プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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6/30

前向きな今の気持ちを、
忘れないうちに書きたいと思います


パニック障害になりたての頃、
気が狂いそうになって息ができなくて
死ぬかもしれない・・・と何度も思いました

パニック障害の方、みなさん通ってきた道だと思います

先生や本に、「パニック発作で死ぬことはない
そう教えられ、少し安心したものです

それでも、発作の時のあの苦しみは、
味わいたくないですよね。

5年ほど前、
家で1人でいると毎日発作が起こって、1人でいるのが怖くて、
仕事帰りにジムに通っていたことがあります。
(この時は、まだ自分がパニック障害だと知りません

長く付き合っていた彼と別れた後だったので、
「もっと自分を磨いて、元彼と復縁したい」と必死でした。

でも、
「息が上がりすぎると、発作に繋がりそうでこわい
その気持ちはその頃からずっとありました。

私のジムでの有酸素運動は、エアロバイクが一番合っていました
・自転車に乗っている感覚で、自分にあった負荷をかけることができる。
・心拍数を耳で測って数値を目でみれるので、安心感がある。

ちなみに復縁の願いは、4ヵ月後にあっけなく破れました
今では笑い話にできるようになりました

今回の山道で、 
息が上がってすごく苦しくなって発作になったような気がして怖かったけど、
死ななかった

それを体験したことで、少し強くなれた気がしています

・息が上がる→パニック発作が起こる→死
これは間違いで、関係ないんだということをインプット中

体を動かすことは嫌いではないので、
少しずつ体力作りをしていきたいなぁと思い始めました
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6/29

ただいまです
なんとか無事に、滝行から帰ってまいりました

IMG_0812.jpg


宿から滝まで片道30分。
宿から御岳神社までの10分位続く急な坂道が、
ホントにしんどかったです
心拍数150を超える位の心臓バクバクと振るえが少しでました。
何度も視界も白くなったりして、
発作だかなんだかわからないほど苦しくなったけど、
歯を食いしばって、一歩ずつ歩きました

今日の朝の滝行は・・・
雨も降っていたし、いつも寝ている時間だし、
頭もボーっとして体が鉛のように重くて足もふらつくので、
5分位歩いたところでギブアップを本気で考えました

「もうだめか・・・倒れそう・・・
他にギブアップした人いるし・・・
でも、学生時代の部活の練習もっときつかったよなぁ?、
ギブアップしたら旦那に馬鹿にされるよなぁ?、
・・・ブログでちゃんとがんばれたこと伝えたい、
病気なんかに負けない、私は変わるんだ・・・
行けるとこまでいってやる

1泊2日、夕方と朝2回の往復1時間の山道を歩いての滝行を、
気力で達成することができました

私だけの力ではありません。
チャレンジしてこいと、厳しくも温かく送り出してくれた旦那、
そして、いつもブログで私を応援してくださる方々の想いが、
私を励ましてくれました
本当にありがとうございました

体はヘロヘロで、すでに腰痛&筋肉痛だけど、
心はスカッとしていて気持ちいいです

先生やリピーターさんは普通に歩いていたけど、
初心者はみんな苦しそうでした
2日間両方参加した人は、8人中5人(うち女子2人)でした。

今回は「強くなりたい、変わりたい」という思いで来たから、
発作がでても、ハジをかいてもいいという覚悟がある程度ありました。

念のため、ソラナックスはいつでも飲めるようにリュックに入れておいたけど、
頓服薬は飲まずに帰ってこれたことが、すごくうれしいです
自然の中だからできたことなのかもしれませんね。

朝の滝行の帰り道、もう少しで宿に着くというところで、
雨の坂道で滑って、膝にあざができちゃいました
でも、がんばった印・・・ということで、笑いのネタにしようと思います


私流の、辛い山道の歩き方
(登山やマラソン大会など未経験です

比較的なだらかな道は、緑を見て楽しもうとしました
上り坂の時は、先を見ると「ダメかも・・・」と弱気になってしまうから、
「いち、に、いち、に」と呼吸を合わせて歩く。
傾斜のある辛い坂道の時は、「いち」で精一杯
「に」のことを考えると、遠く感じてしまうから、
「一歩を確実に進めていこう。」
そう思ったらいくらか心が楽になりました

「いち」の繰り返しで、目標を達成できた。
に、さん、よん・・・そんなことまで考えると
わけがわからなくなってしまうし、
マイナス思考になってしまうから、
「一歩前へ
それでいいんだと思いました
これからも、その気持ちで生きていこうと思いました


それから、先生からお話で、
すごく心に響いたことを紹介します

☆自分らしさがわからないのなら、
何度でも何度でも自分に問い、自分のことをもっと知ってあげよう。
きっと少しずつ見えてくるよ。

☆こだわりを捨て、本当に大切なもの大事にしよう。

「滝にいらないものを流してもらっているうち、
本当に大切なものは、ほんの一握りだということに気付いたんだよ。」
と、先生は笑っておっしゃっていました。

滝は、このシーズンでもけっこう冷たかったです
打たれている時は氷が頭の上から落ちてくるような感覚で痛いけど、
終わった後は、スッキリ体が軽くなるのが不思議です
リピーターさんは、それが忘れられなくてまた来てしまうと言っていました。

私は・・・滝だけだったら、またやりたいと思っています
山道歩きは体力とかないと辛いです
帰ってきた今、
医者に相談しないで行ったのは無謀だったかなと少し思います
倒れなかったからよかったものの・・・
通院中で興味を持たれた方は、
念のため医者に相談された方がいいかもしれません
今度こそ、しばらくゆっくりしようと思っています

他にもいろいろあるので、
少しずつアップしていきたいと思います

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6/28
滝行の途中報告です…

コメントくださった方、明日お返事させていただきますねm(__)m
すごく心強くうれしかったです
ありがとうございました
今、宿で一人自分と向き合っています

滝行は…
カルチャーショックでした

滝までの山道を一歩一歩、大地を踏み締めて歩く。
滝に打たれる。
また来た道を歩く。

なんともいえないスッキリ感
体は疲れたけど…
来てよかったと思います
二度目の滝行は明日朝6時半出発なので、
早めに寝るつもり…眠れるかな?
起きれないと困るので、増えた薬はまだ飲んでいません

帰って落ち着いたら、報告したいと思っています

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6/27

今日はようやくクリニックに行ってきました?
週1で行く約束なのに、最近は2週に一回のペースがやっとです
旦那が起こしてくれなければ、
自分の力だけでは起きることができなく、
薬がなくなるギリギリまで行かないと思います
病院に行くよりも寝ていたいんです・・・


今日のカウンセリングで話す予定だったこと
・言われた通り、残業をやめたこと
・疲れて寝たいのに、寝付くまで時間がかかること
・体、心の疲れがあまり回復していないこと
・毎日泣きたい気持ちが続いていること、涙が出ること
・パニック障害について
・甘い物がいっぱい食べたくて、食べて体重増加中
・人の子供を見て嫉妬してしまうこと

いろいろ話そうと思っていたけど、
話すことが億劫になって、一部だけ話しました

残業をやめたこと
→それ以上は無理しちゃだめよ。
会社側からオッケーをもらえてよかったね。

眠れないこと
→疲れすぎて体力が落ちて寝付けなくなっているから、
いい睡眠を取れるように、軽い薬を出しましょう。

疲れがなかなか回復しないこと
→休みの日は、ゴロゴロ何もしないこと

軽いパニック発作、予期不安があり、数回ソラナックスを飲んだこと
→いい睡眠が取れるようになれば軽減していくと思うので、
様子をみましょう。

パニックやACのことをもっと話したかったけど、
まずは睡眠を改善して体力・気力をアップさせてからとの言葉に、
今日は話すのを止めました

ちょっと消化不良な感じだけど、一つずつ・・・
カウンセラーさんの言う通り、まずは睡眠から立て直そうと思います

「明日あさってはゆっくり休んでね」と言われたけど、
滝修行に行くことを話したら、
カルテに書き込みながら、
「それが終わったらゆっくりしてね」と言われました。

・・・ということで、明日から予告どおり、滝修行に行ってきます
ブログに書かなかったら、
弱気になっていた数日前にキャンセルしていたかもしれません。
でも、「変わりたい」という気持ちが強い今、
ちょうどいいタイミングになった気がします

最近弱気で泣き虫な私でちょっと不安だけど、

「みっともなくても、かっこ悪くなってもいい。
自分と向き合って、何か光を見つけたい
そう思っています。

多分、体力がなくて滝までヘロヘロになる可能性が大
でも、気合で乗り切りたいです

・・・行ってきます


今日は薬が変更になったので、薬の記録です☆
今日の処方
---------------------------------------------
<定期的>
・プリンペラン5mg×1錠・・・胃腸の働きを助ける薬
1日3回 毎食後

・コンスタン0.4mg×1錠・・・不安や緊張を和らげる薬
1日4回 毎食後と就寝前

・ランドセン0.5mg×1錠・・・発作を抑える薬
1日1回 夕食後

・セロクエル25mg×2錠・・・気分を落ち着かせる薬
1日1回 夕食後

(追加)
・マイスリー5mg×1錠・・・寝付きをよくする薬
就寝前

・グッドミン0.25mg×1錠・・・寝付きをよくする薬
就寝前

<頓服>
・ソラナックス0.4mg錠・・・不安や緊張を和らげる薬

・レルパックス20mg錠・・・片頭痛を和らげる薬

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旦那の実家にみんなで集まって辛くなることの一つ。
少しヘンかもしれないけど、
旦那の姉の子供の、素直なところを見た時です

子供は素直でかわいいなぁと思うのと同時に湧き上がる感情・・・

小学生の子供が、親や義母に甘える姿。
それを見ると、どうしても心が悲しくなります

スイミングで級が上がった、
音楽会でピアノの担当に選ばれた、
絵が入選した、上手に作文が書けた、
ダンスが上手になった。

「よくがんばったね」「すごいね」って褒められる姿。

私は、あんな褒められたことなかったなぁと、
うらやましい気持ちでいっぱいになります。

逆に、思い通りに行かなくて泣いている時、
「どうして泣いているの?」
「何が悔しいの?」
時間をかけてゆっくり話を聞いてあげている親と義母。

例えば、お遊戯会で主役に選ばれなくて泣いている。
学校でも泣いていたようで、
先生の計らいで二役与えて落ち着いたとの話。

私は彼女と同い年の時、「うらしま太郎」でただの魚の役だったけど
その時だけは母親が観に来てくれて、
それだけですごくうれしかった

そういうのを目の当たりにすると、私の心の子供が嫉妬していきます
私もそうしてほしかった。受け止めてほしかった。

実際の私は、子供達に褒めたりなぐさめたりします。
でも、それは大人の私がすることで、
心の中の子供の私は、嫉妬しているんです。
そんな自分がイヤになります

時間を戻すことは出来ないから、
これからどう立て直して行くかを必死に考えている、
大人になった私。

下の子供達に手がかかって、
私が何を考えているかなんて聞いてもらえなかった。
親に褒められず、話しかけるとあとでと言われてそれっきり。
泣くとうるさいと怒られるだけで、理由なんて聞いてもらえませんでした。
父に怒られるのが怖いから、我慢するようにしました。
私の気持ちを受け止めてもらえなかった子供時代

習い事は、ピアノやそろばんやバレエや塾に行きたかったのに、
習わせてもらえませんでした。
月謝が安いとの理由で習字を習わされました。
私がしたいと言ったわけじゃないのに・・・

子供がたくさんいたから、
父は仕事が忙しかったから、酒乱だったから、いなくなっちゃったから、
母はアルコール依存症だったから、
・・・「仕方なかったんだよ」と私自身に言い聞かせても、
なかなか乗り越えられません

感情を殺して生きてきた私は・・・
私らしさがわかりません。
今少しずつ見つけているところです。

心の傷を負ったまま、子供を持ってもいいのだろうか。
ちゃんと子供の個性を尊重して育てることができるのか不安です。

私がしてほしかったことをすればいいんじゃないか?
頭の中ではそう思っているんですけど

今日は朝からちょっと調子が悪いです、天気のせいでしょうか
何故か、こんなことが頭をぐるぐる
またまた週1のクリニックにも行く気が起こらず、
明日こそは行かなくちゃ・・・です
こういう話も、カウンセラーさんは聞いてくれるのか・・・
スルー覚悟で話してみようかなと思っています。

旦那に話しても、あまり分かってもらえませんでした。
普通の家庭で育った人には感じないことみたいでした
当たり前ですね
私、変わりたい・・・
心の傷・・・深いなぁと今、感じています
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6/25
7月後半に、高千穂?日南海岸へ行くことが決まりました

ちょっと不安なのは、久しぶりの飛行機
・・・でも、1年前のタヒチの時は、10時間位乗ったし
到着した時はグッタリでしたけど・・・
あの時と比べれば、1時間位の飛行時間だから、
同じように頓服薬を飲んだり、Ipod聴いたりすれば、
きっと大丈夫と、
自分に言い聞かせているところです。

高千穂は、1年位前からすごく行きたいと思っていました
話を聞いたり、テレビを見たりして、
すごく美しくて神秘的なところだなぁ・・・って

候補はグアム、沖縄、四国、京都、いろいろ出たけど、
一番行きたい場所を話し合ったところ、2人一致

旦那が2日かけて、プランを考えて安いツアーを探して
予約してくれました。
今の私は、そういう余力がないので、
てきぱき手配してくれて、すごく助かりました
ありがとう


1泊目、高千穂に宿泊。夕食・朝食付き。
2泊目、宮崎に宿泊。食事なし。

宮崎市内の食事処・・・
行かれた方、どこかおススメなところがあったら教えてください

宮崎の有名人といえば、東国原知事ですが、
私の中では・・・コブクロの小渕さんです
だから、宮崎に行けることがとても楽しみ
これは、旦那には決して言えません・・・
・・・話が脱線しそうなので、今度カテゴリを変えて書きたいと思います


3年前に、「4泊5日無理矢理九州一周旅行」をしたんですけど、
その時、宮崎だけは行けなかったのです
そのおかげで、今回じっくり宮崎だけを見るということになったのは、
必然なのかなぁと思いました

1ヶ月後の高千穂癒しの旅を励みに、
日々生活して行きたいと思います

映画館トレーニングを1度位しておいた方がいいかなぁと
思っているところ・・・

奇跡のシンフォニーか、ザ・マジックアワーを考えてます
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6/24

今朝は、眠る夢を見ました

寝る夢:夢の中で寝ているのは、心身ともに疲れている。
休息願望や現実からの逃避をあらわす。

明るい広い空間で、私は眠っています
少し離れたところで、誰かが楽しそうに遊んでいるけど、
うるさいとは思いません。
しばらくすると、男性に優しく起こされます。
「そろそろ起きてみたらどうですか?」
すごく眠った感覚があるので、私は質問します。
「今日は何曜日ですか?」
私は月曜日に眠ったことを覚えているんです。
すると、男性から「今日は木曜日ですよ」との答えが。

3日も眠っていたんだぁーとびっくりしていると、
実際に目覚ましが鳴って起きました

明るい広場で眠り続ける夢を、たびたび見るんです
きっと、エネルギーチャージしに行っているんでしょうね。


最近、私が「ブリキのおもちゃ」のように思えてきました

元気があまりないから、目いっぱいネジを回すことができなくて、
健康な人より先に止まってしまう。疲れてしまう
だから、仕方ないんだ・・・元気が出るまでは・・・
今は、体の限度を知ることが大事だなと思います。

携帯の充電器のように、MAX充電できたらいいんですけどね

そういえば先週、吹き出物がいっぱい出てきました
悪い物を外に出して、新しい細胞が生まれようとしてくれているんですね。
私の体はがんばってくれてるんだ・・・と思いました。
ありがとう、私の体の細胞達

心が負けなければ、大丈夫
きっとどんなことも乗り越えて行けると思います

睡眠でいっぱいパワーをためること。
眠たい時は、体が休息を求めているから、
いっぱい眠ることが大事だと思います
だから、今日もいっぱい寝たいと思います
相変わらず寝つきが悪いけど、お香の力を借りて眠ります
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6/23

ちょっと気持ちが高ぶって眠れないので、
日曜日の出来事を整理したいと思います


・上司の家にお邪魔して、奥様にお礼を言えたこと。
・みんなと楽しく交流できたこと。

先に帰って・・・

・義父の命日、お線香、手を合わせてお話しできたこと。
・旦那の実家で夕飯を食べたこと。

無事終わってよかったです


駅で待ち合わせて、家までみんなと一緒にバスに乗ることが、
少し心配でした

なので、30分位前に、ソラナックスを服用。
いつもは1錠だけど、半錠にチャレンジしたら・・・
眠気が少なく、ドキドキもでなくてバッチリでした

バスは手前の席に座らせてもらったし、
あまり混んでいなかったのもよかったのだと思います


1年前の同じ日も、
同じ流れだったと気付きました。

その日も、会社の飲み会がありました。

義父の危篤状態が続いていたものの、
私が予定を変えることは死を待つような気がするので
普段通りの生活をして、
すぐに駆けつけられるようにしてと言われていました。

私はその日の朝、虫の知らせがあったので、
一日中携帯を持っていました。
最初だけ顔を出したら、病院に行こうと思っていました。

会社の送別会が始まってまもなく、
旦那から電話がかかってきました。
涙声で、
「・・・親父の息が、止まった・・・」
同時に、後ろで泣き叫ぶ声が聞えました。


私は手が震えて・・・
でも、平然を装って、起こったことを上司に伝えて、
とりあえず席に着きました。
(盛り上がっている空気を壊さずに、さりげなく抜けなきゃ・・・)
すぐに帰らない私を気にして、遠くから上司が目で合図をしてくる。
(いいから早く帰れ!)
我に返って、周りの人に軽く伝え、
急いで病院へ向かいました。


私は、義父を尊敬していました。
いくつになってもチャレンジ精神のある人
いつもは無口だけど、お酒を飲むといっぱい話してくれました。

これまでの私の人生を、
「よくがんばってきたね」って認めてくれました。
育ちがよくなくて恥ずかしいと思っていたのに、
そういってもらえてどんなにうれしかったか・・・

義父は、私の心が楽になることをいっぱい考えて、
いろいろ提案してくれました。
義父は、私の心をプラスの方向に引っ張ってくれる人でした

結婚して新しい父ができる
血は繋がっていないけど、父親という偉大な存在。
私の心の隙間を埋めてもらえる気がして、
すごくうれしかったんです。

入籍して半年後にいなくなってしまうなんて、
全く想像していませんでした

告別式も旦那の家族は、ずっと泣いていました。
当たり前ですよね。
でも、まだその時の私は、
「悲しい時には泣いていいのかな・・・私は泣いてもいいの?」
と、涙をできるだけ我慢していました。

告別式が終わり自宅への帰りの車。
旦那と二人になって、肩の力が抜けて、
私は、どうしても気持ちを抑えきれなくなってしまいました。

「やっとおとうさんができて・・・
これからいっぱい頼りたかったのに、
また、いなくなっちゃった・・・

旦那は、
「泣きたい時は泣いていいんだよ」って
頭を撫でてくれました。
ちゃんと泣けました・・・
実の父の時にはできなかったこと。
二人でいっぱい泣きながら帰りました。

「悲しい時には泣いていい。」
遅ればせながら、義父の死で、私は学びました


おとうさんへ・・・
「息子と結婚してくれてありがとう」
私は、その言葉がとてもうれしかったです。
おとうさん、私を認めて受け入れてくれて、
本当にありがとうございました。
やっぱり親子は似るのですね。
いいところも、ちょっと直してほしいところも・・・
これからも、二人で力を合わせて歩んでいきます。
どうか、見守っていてくださいね

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先日仕事帰りに、久々日帰り温泉に行ってまいりました

稲城天然温泉 季乃彩
ナトリウム炭酸水素塩・塩化物温泉(弱アルカリ性低張性温泉)

東京都稲城市にあり、
最寄り駅はJR南武線南多摩駅か西武多摩川線是政駅

私のおススメはこの2つ

☆岩風呂 源泉かけ流し
露天風呂で、小高い場所にあるため、
高い建物が見えません。
空と緑に包まれて、
東京とは思えない気分になります
お湯がぬるぬるしていて、
肌にお湯がからんでしっとりします


☆炭酸泉 井水循環
ラムネに浸かっているみたいに、
全身小さな泡だらけになります。
39度位なので、長くゆっくりリラックスして入ることができます
女性にうれしい美肌効果、保湿効果、血液循環よくなる効果が
あるそうです

岩盤浴やサウナももちろんありますが、
体調のよい時でないと目の前が真っ暗になるので
今回は断念
岩盤浴、本当は大好きなんですけどね


お風呂上りに気になる機械を発見

ストレスチェック
080620_235235.jpg


おでこに半円の輪っかをハメて1分位ジッとしています。
???の場所を-50?+50 の数値。
マイナスに行くほど、気力がないお疲れモード。
プラスに行くほど、イライラモード。
0位の数値がいいみたいです。

4つの合計から、ストレス点数が。

その1・らみゅ
080621_134554.jpg


今温泉に浸かってきたのに、マイナスだらけ。
「ストレス激高」
胸の数値がそれほど悪くないのは、
呼吸法と胸の炎症止めの塗り薬のおかげ?
発作が出た時やってみたらどうなのかなぁと思いました。

旦那だったら、プラスがでるかも・・・?と思い、
やってみてもらいました。

その2・旦那
080621_134620.jpg


すごい
疲れると気力がなくなる私と、
疲れるとイライラする旦那。
ちゃんと数値に表れてる!
この機械すごいですっ

「季の彩」すごく気に入ったので、
また行きたいです

旅館風な建物で、とてもくつろげました

お近くの方、一度行ってみてはいかがでしょうか?
平日入館料700円は安いです

おかげさまで、その日はゆっくり眠ることができました
心と体を癒してくれる温泉に感謝・・・
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6/21

おそようございます
今日は、昼にパンを食べてお薬飲んで、
遅出の旦那を見送って、
いつもなら気合で掃除へ進むのが・・・
天気の影響もあるのかな
布団へ直行してしまいました
久しぶりに何も予定のない日。
何にもしたくなくて布団に潜りました。

でも、またいつもの夢が・・・

寝ている私の部屋に誰かが入ってくる気配を感じる。
体が動かない(金縛り)
怖いのに声がでない

がんばって体を動かして金縛りをといて、
ホントじゃなくてよかったぁと思って、
疲れてまた寝る。
・・・を5回くらい繰り返し、さっき起きました

子供の時に体験したトラウマ・・・
1人で寝ると、このパターンの夢をよくみてしまいます
すごくブルーな気持ちの目覚め
どうしたら見なくなるの

寝ないでがんばって起きれてばよかったと、
今思います

でも、気持ちを切り替えて、
今から掃除と洗濯物をたたみます

その後は、夕飯は無理しなくていいよ。と言ってくれた言葉に甘えて、
明日の予定に備えてゆっくりしようと思います

トラウマに負けないぞ
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6/20
昨日は、おととい話せなかったことを
旦那と話し合いました。

今度の日曜日のことについてです
私に2つ予定が入ってしまい、1人で悩んでいました
自分の気持ち、相手の気持ち、
考えれば考えるほど、自己犠牲な考えになるいつもの癖です

<予定>
1、義父の命日なので実家にお線香をあげにいく
2、上司の家で食事会

<私の頭の中>
1、
先週末、義父の法事は行ったものの命日は大事にしたい。
義母が寂しいかもしれないから、旦那と二人で泊まるべきか。
食事=アルコール付きの旦那なので、
帰るとしたら私が運転しないといけないのがイヤだなぁ

2、
やさしい上司は、そういう集まり事、意識合わせをする機会を
とても大切にしようとする人。
いつもは平日の夜に、飲み会をするのが、
ずっと忙しくてできない状況なので、上司のお家で行うことになった
その上司の奥様はとてもやさしい方で、
何度も差し入れをしてくださっていた。
私は一度お礼の挨拶をしたいと思っていた。
長くいて体調が悪くなるかもという心配もある。
命日にそういう集まりに参加することは、旦那や義母はどう思うか?

今箇条書きにして少しまとまりました。
(先にコレをすればよかった

悶々と頭の中で考えたあと、
無理矢理決断したAパターンを旦那に伝えました。

☆Aパターン
「命日にそういう場に行って、あとで何か言われるのはイヤだから、
会社の集まりはパスする。(奥様にお礼のメッセージカードを渡してもらう?)
義母が心配だから、お線香をあげに行き、そのまま泊まり、
次の日実家から出勤する。」

旦那とじっくり話し、
「自己犠牲をしてまで、親父は来て欲しいと思わないと思うよ。
実家のことは、できる範囲ですればいいんじゃないか?
体調が大丈夫で行きたい気持ちがあるのなら、
仕事でお世話になっているし、参加すればいいんじゃない
そう言われ、Bパターンができました

☆Bパターン
「会社の集まりに参加して、奥様にお礼をいう。
いつもよくしてくれるみんなと交流をする。
もし具合が悪くなったら帰る。
夕方には出て、旦那の実家に行き、お線香をあげる。
旦那の運転(アルコール飲まない)で帰る。」

すごくスッキリまとまりました

Aパターンは、自己犠牲のかたまりでしたね
私はつい、こういう選択をしがちです。
胸に何かがつっかえてる気持ちなのに、
何か違う・・・と思いながら、
私を駒のように考えて、このポジションなら円満に行く

そうして「私の心」を見ないふりをして生きてきたんだなぁと
改めて思いました

旦那の冷静な意見のおかげで、ホントに心が楽になりました
それでいいの・・・?って拍子抜けするくらい。

これからも、自己犠牲を減らす練習をしていきたいです

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6/19
昨日は旦那がお休み&私が残業せず早く帰ったので、
すごく久しぶりにゆっくり外食をしました
家にいるとテレビを観たり、ゴロ寝したり
集中して話合いができにくいので、
私達夫婦に取って、外食の時間はとても大切です

昨日の一番のテーマは、
「私のパニック障害は治っているのか?」
になりました。

そもそも、今通院しているクリニックでは、
反復性うつ病性障害の治療が中心になってしまっているので、
パニック障害についてあまり話ができていません。

しかも、私は旦那の前でも恥ずかしいので、
あまり見せないようにしています。
呼吸が苦しい時は、隣の部屋に行って1人で呼吸法をします

だんなの意見としては、
「病院でも問題にされていないし、見る感じ大丈夫だから治ったんじゃない?」

私は、パニック障害という病気に逃げてるつもりはないです
今までの病院で言われたこと、調べたこと、何よりも私の心・体の変化・・・
広場恐怖も予期不安もなくなった時が「完治」だと思っています。

自分の意見にあまり自信をもてないけど、
これに関してはハッキリいいました。
「今、頓服薬や呼吸法で、発作の波はだいぶ穏やかになったけど、
広場恐怖も予期不安も残っているから、どう考えても治っていると思わない

苦手な場所がいくつもある・急に苦しくなる等、
これが私の悩みであるのに、今のクリニックでは問題視してもらえない
それがひっかかっているんだということを
旦那になんとか説明しました。

江原さんの講演会での広場恐怖のことを、具体的に伝えました。
旦那が体調が悪そうだったから、一人で耐えてたこと。
実際はソラナックスを飲んでも、
手から変な汗がでて、震えて、ふわふわして、
手を組んで(一番落ち着くポーズなんです)必死で落ち着こうとしていたこと。
人が私の横の階段を通る時、どんなに怯えていたか
次回の指定席のを見て、足がすくんでしまったこと。
大好きな江原さんの講演会なのに、次は行く勇気がもてなかった悔しさ

旦那は、今のクリニックでよくなって今に至るし、
医者の言うことは絶対と思う人なので、
少し前に私がセカンドオピニオンを考えていると言った時、
反対されました

でも、パニック障害に関して、
今のクリニックに受け入れてもらえない私の孤独感や不信感を、
旦那に話して、少し分かってもらえたようでした

私の伝え方がよくなかったことがわかりました。
「発作が起こったけど、ソラナックスを飲んでなんとか乗り切った
旦那は、乗り切れたから問題ないんだと思っていたそうです

発作が起こった時、発作が起こるまでの不安。
ここが重要なのに、うまく伝えることができずに短縮して
結果大丈夫でしたと言ってしまう。
ちょっと笑い話にしてしまう、私の悪いクセ
カウンセラーさんにも、そんな話し方をしてることに気付きました。

パニック障害専門の病院では、そんな話し方をしても、
発作のレベルやどんな状況だったかを聞いてくれて
成り立っていたんですよね

今のクリニックを続けるのなら、話し方を変えようと思いました。
それか、「うつ・パニック・AC」をまとめて診てくれる先生を探すこと。

今の私は、パニック障害に関しては自主練習している状態だと思います

自信がなくなったら、
以前パニック障害の研究に参加した時の資料や本を読み返します。

それから、ブログの仲間にがんばったね。無理しなくていいよ。
そんな言葉が、心の支えになっています。
みなさん、本当にありがとうございます

いつか、自信を持って完治したと思えたら、タイトルを変えたいです
☆パニック障害を克服しました(仮)

でも、パニック障害はしつこい病・・・発作が軽くなっても、
予期不安と広場恐怖との戦いだから、
焦ってはいけないと思います。
近い目標は・・・
☆パニック障害で出産子育て日記(仮)

伝えるって難しい・・・そう思いました
でも旦那には、また少し分かってもらえてうれしかったです

そして、次回のカウンセリングで、
私の悩みをうまく伝えられるように、メモして行こうと思います
それでも受け止めてもらえないようだったら、
協力者である旦那の賛成意見をもらえたので、
セカンドオピニオンを考えたいと思います

楽しく生きるために、今できることはなにか
仕事量が減って、少しずつ元気が出てきました
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6/18
昨日は、
カウンセラーから絶対に残業はと言われたことを、
上司に相談しました
優しい上司なので、定時になったら言われました。
「時間だぞぉ?
定時だと5時間勤務なので、
あと1時間だけがんばろうかと考えたけど、
「私の体は私が守らなきゃ・・・
そう自分に言い聞かせ、先に上がらせてもらいました。

外に出ると、空が明るい
みんなは今日も終電かな・・・
私が辞めて新しい人と交代した方がいいのかな・・・
みんなに申し訳ない気持ちが出てきて、
マッサージも悪い気がして、
でも、まっすぐ帰る気分にもならず、
どうしようと、ポテポテと帰り道を歩いていました

こういう時は本屋さんに行くと前向きになれるので、
ちょっと寄り道を。
でも、何故か、どの本もピンと来なくて、
本を手にしただけで、本が重くてすぐ棚に戻してしまう
いつもはアレも読みたい、コレも読みたい!ってなるのに。
そんな自分が悲しくて、本屋さんで涙が出そうになりました

とりあえず、本屋さんを出て、外の穏やかな風を受け、
気持ちを落ち着かせました。
今は、脳が情報を入れてほしくないだけだ、きっと。
そう考え、電車に乗りました。

やっぱり・・まずは体の疲れを取ろう、マッサージに行こう
4月末に行った、いい感じのマッサージのお店。
前回1000円割引クーポンをもらったことを思い出し、
最寄り駅から電話をしたらオッケーでした

お店に行くと、私の好きなチャンダムの香りが待っていました
それから、初回、心を込めてマッサージしてくれた、
安田大サーカスのクロちゃん似の彼が出迎えてくれました。
やっとホッとできた瞬間でした

マッサージが始まると・・・
コリが前回よりひどいから、お忙しかったんですか?
胸の痛みはとれましたか?
寝つきはよくなりましたか?
片頭痛はまだでますか?

その時何気なく話したことを、全部聞いてきました。
メモしてくれていたのか、覚えていてくれたのかわからないけど、
その心遣いがとてもうれしかったです

胸の痛みは病院に行って、ティーツェ病と診断されたこと、
その他は、相変わらず・・・と答えました。

マッサージは、首・肩甲骨あたりを中心に、
すごく気持ちよかったです?

最後のお会計の時、
「いつもお帰りの時間はこの位なのですか?」と聞かれ、
返事に戸惑いました

適当に流して答えようか・・・
でも、彼には正直に話したいと思い、伝えました。
「実は、今日から残業をしてはいけないと言われて、
仕事がいっぱいあるのに帰されて・・・
どうしていいかわからなくなって、
まずは疲れを取ろうと思ってこちらに来たんです

そしたら彼は、
「とても疲れが溜まっていらっしゃったから、
今日ほぐして大分緩和されたと思います。
がんばってこられた体を今は休めてあげて、
どうか体を大事になさってくださいね。
もっと元気になられてから、
いろんなことをなさればいいと思います

とても心のこもった言葉に、
またもや涙腺が・・・
マッサージ店で泣いてる人見たことないですよね(笑)
やばいと思い、
「すごく楽になりました。ありがとうございました
と挨拶をし、足早に店を出ました。
特に、「がんばったね。」って言葉、今は弱いです。

夜風に吹かれ、空を見上げて涙を拭いて。
彼に癒されました。ありがとう・・・感謝です
彼の言葉を、心で繰り返し自分に言い聞かせて帰りました。
「今はゆっくり休む時なんだ・・・」

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6/17

今日は、目覚めの悪い朝でした
旦那が浮気をする夢を見て、半泣きで起きました
夢だとわかり安心して再び寝てしまい、
また通院ギリギリの時間
旦那に呆れられ、ちょっと悲しい気持ち
(だって体が鉛のように重いんだよ・・・)
甘えてると言われるのが怖くて言えませんでした。

でも、旦那は呆れながらも、車でクリニックまで送ってくれました
混んでいたら薬だけもらうつもりだったけど、
今日は混んでなくカウンセリングを受けることもできました
旦那に感謝です

昨日は、早めに就寝したため、
何を話すかメモを用意できませんでした

カウンセラーさんの「調子はどうですか?」の問いに、
仕事のことだけ話しました。
「仕事が忙しくてつい残業してしまってます
ふらふらしてしまうので、栄養ドリンクを飲んでみたら
元気が出たので、毎日のように飲んでます。
でも、最近仕事等、意欲がなくなってきてる気がします・・・

カウンセラーさんは表情を変え、
「無理はダメだよ。せっかくここまで薬が減ったんだから。
(薬を飲み始めて約5年、今かなり減りました
仕事は長くても6時間
(私は、仕事をしないことを不安に思ったり、時間ができると
実家のことで動いてしまったり(共依存)するので、仕事をする方向で来ています)
引け目を感じるだろうけど、これ以上は絶対に
上司に話をして、もし理解を得られないのなら、
身を守るため仕事を辞めた方がいい。
体が悪くなっても会社は責任を取ってくれないのだから。
うつになって回復途中は絶対無理をしてはいけない
栄養ドリンクを飲まないと動けない時は、無理をしているということ。
栄養ドリンク自体はビタミンで悪くないから、
健康な人が飲むのはいいけど、
うつから回復途中の人はそこまでがんばる必要はない。
残業はもってのほか、
夜型になり、質の悪い睡眠になって朝の目覚めも悪くなる、悪循環
今トーンダウンしてるでしょ?
ドクターストップがかかってることを、上司にちゃんと話してね

話を聞いているうちに、涙が出そうになりました
なんでだろう・・・
コワいという気持ちではない。

カウンセラーさんに、気持ちをわかってもらえてうれしいのか。
緊張の糸がほどけたのか。
フルタイム勤務までまだ遠い現実を知った悔しさからなのか。
全部なのかな

今日クリニックに行って、
「無理をしないの線引き」が少し明確になってよかったです

☆仕事は6時間を超えない。
☆栄養ドリンクがないと動けない体の時は、無理をしない。

よし。これからこれを心掛けよう
薬を減らし、楽しく生きることが私の目標なのだから

最後にカウンセラーさんに質問・・・
「今日、栄養ドリンク飲んでいいですかね?
これから仕事に行くのがやっとなんです・・・

「飲むのはいいよ?でも、6時間は守ろうね

今日からは、引け目を感じても、申し訳ないと思っても、
悔しい気持ちがあっても、
私の体を大切にすることを心掛けたいと思います
飛行機がゆ?っくり上昇して行くイメージで
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6/16
みなさんからのコメントを読ませていただいて
すごく励まされています。
本当にありがとうございます
お返事が遅くなってごめんなさい。
もう少し待ってくださいね<(_ _)>
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今日の出勤、電車の中で爆睡してしまいました
寝る前の薬しか飲んでないのに、
今日はちゃんと8時間睡眠を取ったのに、
終点まで行って折り返す直前に
心の優しいサラリーマンに起こされて
遅刻をしないで済みました

今日も病院に行く気力がなく、行けませんでした
でもそろそろ行かないと薬がなくなってしまいます
明日こそは

ちなみに昨日は、
洗濯機を回してる間にブログを更新
洗濯機が止まるまでゴロ寝していたら、
気がつくと夕方に
慌てて起きて、洗濯物を干し、
お部屋とトイレの掃除・・・
それで精一杯でした
マッサージを受けに行く元気もなく・・・

旦那にごめんなさいをして、
夕飯を買ってきてもらいました


今日は、会社についてからパンを食べ、
昼の薬+ソラナックス+栄養ドリンク
がんばらなきゃと思う気持ちが
日に日に薄れてきているのは確か

旦那とも顔を合わせる時間も、めっきり減っています。
どこかへ一緒に気分転換に行く予定も立てられない。
お互いそれもストレスになっているみたいです

しかも、大事な問題、子作りのことを考えると、
休職した方がいいのかなと、
最近考えるようになってきました。

私の今の三大欲
・食欲 ◎
・睡眠欲 〇(少し不眠気味ですが)
・性欲 △?×

最後の性欲が、しばらくぜんぜんなのです。
もっと休息を取れば、復活するのかな?

「全部の気力がでたら、薬をなくしましょう」
先生にそういわれているので、
まだまだダメですね

毎日薬を飲んで、栄養ドリンク飲んで
体がかわいそうな気がしてきました

今の私の願いは、
いっぱい、お布団で寝たい・・・

月曜日からさっそく低空飛行中
「無理をしない」って難しいです・・・
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6/15
先日、無事 義父の一周忌の法事が終わりました
親戚と交流のない実家だったので、
経験がほとんどなくわからないので、
いろいろ緊張するし気疲れしてしまいます
でも、一年前に比べれば食事を取る余裕ができたので
よかったと思います


お寺に向かう途中、だんだんと頭痛の種を感じ
法要の前にとりあえずソラナックス1錠を飲み、
様子をみることにしました。

お寺での法要、墓参、お斎(食事)

お茶を出したり、お酒をついだり、挨拶をしているうちに
頭痛の振動が激しくなってきてしまいました

帰りの車で目を開けているのが辛くなり、
首や肩やこめかみをマッサージしてみるものの、
だんだん吐き気が・・・
実家に到着して、片頭痛薬レルパックス錠に頼ることに

1時間ほどで、だんだんと効いてきてくれてよかったです。

旦那の兄弟の家族が集まっているので、
バタバタと時は過ぎました。
下は8ヶ月の赤ちゃんから上は小学校5年生の子まで、
5人の甥&姪がいます

子供がいると場が和んで、少しリラックスできるから助かります
片頭痛がほぼ治まったので、ケンカや泣き声も大丈夫でした。

とても仲良しな子達なので、見てて温かい気持ちになりました。
誰かが泣くと、もっと小さい子がティッシュを探してもっていって
「涙をふいてね」って渡すんです。
子供の純粋さに、心が洗われたような気持ちになりました

私は、大人の世界で疲れたなと感じると、
子供の世界へ入っていくようにします
サッカーなわとび、シャボン玉、お絵かき、紙飛行機作り・・・
一緒に遊んでる時間は、私も子供に戻った気分になり楽になります

子供の笑顔は、天使ですね
オーラが見えたら何色なんだろう?とふと思いました。


そして、今日の午後帰ってきました
旦那はすぐに支度をしてお仕事へ・・・

私は、平日できない家事をこれからします。
今洗濯機を回しているので、
次は掃除・・・
料理までいける力があるのか、今はわかりません
首や肩がパンパンなのでマッサージ行きたいなぁ・・・


ひとまず法事関係の任務は完了しました。
「頓服薬に頼らなくても大丈夫!」を目指したけど、
やっぱり「気の持ちようだけではない」ということがわかりました。
ソラナックスは頼るかも?と思ってはいたけど・・・
ホントにやっかいな病気だなぁと思いました

「なんで私はこんななんだろう・・・」と
少し考えてしまったけど、
頓服薬と子供の笑顔に助けられ、
無事過ごせたことでよかったとします。
考えても仕方ないですからね

応援してくださった方、ありがとうございました
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6/13
この2週間、気付けば勤務時間が8時間オーバー
うち5日は10時間を超えていました。
1ヶ月を振り返ると、私の限界とされている6時間で帰れた日は
ほとんどありませんでした。

私が主の仕事は減らしてもらっているけど、
周りの溢れている仕事の手伝いを続けています。
間が空いたら、ちょっと休憩時間を取り、
みなさんのブログにお邪魔したりしていました

おかげで仕事に行くのがいっぱいいっぱいで
週1の病院に行く気力がなく、
ついに今週は行けませんでした

前回カウンセラーさんに、
「6時間以内勤務を守って残業は控えるように」と言われたのに、
それができなかったことの罪悪感もあって・・・
先生、今週行けなくてごめんなさい
でも、辛いのは先生ではなく、私自身なんですよね。

遅れて出勤しているから、
少し早く上がらせてもらうのがどうしても気が重いんです
とは言っても、もうろうとしてきた時は、
「すみません・・・」と言って上がらせてもらっています。

でも、パニック発作の方は、
小さな波が来る程度でなんとか大丈夫です
コーヒーを飲まないようにしたり、
トイレでストレッチ&呼吸法したり、
予防が効果あるのかもしれません

でも、帰りの電車で酔っ払っている人がいたり、
車内が混雑して空気が悪かったりすると
バクバクしてしまうけど、
いつもの呼吸法&Ipod&ガム&いい香りのタオルで
なんとか乗り切れています
不眠も、毎日お香を焚いて、薬の追加はしないようにして
1本だいたい30分なんですけど、全然ダメな時は2本目に突入し、
なんとか寝ています

今週に入り、栄養ドリンクにヘルプ
やっぱり効きますね?
でも・・・みんなに見られないように影でこっそり飲んでいます。
みんなとは元の気力体力が違うんだ・・・と思っていても、
どうしても、引け目を感じてしまうんですね

それから、旦那とはほとんど会話をする時間がありません。
旅行から帰ってきた後も、
私の帰宅時間が遅いので、すぐおやすみなさいの時間
この状態が続くのはよくないなぁと思いました

一時的な忙しさなはずなのに、
6月の決算も迫っているのでまだ続きそうです・・・
ちょっと疲れてしまいました

すみません、今日はちょっと弱音吐かせてもらいました
忙しくしていた方が、今を生きるのが精一杯で
あれこれ考えなくていい面もあると思います
でも体力が・・・

明日は、義父の1周忌の法事です。
そのまま旦那の実家に泊まるので、日曜日の午後まで気が抜けません
いっぱい親戚が来るので、ソラナックス飲んで乗り切りたいと思います。
がんばりすぎないで、嫁の仕事を努めようと思っています・・・
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6/12
おととい、母から手紙がきました
日曜日に約束した通り。
まず、約束を守ってくれたことがうれしかったです
(母との約束は破られるものだと思っているので

手紙はいつも縦書きの便箋1枚・・・

・新線(新緑)の香りが気持ちいいです。
・食事当当(当番)楽しかったです。
・子供に会えるとうれしいね。
・コヒー(コーヒー)おいしかったね。
・忙しいところ来てくれてありがとう。
・体に気をつけて暮らしてください。

最後にはいつもの

“母より”

誤字やちょっとわからない文もあるけれど、
何を伝えたいのか考えて、
「あれのことか!」と思い出せるとうれしくなります

ちなみに、新緑の香りとは、
ラベンダーの部屋の芳香剤のことです
私の鼻が敏感なので、
部屋が少しカビのようなにおいがするのが気になっていました。
みんなに聞くと「そう??」と感じないみたいだったけど、
勝手に試しに買っていったら、
母はいい香りだと気にいってくれたみたいでした

母のうつの薬の減薬もうまく行っているようです。
主治医とグループホームの方の連携で、
母は明るくなりました。
先日も、声をだして笑ってくれました

強迫性障害はあるけれど、
明るい表情が多くてうれしかったです。

母と私・・・
過去に、母に何百回約束を破られたか、
傷つけられたかわからりません

傷ついたことと言えば、例えばお金の問題
お金に困ると必ず私に電話をしてきました。
初めは、優しい声で「元気?」とか言うけど、
お金を渡す気がないことがわかった時点で、
ガチャンと電話を切ります

私は、お金を持っていないと価値のない人間のような気になりました。
だから、がむしゃらにお金を得ることをがんばって生きてきたのです
母に認められたかったんだと思います。
歪んだ愛だということに気付くまで、時間がかかりました

今は、母へ最低限のお小遣いだけ入金していて、
季節の洋服を購入して・・・
それ以上は求めてこなくなりました。
母は変わりました

今回の手紙は、とても明るい内容でした。
「ありがとう。楽しかった。うれしかった。おいしかった。」

どれも言われてうれしい言葉ですね
私達にはイヤなことはイヤという母なので、
今、前向きな心なのだと思います。

母から受けた傷は、
母に癒してもらうのが特効薬なのかなぁと思いました
父やおじさんからの傷は、会えないからまた別の方法で・・・

私の心の傷口が少しずつふさがれているような
そんなイメージができるようになってきました

このペースで進んでみようと思います
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母に会いに行った日に、
いつものように姉からメッセージをもらいました

月に一度の母に会いに行く時は、
たいてい姉と時間を合わせます
実家のことで一番頼れるのは、やはり姉です。
でも、忙しい人なのでスケジュールを合わせるが大変です

姉はものすごく苦労しています
長女ということで、私以上に責任があったと思います。

姉のおかげで、私は高校の修学旅行に行くことができたし・・・
ホントに頭が上がりません

今の姉の生活は、3人の子供の子育て、フルタイムでの仕事、
団地の役員など、旦那さんは家事を手伝ってくれないので、
いつ寝てるのだろう?と思う位忙しい生活を送っています

数年前、体も心もぼろぼろになって
寝込んでしまっていた時期があります

その時姉は、実家との連絡をシャットダウンすることを選びました。
母だけでなく家族全員、私ともです。
突然の音信不通・・・
すごくショックでした。
手紙を出しても返事がきません

その時は見捨てられた悲しみが強くて気付かなかったけど、
今冷静に考えると、
姉からすれば、もうそれしか道がなかったんだろうと思います。
数年間音信不通にして、立て直すことができて、
今の「真の強い姉」があるのだと思います
私にも共倒れになるから、実家から離れた方がいいと言ってきたけど、
医者からも、実家と距離を置きなさいと何度も言われたけど、
私にはできませんでした

連絡が来て助けることも辛いけど、
離れて手を出さないでいる方がもっと辛かったからです。
共依存ですね
こうして、病気を悪化させてしまいました

姉は、私に幸せになってほしいと心から願ってくれています
私は実家のことが気がかりで、自分のことはずっと後回し・・・

結婚式で姉は、親のようにずっと泣いていました
私の人生を優先させた決断、
「私が結婚すること」をすごく喜んでくれました

そしてその頃、
「もうどんなことがあっても連絡は取れるようにするから」と
約束してくれました。
一度裏切られた気持ちになったけど、
もうしないと言ってくれてすごくうれしかったです

今の姉は、たばこも止め、病院通いも止めました。
以前はいろんな不調が出て病院にいくたび薬が増え、
薬の副作用でかなり苦しんだようです

今、元気にやっているのが不思議です
何もしないでいる方がいらぬことを考えちゃうからと
動きまわっているんだと言います。

でも、二人性格が違うから、
姉にいいことと私にいいことは、違うとは思うんです。
ゆっくり話せないのでまだまだ謎多き姉です

私が元気になるように、薬以外で効果があるものはないかと、
フラワーレスキューも姉が見つけてプレゼントしてくれました

そんな姉からの、今回のアドバイス

揺るぎない真の強さを持ってほしい。
コブクロの音楽、マッサージ、レイキ、パワーストーン・・・
いいことだけど、癒しばかりで、やっぱりまだ受け身だよね。
私達は困っている人の方に行くのが当たり前になっているから、
これからはもっと元気な人に近づいて、パワーをもらうこと。
本当に好きなことを見つけて、もっと行動的になってほしい。
好きなことが見つかれば、元気もでるから。
気付いたら薬は必要なくなってると思うよ。
幸せになってほしいから、あえて言うよ。
カウンセラーに優しくしてもらってるから、言えるんだよ。
私達は底を見てるから、これ以上辛いことはないから大丈夫

その言葉をもらい、それぞれの電車に乗り別れました

いつも、姉からは宿題をもらった気分になります
誰も言ってくれないメッセージ・・・
たいてい、今の私を全部受け止めてくれることはない
半分位認めてくれて、次のランクの話をしてきます

今の私にはこれ以上気力がなくてできないよ・・・
私今それなりにがんばってるし、けっこう幸せなんだけど・・・
好きなこと・・・?
話している最中は、戸惑いや焦りを感じるけど、
姉の意見は別の視点から考えるきっかけになります。

私の生い立ちを知る姉からだから、
すごいことを言われても、
受け止めることができるのかもしれません
できるできないは別ですが・・・
すぐに姉のアドバイスのようにはできないけど、
目指すところは高く、
私のペースで進んでいきたいなぁと思います

まだまだパワフルな姉には、追いつけないなぁと思いました
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6/10
昨晩は遅くまでブログを書いてしまったので、
その後いろいろして、寝るのが4時頃になりました
気付くと空が明るくなってきていたので、ホッとしました
1人の夜が終わった・・・

「明けない夜はない」
ふと思いました。
自分は立ち止まっていると思っている時も、
地球は周っているんですよね


それから、1人暮らしをしていた頃にしていたことを思い返しました。
・家中の鍵を全部かけること。
・玄関のチェーンをかけること。
・電気を消さないこと。
・ニュース速報がわかるように、テレビをつけておくこと。
・ホントに眠くなるまで布団に入らないこと。

昨日は、家中の鍵をかける&チェーンをかけるだけで大丈夫でした
こわい夢も見ませんでした。
本当によかったです。
ちゃんとよくなってると思いました。

今回、私がこんな覚悟して「いってらっしゃい」をしたこと
旦那は知らないと思います。

これは、私の問題だからこっそりがんばります
旦那は精一杯のことしてくれてると思うから、
「心配して旅行にも行けない」と思ってほしくないんです。
あとから、笑い話で言いたいと思ってます

少し前
「当時は引かれるのがコワくて言えなかったこと」を話しました。

付き合うことが決まった日のことです。
私へのお願いの一つ。
旦那「俺だけを見ててほしい。俺は裏切らないから。」
その時は、「わかった」とだけ言ったけど、
その時の本心を伝えました。
「そんなこと私にとってすごく簡単なことだと思った。
この人となら結婚できるかもしれないと思ったんだよ
と言ったら、旦那はびっくりしていました。

AC、依存心、よく言えば一途な人からすれば、
簡単なことですよね

「そのことを簡単だと言えることがすごい」と、
私の欠点だと思っていたことを喜んでもらえて
すごくうれしかったです

昨日は電話をしてしまったけど、
基本的にはあまり電話はしないんです。
ギリギリまで我慢します
「あんまり電話してこないよね」と言われる位なので、
依存が強いという風には感じてないみたいです。

もし仕事を辞めてしまったら、
もっと旦那に気持ちが向いてしまう気がします。
それもコワくて、仕事は続けたいと思っています。
フルタイムはまだ難しいですけどね

とりあえず、今の状況は悪くはない。
そんな気がしました


でも・・・実家の問題があるので、
少ししたら向き合いたいと思います。

実家の問題が私の大きなストレスです
母や弟の気持ちが変わらないと進まない問題なので、
本当に大変です
手続きを代行したりするのも、イヤイヤな気持ちでするものだから、
疲れが倍増します

最近、私自身の問題と向き合えることができて、
すごく幸せだと感じています
私自身が変わろうと動けば、結果がいろんな形で返ってくるので
すごく楽しいです

実家の問題は、最近は止めています。
カウンセラーさんから指導を受けました。
私達姉妹の体調を優先・・・それを心掛けています

現在、実家には誰も住んでいません。
母がグループホームへ、下の弟は施設へ入居中。
母と下の弟は生活保護を受けているので、
上の弟は自立するため引越しをしました
その弟が鍵を持っていて、新しい住所は誰も知りません。
「結婚して実家を捨てた」と私達姉妹を恨んでいる弟
鍵を送ってほしいとお願いしてもダメなので、
業者に頼んで鍵を交換してもらわないといけません

「兄弟が多いといいわよね?」とよく言われるけど、
まだあまりそう思えません

江原さんは「家族は学校」と言いますが、
クラスメートが多くてまとまりがなくて大変です
でも、これも学びだと思うから・・・
逃げたい気持ちがあるのも事実です
調子がよい時、一つずつ用事を片付けていきたいと思います

今日は爽やかなお天気ですね。
いつもこんな心でいられたらいいなぁと思います
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6/10
今回の旦那の旅行メンバーは男3人です
1人の地元へ行き、結婚前提の彼女を紹介するという目的もありました。

私は仕事が終わり、いつものように
「仕事が終わったからこれから帰るよ?」とメールをしたら、
「彼女も一緒に泊まることになった」と返事が

妄想族の私は、コンマ何秒で悪い方へ考えてしまい、
どんどん心配になってきました
信じてるけど・・・
4人?・・・もしかして彼女の友達も?
だいじょうぶだよね?・・・でも・・・
浮気・・・離婚・・・
心臓がバクバクしてきました

本当の今日の予定は、その後のメールで
「みんなでゆっくり楽しんでねおやすみ
だったんです

迷惑がられるかなぁ?うざがられるかなぁ?と思ったけど、
このままじゃネガティブシンキングが止まらない・・・と思い、
電話してしまいました

一応・・・「明るく自然に」を心がけました
ツーコールで、眠たそうな声で出ました。
「マッサージチェアで眠りそうだったから、起こしてくれてよかったよ

・・・クヨクヨ考えないで電話してよかったぁ?と思いました

他の二人とも面識があるので途中で電話に出てくれて、
今日あったことをいろいろ話してくれました

安心して電話を終わらせました。
「おやすみなさい。明日気をつけて帰ってきてね

・・・はぁ?
今日の私は、二重丸とはいきませんでしたね
でも・・・寂しいとか不安とか、ネガティブな言葉は言わなかったので、
「○」だと思います・・・がんばった

「人を信じること」
私は旦那で勉強している最中です

普通は親から学ぶべきことだと思うけど、
私は両親から学ぶことはできませんでした。
でも、親は悪くない・・・
父はうつ、母はアルコール依存症という病気がいけなかったんです。
きっと、そうなんです
今は半分位、そう思えるようになってきました。
心から思えたら、私の心はもっと軽くなる気がします

今日はかっこよくいかなかったけど、
ひとつずつ○の数を増やしていきたいと思います
今日は旦那を信じて、安心して眠れそうです
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6/9
今日の夜は、
久しぶりに1人で寝ます・・・

江原さんの公演が今日だったのですが、
私が広場恐怖で断念したため、
旦那のお休みの予定が空になってしまったからです
連休を取っていたので、せっかくだから二人で温泉にでも・・・と思ったけど、
私が仕事を休めない状況の為、旦那は友人と行くことになりました
私も行きたかったなぁ?
少し寂しいけど、せっかくのお休みを楽しく過ごしてもらいたいから、
ちょっとがんばります
少しずつ旦那を信じることができてきているので、
今回はその練習の意味もあります

でもやっぱり、1人で寝るのは寂しいですね
飲みに行って朝方には帰ってくる時とはちょっと違います。

多分、1年ぶり位かな。
義父が危険な状態の時、何度か病院に泊り込みに行っていました。

1年前の私は、今よりも調子が悪かったので、
そんな大事な状況で寂しいとは決して言えなかったけど、
本当はすごく心細い夜を過ごしていました
義父の容態も心配だったので、
私も一緒に泊り込みに行きたい位でした。

結婚して、あたり前のように隣の布団で寝てますが、
夜が怖い私なので、
夜中に目覚めた時に旦那が隣にいると、
本当に安心します
「一緒にいてくれてありがとう」って、勝手に手を握ります

地震があっても、雷が鳴っても、台風がすごくても、
消防車のサイレンが聞こえても、
隣に旦那が寝ている
それが私の一番の安定剤です

私が子供の頃から、ずっとずっとほしかった、「安心感
何度も恋愛をしていっぱい傷ついて、
もう私は人を好きになれないんじゃないか、
私を受け止めてくれる人はいないんじゃないかと
何度もあきらめかけました

旦那は、探して探してやっと見つけた人なんです
だから、ずっと共に歩きたいと思っています。
いろんなことあるけど、一番信頼できる人

信頼できる人がいない世の中で生きていた時は、
本当に辛すぎました

不安感が強くて寂しがり屋の私が生きていくためには、
どんな宝石よりも名誉よりもお金よりも
一番必要だと思っていました

今日は一緒にいられないけど、私は旦那を信じて、
ヘンな妄想をしないように気をつけて、寝ちゃおうと思います

「個の時間を大切にしよう」も課題の一つ、
チャレンジします
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6/8 夜
今日は、母のグループホームに行ってきました
複雑な思いはあるけど、月に1度は行くようにしています
認知症が進まないように・・・
姉と一緒だったので、気は楽でした
今回は、少し前に転んで捻挫してしまったと連絡を受けていたので、
気持ちが沈んでいないかも心配でした。

いざ行ったら、先月よりも元気な顔をして安心しました
1週間位安静にして歩けるようになったらしいです。
怪我をして、健康のありがたさがわかったようでした
グループホームの人がすごくよくしてくれるので、
母は病院にいた時よりも明るくなりました。
施設の人達には、本当に感謝しています
いつもは当番が面倒だと愚痴っているのに、
「今日は食事当番なんだ」と笑顔で言っていました

私はなるべくみんなの写真を撮るようにしています
それを、どんどん母のアルバムに追加しています。
母にみんなの顔を忘れてほしくないから・・・です

先月はなぜか少し元気がありませんでした。
写真を見て母も気づいたようです。
「化粧が薄かったんじゃない?」と言うと、
ファンデーションを塗り始めました
いつまでもおしゃれをする気持ちは
忘れてほしくないなぁと思います

そして、最後にはいつもの握手
「お母さん、また来るね、また手紙ちょうだいね
母の手のぬくもりを感じながら、私のこと忘れないでねと心で願います

今日は母が笑顔だったのと、姉も一緒だったので、
私は元気に行って帰ってこられましたうれしいです
みんな笑顔で、よい一日になりました
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6/8
昨日は、男子バレーがんばりましたねっ
第5セットの途中、
ハラハラして見ていられなくなって、
トイレ掃除に逃げました
オリンピック出場おめでとうございます
夢を持ってがんばってる姿って、
キラキラ輝いていてステキですね
植田監督も…
ホント感動しました

ソウルオリンピックの頃、
男子バレーを熱心に応援してたことを思い出しました
私は、川合さんと同期の井上さんという人のファンでした
友達は川合さんのファン。
彼は、一生懸命でサウスポーで笑顔がステキでシャイな人
「試合中はカメラのフラッシュが眩しい」と
雑誌に書いてあれば、
試合中の撮影は一切止めました
早く帰ってゆっくりしてほしいから出待ちも止めて、
迷惑かけないように応援してました
「ありがとうございます、応援してます」
のファンレターだけ
バイトして貯めたお小遣いでチケット取って、
彼を応援している時は幸せでした
井上さんは、ソウルオリンピックに出場するも、
2セットに入ってすぐに故障してしまい、
だんだんと全日本から離れてしまいました
今は学校で監督をされてるみたいです。
…懐かしいなぁ

今私は、コブクロさんにいっぱい勇気をもらっているけど、
離れている人に勇気をもらうのは、
井上さん以来だなぁと気付きました
ずいぶん間があきましたね
離れている人と波長が合って、
たくさんのパワーをもらえること
幸せなことだと思います
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今日も大丈夫そうなので、続きを書きたいと思います

前回の記事はこちらです↓
<1度目の大うつの頃の話 その2>

・・・・・
<1度目の大うつの頃の話 その3>

私が10歳の頃の話です。

借金を苦に自殺した父の告別式が終わり、
父方の祖母は、お香典を全部持って帰っていきました。

父の借金は何千万円?億。
どこまで家族が払う義務があるのかはわからなかったけど、
借金取りから逃げなくてはいけない状況だったので、
夏休み中にひっそり引越ししました
新しい家は、2Kの汲み取り式のトイレのオンボロアパート
家族6人で生活するには、かなり小さく感じました。

夏休み明けに、小学校にお別れの挨拶に行きました。
一つ大きな約束がありました。

☆借金取りにバレるから、友達に住所は教えてはいけない。

「今までありがとうございました
それで立ち去ろうとする私に、
みんなから「どこに引っ越したの?」「電話番号教えて」と。
いいたくても言えない・・・
涙をこらえて困惑している私をみて先生が、
「落ち着いたら連絡しますからね」と言ってくれました。

私は、その時の友達が大好きでした
親の都合で幼稚園に通えなかった私は、
友達がいる学校と放課後の児童館が大好きでした。
家での寂しさも、友達と遊んでいる時間は癒されたのです。
勉強もがんばったし、みんなといっぱい遊びました。
その頃の友達といる時が、一番私らしくいられたと思います
すごく幸せな毎日でした。
そんなみんなと、縁を切らなければいけなかったこと。
すごく辛かったです

引越し先の家の近くには、
地域のポートボールの監督が住んでいました。
キレイな一軒家で子供が3人の5人家族、
お父さんがいる家族。大きな車もある。
幸せそうに見えて、すごくうらやましかったです
その監督は父親代わりのように接してくれ、
「ポートボールやろううよ」と声をかけてくれたので、
私は球技が大好きだし、新しい友達を作りたいと思ったから、
早速入部しました
週に数回の朝練、日曜日の試合など、
初めは楽しくやっていました。
父がいなくなった寂しさは心にあったけど、
子供ながら前向きに生きようと思っていました

ここまでなら、まだよかったのです。
父が自殺してしまった。私は親に捨てられてしまった。
私は父を止めることができなかった。
でも、私は生きていくしかないから、がんばろう・・・

それを、阻害する大人がいました。
1人は、優しく近寄ってきた監督でした。

ある夜、母のいる部屋から男の人の声がしました。
その日も母は酔っ払っていました。
別の部屋にいた私は心配になって部屋へ行き、
「お母さん・・・だいじょうぶ?」と声をかけました。
見ると、母の布団の中に誰かが隠れています。
でも母は、「大丈夫だから寝なさい」と言いました。
やっと察した私は、部屋に戻りました。
すごくいけないものを見てしまった・・・
隣でヘッドフォンをして寝てる姉にも言えず、
耳を塞ぎ震えていました

すると、今度は私の部屋に監督が入ってきました。
少しずつ近づいてきて・・・
私は怖さのあまり何も抵抗できませんでした。
生理が始まっていなかったのが何よりの救いだけど、
強かんされてしまった・・・
ショックでした

「助けて・・・」って心で叫んでいたけど、
誰も助けてくれませんでした。
その時も、私は震えるだけで、涙はでませんでした。
朝まで「夢でありますように・・・」と願い続け、
ほとんど眠れないまま、次の日学校に行ったのを覚えています。
私の体は汚れてしまったと思いました。

さらにショックだったのは、
母が私を守ってくれなかったこと
「娘のところには行かないで」ってどうして言ってくれなかったの・・・?
母とは、このことについて一度も話をしたことがありません。
母はアルコールが入るととてもだらしなくなる人でした。
寂しさから来ていたのかもしれませんが、
子供は見たくない姿でした

もう一つの恐怖は、
あの事件からそんなに日が経たないある日の夕方、
頼まれた買い物へ行く途中の出来事です。
20代位の男の人に道を聞かれました。
普通に教えていると、いきなりうしろから捕まえられて
痴漢されました。
「声を出したら殺すぞ」と怖い声で言われ、腕で首を絞められて、
すごい恐怖でした
あまり人の通らない道だったし、怖くて声もでないので、
もうだめだ・・・とあきらめかけた頃、
自転車に乗った人が少し離れた通りを横切る際
こっちを見てくれました。
精一杯の声で「助けてください・・・
やっとその男の力が緩んだので、その隙に逃げることができました
買い物を済ませ、私は何事もなかったかのように
家に帰りました。
言うのは恥ずかしいし、言っても何もしてもらえないと思ったからです。
親を信用できない私は、我慢するしかありませんでした。

更に、監督が怖くなったので、ポートボールにも行けなくなり、
それがきっかけでいじめに合いました。
無言電話や学校でのシカト。
すごく悔しかったです
やりたくてもできなくなったポートボール。

それから、母のたびたびの自殺未遂・・・
お酒を飲んで一番下の子をおんぶして心中しようとしました。
だけど、道路の真ん中に寝転がって車にひかれようとしても
近所の人に見つけられたり、
どこかで倒れているのを偶然誰かが見つけて救急車で運ばれたり、
未遂で済んでいました。

母はいつか話してくれました。
何度も人に助けられたから、
「私は生きなきゃいけないんだ」と思ったらしいです。

母の状態が悪い時は、私は学校を休んで見守る係りでした
父に続いて母も死んでしまうんじゃないかという恐怖がいつもありました
姉からの指示を受けたら、
大好きなドッジボール大会の日でも、
母を守る為にいつも犠牲になっていました。

こうして、大人への信頼がどんどん薄れて行きます
アルコール依存症で守ってくれない母親、
私を捨てた父親、
優しい顔して近づいてきて裏切る勝手な大人の男の人・・・

父が亡くなってからの約1年のことは、
ドラマかドッキリであってほしいと何度も願いました。
「これはウソだよって、誰か言ってください。」って
何度も願っていました☆

誰にも悩みを話せず、誰も私を気にしてくれず、
生きることってこんなに辛いことなんだと知りました
周りの世話ばかりしていたので、
自分というものが、どんどんなくなっていきました
私の未来は真っ暗でした
あの頃の記憶は、白黒です。
生きる希望なんてなくて、いつも心で泣いていました

そして私は、やっぱり男性不信になりました。
特に監督のような空気のある人は、今でも怖いです。
似てる俳優も怖いし、似てる人のそばでは固まってしまいます

その監督のことを、
だれか頼れる人がいて話していたら、泣き寝入りしていなかったら、
もっと早く楽になれていたと思います。
本当に悔しいです

鍵を開けて誰かが家に入って襲われそうになる悪夢を
何十回も見ています。 今でも・・・

それと、うしろに男の人がいると、
殺されるような気がして怯えてしまいます。

ずっと付きまとっているこのトラウマが無くなったら
どんなに楽になるでしょう・・・

その後もうつうつ状態は続きますが、
「1度目の大うつの頃の話」は、ここまでにします。

読んでくださった方、ありがとうございました。
今回の出来事が一番思い出すのが辛いところでした。
少し手が震えてしまってますが、
ここまで外に出せるようになれてよかったと思います

過去に起こったことは、残念だけど変えらません。
乗り越えるしか方法はないと思います。
こんな経験をしてきた現在、そしてこれからどう生きていくか。
それが毎日の課題です。
同じ生きるなら、いっぱい笑顔でいたいです。私も周りの人も
光のある方へ歩いていきたいです
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6/6
連日コブクロネタになります

コブクロコミュニティサイト“Team Kobukuro” からメールが届きました

【お知らせ】
?KOBUKURO LIVE TOUR ’08 “5296”大阪城公演FINALのDVD化決定
?8月にツアーの模様を、CS放送「TBSチャンネル」でOA決定
?次回からのライブ・イベントチケット取得方法について

?と?は単純にうれしいです?
?は、何度も読み直さないと理解できませんでした

コブクロライブのチケット取得は5296ツアーから、
利益目的の転売防止の為、対策を行っていました。
おかげでダフ屋もいなかったし、席も埋まっていたし、
いい感じと思っていたけど、
どうやら次回のチケット取得は、さらに強化されるようです

次回コブクロのライブに行きたいと考えている方は、
早めに「Team Kobukuro」「Club kobukuro」に入会した方がよさそうですよ
(現時点での情報です)
イベント発表後には、入会を一時休止されてしまいます。

1・会員のみコブクロIDが発行
       ↓
2・EMTG(※)に登録する(顔写真が必要)
       ↓
3・チケットの応募ができる

(※)EMTG(エンタテインメント・ミュージック・チケットガード)
チケットの申込み受付・抽選、および定価でチケットを売買できるところ。

EMTGは有料会員システムを採用
3年会費で357円(税込)/3年、
5年会費で577円(税込)/5年が別途必要。

コブクロID発行およびEMTG登録は、
6月18日(登録開始時間未定)より開始だそうです。

詳しいことは、こちら↓をクリックしてご覧くださいね
コブクロコミュニティサイト“Team Kobukuro”
EMTG

ちょっと手続きが大変そうですね

純粋にコブクロを愛する人が定価でライブに行ける
コブクロのチケットで儲けようとする人をいなくしたい

そんなミノスケ社長(コブクロの社長さん)の考えだと思います
私も同じ考えなので、社長のやり方に賛成して、
コブクロを応援していきたいと思います
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少し前に予告していましたが、
気持ちが変わらなかったので予約しました

青梅市の御岳山へ滝行&1人旅してまいります

予約の電話をする直前が一番緊張しました
初めての滝行・・・1人で宿泊・・・
滝まで30分歩くみたいだから、
息が上がって呼吸が苦しくなって発作が起こって・・・
同行者に迷惑かけたらどうしよう

・・・コブクロの音楽聴いて、元気もらって
「よしっ」って電話かけました

明るい感じの女性が電話にでました。
まずは宿の予約で、日にち、名前、電話番号を言って・・・
最後に、おもいきって不安に思ってること話しました。

「精神的に不安定なので、当日滝行ができるかわからないです
それから、滝までみんなと一緒に歩いていけるか不安なんですが・・・

「その時の体調で決めればいいですよ、
滝までは小学生でも歩ける感じだから大丈夫だと思いますよ
とのことでした。

少し安心。
少し不安・・・基礎体力上げておいた方がいいかな?

当日行ってみないとわからないから、
もうあまり考えないようにします

目的は滝行だけではなく、
御岳山に行くこと。
1人で宿泊すること。
レイキの先生に紹介された神主様のお話を聞くこと。
瞑想や呼吸法を教わること。

何か変わるかは、わかりません
でもすごく行きたいと思ったから、
行動してみます

6月の最後の週末、
自分自身と向き合ってきます
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6/5
今日は、私の元気の源&心の安定剤、コブクロのツアーファイナルです
きっと今日はDVDの撮影をするのでしょうね
DVD発売を楽しみにしてます。笑いどころ満載の副音声も期待してます
春のツアーの時は冬のツアーもあるみたいなので、
次のツアーの発表も楽しみにしてます

ファイナル記念で、バトンを受け取けとってみました
チケット取れなかったんです、
ホントは行きたかったです・・・大阪。
ファイナルは倍率高そうですよね
次は大阪城に行けますように

今日、大阪城に行かれる方、
私の分までおもいっきり楽しんできてくださいね

☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.○●○●○●○●○☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.


コブクロを愛してやまない方にはやってもらいたいバトンです。。

結構長いですが、コブクロのことなら我慢できるという方、歓迎です。。


ではスタートですっ!

※曖昧な答えは2つまで!!ということで。。(微妙ww
あ、ちなみに選択問題がほとんどですが記述もありますので、、。
なお、コメントなど入れてくださって結構です。


◆ぶっちゃけどっちに愛されたい?
A→いつもストレートなデレデレ小渕さん
B→ちょっとツン気味だけどかわいいとこもある黒田さん
⇒Aのコビィ

◆最初の質問でAと答えた方
小渕さんに何て言われたら胸キュン?
A→「めっちゃ好きやで。」
B→「ずっと俺の隣にいてや。」
⇒Bですね

◆最初の質問でBと答えた方
黒田さんに何て言われたら胸キュン?
A→「めっちゃ愛しとる。」
B→「ずっと俺だけを見ててや。」

◆デートに行きたいのは?
小渕さんと行きたい場合は○
黒田さんといきたい場合は●
どちらともは◎
A→映画館   ⇒〇(△・・・?コビィが一緒なら、苦手な映画館にも行けるかも
B→遊園地   ⇒〇
C→小渕さんor黒田さんのお家訪問  ⇒◎

◆小渕さんがあなたに詞を書いてくれるそうです。。どんな詞がいいですか?
A→「YOU」、「愛する人よ」、「君色」の様なストレートなLOVEソング
B→「DOOR」、「風見鶏」、「轍-わだち-」の様な、何か心にくるような言葉がある元気付けられる詞。
⇒A・・・ストレートがいいです?

◆黒田さんが自慢の声で何か歌を歌ってくれるそうです。
唄ってもらいたい、コブソン以外の曲をどうぞ。
⇒久保田利伸さんのMissing

◆小渕さんと黒田さん、背の高さが入れ替わったらどうなると思う?
⇒えーーっ!!
コビィへの突っ込みどころが一つ減っちゃいますね。
繊細な黒ちゃんだから、小さくなったらおとなしくなるかも・・・?
ネタに影響大ですね
今のままがいいです?

◆ぶっちゃけSっけがあるのは?(笑
A→小渕さん
B→黒田さん
⇒A なにげに仕切り屋のコビィな気がします

◆付き合うんだったらどっち?
A→小渕さん
B→黒田さん
⇒A 基本は小さい人はあんまり・・・なんだけど
コビィは特別です

◆コブクロをネタに妄想したことはある?
A→ある
B→ない
⇒A かな。

◆上の質問であると答えた方
ぶっちゃけどんな妄想ですか?
⇒妄想と言うか、似たような夢をたびたび・・・
ステージ上で黒ちゃんの隣が空いていて、
黒ちゃんに「(コビィのパート)歌えるよなぁ?」と言われ、
ドキドキしながらコビィの代わりに歌ってます

◆お気に入りのコブソンを15曲までどうぞ。

○どんな空でも
○桜
○WHITE DAYS
○手紙
○風見鶏
〇永遠にともに
〇Fragile mind
〇蕾
〇ここにしか咲かない花
〇光
〇ストリートのテーマ
〇夢唄
〇新しい場所
〇Starting Line
〇同じ窓から見てた空
もっとあるけど、ここまで・・・

◆お気に入りのアルバムは?
⇒Saturday 8:pm・NAMELESS WORLD・ALL SINGLES BEST・5296 etc

◆そうそう、LIVE行った?
A→行った行った!!
B→行ったことない↓
⇒A

◆上に関連して、、5296ツアー!!行った人!!または行く人!!
⇒横浜アリーナ初日と武道館初日の2回参加しました。
ウェーブを初日しかしなかったのがちょっと残念でした
ウェーブ中のコビィの歌謡曲も楽しみの一つなので

◆LIVEの感想を一言でどうぞ
⇒アンコールの2曲が、本当に良かったです
アンケート用紙に裏までぎっしり書いたけど、
読んでもらえたかな・・・

◆コブクロへの愛をご自由に語ってください。
⇒コブクロさんには、喜怒哀楽の「怒」以外の感情を引き出してもらってます
「前向きに生きよう」と思えるようになったのは、
お二人に出会えたおかげです
実は・・・外見がタイプというわけではなかったので、
コブクロさんのよさに気付くまで時間がかかりました
今ではすっかり虜です
音楽に対する姿勢、感動を与えてくれる歌とMC、
人間力のステキなお二人が大好きです
これからもずっと応援してます

◆最後にコブクロのお二人に一言!!
⇒5296ツアー、いよいよ今日がファイナルですね。
しかも思い出の地、大阪ですね。
すごく行きたかったです
でも、空は繋がっているから、
大阪の方を見てIpodで気分だけ味わいます
次こそは大阪に遠征したいと思っています。
ファイナル、思いっきり盛り上がってください

お疲れ様でしたv
これからもコブクロのお二人が健康で、
元気にいつまでも活動できるように願っています・・・。


☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.○●○●○●○●○☆゚+.☆゚+.☆゚+.☆゚+.

長くなりました・・・
読んでくださった方、ありがとうございました<(_ _)>

コブクロファンの方へ
もしこのバトンを受け取られたら、
遊びに行きますので教えてくださいね

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6/4
昨日の夜は、旦那の会社で送別会がありました

3週間前の「旦那の二日酔いの姿を見て大泣き事件」以来、
初の飲み会です

「また同じことをくりかえすのでは・・・?」という不安もあったけど、
あれだけ話し合ったので、旦那を信じようと思い、
あえて何も言いませんでした

まず、24時頃電話がありました。
「二次会でカラオケに来ていて、
盛り上がってるから終電は見逃して同じ方面の人とタクシーで帰る。
お酒はセーブしてるから大丈夫だよ

泥酔している様子が感じられなかったので一安心。
・・・嫉妬心の強い私だけど、
あれこれ心配するのはやめようと思い、
旦那のいない夜、自分の時間を過ごすことにしました

依存心が強い私は、あまり旦那に依存しないよう、
「個の時間を大切にしよう」
これを課題に、1人でいろんなことをチャレンジしている最中です

お風呂に入って本を読んで、
それからお香を焚いて瞑想・・・セルフヒーリングをしました
いつもは、隣でグーグー寝息が聞こえたり、足が飛んできたりするので
昨日はちゃんと集中できました

ちょうどヒーリングが終わった頃、旦那が帰ってきました。
「お帰りなさーい」と顔を見ると・・・

・・・大丈夫でした
「心配させたくないから、そんなに酔っ払ってないよ」と

しかも、5/30の江原さんの公演会の帰りに、
電車を途中下車してしまったというのに、
行きの電車はデパスは飲んだけど各駅ではなくて快速で行ったんだと、
うれしそうに話してくれました

江原さんの講演の日、
実は、2つのことで私は少し凹んでいたのです
私が公演会場への恐怖を感じてしまったこと、
旦那が帰りに辛くなって、途中下車してしまったこと。

だけど旦那のことは、
私が心配する必要はなかったんだと思いました。
失敗したら寝て忘れて、すぐにまたチャレンジする人
見習わなくっちゃ・・・と勇気付けられました

旦那が電車に乗れるようになったきっかけは、
今の私のカウンセラーさんの言葉なのです
私が探したクリニックですが、始めは旦那が通っていたのです。

カウンセラーさんと旦那は似てるところが多々あります。
二人とも「やってみなくちゃわからない派」
なので二人のメッセージは、いつも近いものを感じます

【今回のまとめ】
私が、「旦那がお酒に飲まれている姿を見ると、
過去のトラウマ(AC)とダブって辛い」ということを伝える。
         ↓           
旦那がACについて理解しようとHPを見る。
         ↓
江原さんが公演で、「お酒と怒りのコントロール」についてお話される

終わった後、旦那は言いました。
「お酒と怒りの話・・・俺のことだと思ったでしょ??
お酒は好きだから止めることはできないけど、
お酒に飲まれないようにするから

江原さんは、今回の公演で、
私が旦那に変わってほしいと思う2つのことを話してくださった・・・
江原さん、これも必然なのですね
ありがとうございました

「伝えなければ何も始まらない。」
よい連鎖が起こった今日は、とてもよい気分です
こんな日があるのも人生なのですね
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6/3
ついに梅雨入りしてしまいましたね・・・
パニック持ちの方は特に辛い時期だと思いますが、
無理をしないで生活していきたいですね

先日、やっとクリニックに行ってきました

今日は言いにくいことを伝えれなければいけないので、
待ち時間もいつもよりドキドキ・・・
と言っても、臨時休業明けの月曜の午前中とあって、
すごく混んでいたので、メモを整理して、寝ることにしました
2時間程待ち、ようやく名前が呼ばれました

いざ、カウンセラーさんのもとへ

・講演会で軽い発作が起こり、2度目の講演会は怖くて行くのをやめたこと。
・カウンセラーさんには話せるのだけど、主治医には話しにくいこと。
・主治医に薬を飲みたくないと思われてるみたいで、この前体調を崩した時、
「あなたが飲みたくなくて薬を減らしてるから仕方ない」と言われたことと、
「旦那になんでも話すと捨てられるよ」と言われたこと。

カウンセラーさんは、
「(主治医=旦那様)そんなこと言ったの?」とびっくりしていました
それからカウンセラーさんは言いました。
「私はやってみなくちゃわからない派で主治医は慎重派だから、
違った発想になってしまうことがあるかもしれない。
私はやっぱり旦那様に思ったことを伝える練習をした方がいいと思うよ。
言わないと何も始まらないから
主治医に話しにくいなら、
私から薬のことも伝えるから、なんでも話してね
講演会での発作は、あまり気にしないで、
できたことに目を向けようね
疲れていたからかもしれないしね。」
と言われました。

ドキドキしながらも、メモに書いたことは伝えることができました。
カウンセラーさんは私が話している時は、
頷きながらカルテに小さな字で何かを書き綴っています
それが終わるとちゃんと体ごと私に向いて、
私の目をみて微笑みながら話をしてくれます。
「話してよかった・・・
カウンセラーさんは、いつもそう思える人なんです

「主治医に体調はどう?って聞かれたら、
いいか悪いかだけを伝えればいいよ。
詳しいことは私に話してくれればいいから。
私から伝えるからね。
薬も今の量で合ってるから大丈夫よ
私が主治医に苦手意識があるということを話したら、
カウンセラーさんは、こういう回答でした。

主治医はどう感じるだろう・・・?
自立支援の診断書には、どうかかれるだろう・・・?
いくつか不安はあるけど、もう深く考えず、
カウンセラーさんの提案の通りでやってみようと思います

このカウンセラーさんなら何でも話せる
私の心の支えの一つだと改めて思いました。
でも、この方針で私の調子が悪い方向に行ってしまうなら、
転院を考えたいと思います


突然ですが・・・
最近、お気に入りのお菓子です
リラックスしたい時、チョコレートを食べます
でも食べ過ぎに注意・・・な私

もともとロッテのチョコが大好きなんです
しかも「ガーナの板チョコ」「トッポ」がそれぞれ大好きだったので、
お店でこの商品を見たときは飛びつきました

普通のトッポより空洞が広く、ガーナチョコの深?い甘さが広がります
リラックスしたい時、おススメですよ

080602_231404.jpg

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