベントでした

亡くなる年の夏祭りは、父の借金問題のことで親戚が集まっていて、
私1人で寂しい気持ちで夏祭りに行かされました
その時の寂しくてせつない思いが簡単に蘇り、
今でも胸がチクっとします

特に「東京音頭」・「好きになった人」とか、
昔からある曲は、耳を塞ぎたくなります

でも、時代はかわっているんですね。
私がさっさと家に逃げ帰っている途中で聴こえた曲は、
なんと、工藤静香さんの「嵐の素顔」でした
どんな振りつけ・・・??ちょっと気になりました

その当時の曲でなければ、
けっこう大丈夫だということに気付きました

過去のこと・・・
自分で向き合おうと覚悟して思い出すのと、
何かがきっかけで思い出してしまうのとでは、大違いですね


乗り越えて、いつかできるであろう私の子どもと、
楽しく夏祭りに行けますように
もし子供ができたら、
楽しい思い出をいっぱい作ってあげたいです
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またちょっと日が開いてしまいましたが、
記録を書きたいと思います

宮崎旅行の記録・・・2日目


4時半頃、目覚ましの音で起床。
いつも通り薬を飲んで寝たのに、
寝起きの悪い私がシャキッと起きられたんです
スリープトラッカーの平均値:31分
なかなかよい睡眠を取れました。
この記録はまだ破られていません

高千穂はパワースポット、癒しの土地なんですね


国見ヶ丘へ車で移動。
人はほとんどいませんでした。

そこで見た景色・・・なんとも幻想的でした。
雲がどよーんと漂っている。
仙人かドラゴンが姿を現しそうな空気。
シーズンではなかったけど、
初めて雲海を見て感動しました

国見ヶ丘の雲海
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雲海・・・10月?2月がシーズンで、もっと厚い雲に覆われるらしい


高千穂峡を少しドライブして宿へ帰宅。
朝食時間まで2人とも再び寝る

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朝食・・・ざるに乗っているのがいい感じです


そしてチェックアウト。
高千穂を離れるのは少し寂しい気分でした
また来たいと思いながら、宮崎市内へ向かいました。

今日も快晴
海が見えてきてテンションが・・・

初めの観光地は「クルスの海

観光雑誌に載っていた通りの美しさ
観光客がほとんどいなかったので、
ゆっくり静かに観光することができました。

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クルスの海・・・自然が作り出した文字「叶」
(右に首をかしげて、左側から見てみてください♪
口の部分がちょっとわかりにくかもしれませんが)


ここで願うと「叶う」と言われています

それから写真はないのですが(リンク先に載ってます)
「願いが叶うクルスの鐘」を鳴らしました。

二つの重なる曲線は、
お互いの足りない部分や弱いところを補い合い、相手を思いやる姿を表現

・・・補い合い思いやる心。
忘れてはいけないですね
2人で一つのオブジェになる。ステキな作品でした


そして、宮崎市内へ・・・

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宮崎県聴・・・東国原知事はお仕事中でした。
庁→聴っていうのが、やっぱりいいですよね。
東京都も変わってほしい・・・☆


向かいのお土産屋さんで買い物をして、
今日の宿泊先に行きました。

宮崎観光ホテル
ここでは宿泊のみの予約だったので、
夕飯は市内へ行きます。
ツアーでタクシーチケットをプレゼントされたため、
タクシーで決めていたお店へ向かいました
が・・・臨時休業

ドライバーさん仲間で人気だという、
おススメの地鶏屋さんへ変更しました。


その途中のドライバーさんのお話。
東国原知事になって、一時的なブームで終わるかと思ったけど、
気付いたら宮崎が変わり出した。
みんなの意識が変わって、行動するようになった。
知事はすごい
こんなに観光客も来るようになって、
なんでこんなところにいっぱいくるのか分からないくらい

そんなことをおっしゃっていました。
他のお店でも、知事の話が出たし、
宮崎の英雄だということがよくわかりました

1人で新しいことを始める・・・
それはとても勇気や力がいることだと思います。
でもそれが正しいこと、光が見えることだったら、
ついてくる人はたくさんいるんですね

地鶏専門店 粋仙 (タクシードライバーさんの中でイチオシだそうです)
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地元の人半分・観光客半分という感じでした。
焼酎好きな方は特におススメです
芋焼酎の好みを言うと、
マスターが旦那用の4杯のストーリーを作ってくださいました
旦那、すごくご機嫌


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チキン南蛮(宮崎名物)・・・こんなにおいしいチキン南蛮初めて食べました。
チキンがやわらかい


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もも焼き(宮崎名物)・・・黒さにびっくり。香りも味も最高でした


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刺身盛り合わせ・・・新鮮だから臭みが全然ありません


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冷汁・・・カツオ風味でおつゆがとっても美味しい。暑い季節にピッタリです


残念だったのは、大好きなレバ刺しが予約制で食べられなかったこと

人気店だったので2時間制で、17時?19時。
マスターも奥様も優しくて気さくで、とても楽しい時間を過ごせました
おススメなお店です


タクシーでホテルへ帰りました。
「食後のデザート食べたいよね?」ってことで、
ホテル内のケーキ屋で2人なのに3つも購入
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ティラミス(絵がかわいい、カップはお持ち帰り)・モンブラン・プリン


もう、お腹は大満足


宮崎観光ホテルの温泉も、とても気持ちよかったです。

<たまゆらの湯>
泉質 :弱アルカリ性ナトリウム塩化物温泉(含ヨウ素)

女湯の内風呂から露天風呂までの通路に、
石が敷き詰められてあるのですが、
疲れた足にかなり効きました
手すりに体重をかけながら歩きました
苦手な人用に、サンダルもありますよ。


明日はついに最終日。
楽しい時間は早く過ぎてしまいますね
明日の観光に向けて、おやすみなさい

つづく・・・
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8/6 夜

今日の母の様子

母には認知症の他に強迫観念があります。
今はトイレが気になっていて、
先月行った時よりも、
心ここにあらずの時間が何度もありました

お年寄りに多いらしい直腸脱の手術をしたのが1年以上前です。
最近、再発しかかっているとのことで、
デリケートな部分だからご家族が付き添われた方が・・・と
連絡がきて、行くことになりました
(ここで他の姉妹に頼めないのが私のダメなところです

姉妹の中で私が一番遠く、
家から電車で1時間半以上かかります
昼からは仕事なので、朝一の診察に行くには、
朝のラッシュの電車に乗らなくてはいけません

一年前までは苦手ながらも毎日乗ってたんだ
意気込んで乗ってみたものの、
クラクラしてきてずっと立っていられる自信がなくなり、
途中の駅で始発の電車に乗り換えることにしました
始発の本数が少ないので、遅くなるのは確定
ごめんなさい。でも、倒れていけなくなるよりいいよね。
そう自分の中で言い訳をして、
やっときた電車に座り、爆睡しました

午前中の私の体は本当に思うように動いてくれません

どうにかグループホームに到着しました
すぐに近くのかかりつけの病院に行ったら、
座れないほどの混み具合でした

母はもちろん、私も立って待つのが辛かったので、
「1時間後位にまた来ます」と言って、
グループホームへ戻りました。

グループホームへ戻ると、母はさっそくトイレに行きました。
やっぱり気になってしまうようです。
私は母の部屋のベッドに腰をかけていたのですが、
あまりのだるさに30分位、横にならせてもらいました
母のベッドに寝るのは初めてでした。

いつもなら、無理しても笑って、大丈夫だよって言って、
いろんな話題を持ちかけるのに、
その時の私は、そのパワーがでませんでした

原因は、暑さと私の体の不調と、
母の状態が少しよくなかったからだと思います。


日めくりカレンダーをチェックすると、30日。
「おかあさん、今日何の日だ??」

「何日だろう?う?ん?じゅうなんにちかな?」

「今日は8月6日だよ」

日にちを聞いて、やっとピンときたようでした。
「お父さんの命日。」

前回よりも、表情も硬く、日にちも浮かばない、
言葉のボキャブラリーが少ないのがとても気になりました

一時的なものだといいのですが、ちょっとショックでした


再び病院へ行き、診察。
少し経過を診ましょう。
もし手術になっても1時間ほどのもので2週間の入院になるでしょう
と言われました。

前回、その手術をお願いした病院は、認知症ということで、
家族が24時間付き添うか、付き添いさんを雇わないと
受け付けられませんと言われました
完全看護と言いながら、違法です

その時の状態は、早く手術した方がいい状態だったので、
家族が24時間付き添うのは不可能だから、
仕方なしに付き添いさんを雇うことになりました。
その時も痛い出費がありました

今回もこのことが心配で、先生にドキドキしながら聞くと、
うちは完全看護だから付き添いは必要ありませんよ

その言葉にホッとしました。
母も、手術してもいいと言っていたので、
少し経過を診て決めるということになりました。


さきほど話した完全看護について、
国と医師会にメールを送ったことを思い出しました

その頃探し回った病院は、
認知症というと、看護士が足りないから・・・と拒否され続けました
HPに完全看護と書いてありますよね?と言っても、
実情は違うのです。と言われました。

それから、例の入院した病院は、
おかしなことに付き添いさんを斡旋する窓口があって、
こっそり紹介して、
付き添いを要求することは違法だから、
見ない知らないというために、
同じ料金で特別個室を用意されました。

今の日本の医療の現実を知って、衝撃を受けました
もちろん、送ったメールに返事が来ることはありませんでした。
これからの高齢社会、どうなるのかとても不安です

今回、たまたまかかりつけの病院が
真面目なところだったのでよかったと思います。


昨日は自分の病院、今日は母の病院で、
ちょっと疲れてしまいました

今日は母の前で元気でいられなくて悪かったなぁ・・・と思っていたけど、
今思うと、母の前で素の部分を出せてよかったのかもしれません
無理していたら、今頃頭痛が来ていたはずです

明日は仕事以外予定がないので、
朝ゆっくりできるのがうれしいです

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