プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして（＾ｖ＾）
お越しいただいてありがとうございます<(_ _)>
私は30代で旦那と2人暮らし中☆
「パニック障害」歴は約5年。現在は「パニック障害」・「反復性うつ病性障害」で服薬と週1のカウンセリングを受けています。「ＡＣ」と「嘔吐恐怖」も克服したいと思っています。

----------------------------
＜病歴＞
1983年大うつ��
1990年大うつ��
2003年大うつ��＋パニック発作
通院開始（診断名：うつ病）
2004年（診断名：パニック障害）　　
2008年（診断名：パニック障害・
反復性うつ病性障害）　
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、かなり回復しました（＾＾）
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。

精神的に不安定になってしまうことがよくある私・・・自己嫌悪になります（＾＾；
それでも、「どんなことがあっても前向きに生きていきたい！」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは自分に正直に、小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクはフリーです。
お役に立てることができたら光栄です☆
お気軽にコメントくださいね(#^.^#)（中傷誹謗は削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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パニック発作になっても死ぬことはない

★2008/06/30(月) 12:45
6/30

前向きな今の気持ちを、
忘れないうちに書きたいと思います


パニック障害になりたての頃、
気が狂いそうになって息ができなくて
死ぬかもしれない・・・と何度も思いました

パニック障害の方、みなさん通ってきた道だと思います

先生や本に、「パニック発作で死ぬことはない」
そう教えられ、少し安心したものです

それでも、発作の時のあの苦しみは、
味わいたくないですよね。

5年ほど前、
家で１人でいると毎日発作が起こって、１人でいるのが怖くて、
仕事帰りにジムに通っていたことがあります。
（この時は、まだ自分がパニック障害だと知りません）

長く付き合っていた彼と別れた後だったので、
「もっと自分を磨いて、元彼と復縁したい」と必死でした。

でも、
「息が上がりすぎると、発作に繋がりそうでこわい」
その気持ちはその頃からずっとありました。

私のジムでの有酸素運動は、エアロバイクが一番合っていました
・自転車に乗っている感覚で、自分にあった負荷をかけることができる。
・心拍数を耳で測って数値を目でみれるので、安心感がある。

ちなみに復縁の願いは、4ヵ月後にあっけなく破れました
今では笑い話にできるようになりました

今回の山道で、　
息が上がってすごく苦しくなって発作になったような気がして怖かったけど、
死ななかった

それを体験したことで、少し強くなれた気がしています

・息が上がる→パニック発作が起こる→死
これは間違いで、
・息が上がる≠パニック発作が起こる≠死
関係ないんだということをインプット中

体を動かすことは嫌いではないので、
少しずつ体力作りをしていきたいなぁと思い始めました
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滝行をしてきた、今の気持ち

★2008/06/29(日) 20:47
6/29

ただいまです
なんとか無事に、滝行から帰ってまいりました

IMG_0812.jpg


宿から滝まで片道30分。
宿から御岳神社までの10分位続く急な坂道が、
ホントにしんどかったです
心拍数150を超える位の心臓バクバクと振るえが少しでました。
何度も視界も白くなったりして、
発作だかなんだかわからないほど苦しくなったけど、
歯を食いしばって、一歩ずつ歩きました

今日の朝の滝行は・・・
雨も降っていたし、いつも寝ている時間だし、
頭もボーっとして体が鉛のように重くて足もふらつくので、
5分位歩いたところでギブアップを本気で考えました

「もうだめか・・・倒れそう・・・
他にギブアップした人いるし・・・
でも、学生時代の部活の練習もっときつかったよなぁ〜、
ギブアップしたら旦那に馬鹿にされるよなぁ〜、
・・・ブログでちゃんとがんばれたこと伝えたい、
病気なんかに負けない、私は変わるんだ・・・
行けるとこまでいってやる」

1泊2日、夕方と朝2回の往復1時間の山道を歩いての滝行を、
気力で達成することができました

私だけの力ではありません。
チャレンジしてこいと、厳しくも温かく送り出してくれた旦那、
そして、いつもブログで私を応援してくださる方々の想いが、
私を励ましてくれました
本当にありがとうございました

体はヘロヘロで、すでに腰痛＆筋肉痛だけど、
心はスカッとしていて気持ちいいです

先生やリピーターさんは普通に歩いていたけど、
初心者はみんな苦しそうでした
2日間両方参加した人は、8人中5人（うち女子2人）でした。

今回は「強くなりたい、変わりたい」という思いで来たから、
発作がでても、ハジをかいてもいいという覚悟がある程度ありました。

念のため、ソラナックスはいつでも飲めるようにリュックに入れておいたけど、
頓服薬は飲まずに帰ってこれたことが、すごくうれしいです
自然の中だからできたことなのかもしれませんね。

朝の滝行の帰り道、もう少しで宿に着くというところで、
雨の坂道で滑って、膝にあざができちゃいました
でも、がんばった印・・・ということで、笑いのネタにしようと思います


私流の、辛い山道の歩き方
（登山やマラソン大会など未経験です）

比較的なだらかな道は、緑を見て楽しもうとしました
上り坂の時は、先を見ると「ダメかも・・・」と弱気になってしまうから、
「いち、に、いち、に」と呼吸を合わせて歩く。
傾斜のある辛い坂道の時は、「いち」で精一杯
「に」のことを考えると、遠く感じてしまうから、
「一歩を確実に進めていこう。」
そう思ったらいくらか心が楽になりました

「いち」の繰り返しで、目標を達成できた。
に、さん、よん・・・そんなことまで考えると
わけがわからなくなってしまうし、
マイナス思考になってしまうから、
「一歩前へ」
それでいいんだと思いました
これからも、その気持ちで生きていこうと思いました


それから、先生からお話で、
すごく心に響いたことを紹介します

☆自分らしさがわからないのなら、
何度でも何度でも自分に問い、自分のことをもっと知ってあげよう。
きっと少しずつ見えてくるよ。

☆こだわりを捨て、本当に大切なもの大事にしよう。

「滝にいらないものを流してもらっているうち、
本当に大切なものは、ほんの一握りだということに気付いたんだよ。」
と、先生は笑っておっしゃっていました。

滝は、このシーズンでもけっこう冷たかったです
打たれている時は氷が頭の上から落ちてくるような感覚で痛いけど、
終わった後は、スッキリ体が軽くなるのが不思議です
リピーターさんは、それが忘れられなくてまた来てしまうと言っていました。

私は・・・滝だけだったら、またやりたいと思っています
山道歩きは体力とかないと辛いです
帰ってきた今、
医者に相談しないで行ったのは無謀だったかなと少し思います
倒れなかったからよかったものの・・・
通院中で興味を持たれた方は、
念のため医者に相談された方がいいかもしれません
今度こそ、しばらくゆっくりしようと思っています

他にもいろいろあるので、
少しずつアップしていきたいと思います

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滝行の途中報告

★2008/06/28(土) 22:46
6/28
滝行の途中報告です…

コメントくださった方、明日お返事させていただきますねm(__)m
すごく心強くうれしかったです
ありがとうございました
今、宿で一人自分と向き合っています

滝行は…
カルチャーショックでした

滝までの山道を一歩一歩、大地を踏み締めて歩く。
滝に打たれる。
また来た道を歩く。

なんともいえないスッキリ感
体は疲れたけど…
来てよかったと思います
二度目の滝行は明日朝6時半出発なので、
早めに寝るつもり…眠れるかな〜
起きれないと困るので、増えた薬はまだ飲んでいません

帰って落ち着いたら、報告したいと思っています

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32回目のカウンセリング・・・増薬と明日はついに滝修行

★2008/06/27(金) 12:50
6/27

今日はようやくクリニックに行ってきました〜
週1で行く約束なのに、最近は2週に一回のペースがやっとです
旦那が起こしてくれなければ、
自分の力だけでは起きることができなく、
薬がなくなるギリギリまで行かないと思います
病院に行くよりも寝ていたいんです・・・


今日のカウンセリングで話す予定だったこと
・言われた通り、残業をやめたこと
・疲れて寝たいのに、寝付くまで時間がかかること
・体、心の疲れがあまり回復していないこと
・毎日泣きたい気持ちが続いていること、涙が出ること
・パニック障害について
・甘い物がいっぱい食べたくて、食べて体重増加中
・人の子供を見て嫉妬してしまうこと

いろいろ話そうと思っていたけど、
話すことが億劫になって、一部だけ話しました

残業をやめたこと
→それ以上は無理しちゃだめよ。
会社側からオッケーをもらえてよかったね。

眠れないこと
→疲れすぎて体力が落ちて寝付けなくなっているから、
いい睡眠を取れるように、軽い薬を出しましょう。

疲れがなかなか回復しないこと
→休みの日は、ゴロゴロ何もしないこと

軽いパニック発作、予期不安があり、数回ソラナックスを飲んだこと
→いい睡眠が取れるようになれば軽減していくと思うので、
様子をみましょう。

パニックやＡＣのことをもっと話したかったけど、
まずは睡眠を改善して体力・気力をアップさせてからとの言葉に、
今日は話すのを止めました

ちょっと消化不良な感じだけど、一つずつ・・・
カウンセラーさんの言う通り、まずは睡眠から立て直そうと思います

「明日あさってはゆっくり休んでね」と言われたけど、
滝修行に行くことを話したら、
カルテに書き込みながら、
「それが終わったらゆっくりしてね」と言われました。

・・・ということで、明日から予告どおり、滝修行に行ってきます
ブログに書かなかったら、
弱気になっていた数日前にキャンセルしていたかもしれません。
でも、「変わりたい」という気持ちが強い今、
ちょうどいいタイミングになった気がします

最近弱気で泣き虫な私でちょっと不安だけど、

「みっともなくても、かっこ悪くなってもいい。
自分と向き合って、何か光を見つけたい」
そう思っています。

多分、体力がなくて滝までヘロヘロになる可能性が大
でも、気合で乗り切りたいです

・・・行ってきます


今日は薬が変更になったので、薬の記録です☆
今日の処方
---------------------------------------------
＜定期的＞
・プリンペラン5ｍｇ×1錠・・・胃腸の働きを助ける薬
1日3回　毎食後

・コンスタン0.4ｍｇ×1錠・・・不安や緊張を和らげる薬
1日4回　毎食後と就寝前

・ランドセン0.5ｍｇ×1錠・・・発作を抑える薬
1日1回　夕食後

・セロクエル25ｍｇ×2錠・・・気分を落ち着かせる薬
1日1回　夕食後

（追加）
・マイスリー5ｍｇ×1錠・・・寝付きをよくする薬
就寝前

・グッドミン0.25ｍｇ×1錠・・・寝付きをよくする薬
就寝前

＜頓服＞
・ソラナックス0.4ｍｇ錠・・・不安や緊張を和らげる薬

・レルパックス20ｍｇ錠・・・片頭痛を和らげる薬

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子供に嫉妬してしまう心

★2008/06/26(木) 12:58
旦那の実家にみんなで集まって辛くなることの一つ。
少しヘンかもしれないけど、
旦那の姉の子供の、素直なところを見た時です

子供は素直でかわいいなぁと思うのと同時に湧き上がる感情・・・

小学生の子供が、親や義母に甘える姿。
それを見ると、どうしても心が悲しくなります

スイミングで級が上がった、
音楽会でピアノの担当に選ばれた、
絵が入選した、上手に作文が書けた、
ダンスが上手になった。

「よくがんばったね」「すごいね」って褒められる姿。

私は、あんな褒められたことなかったなぁと、
うらやましい気持ちでいっぱいになります。

逆に、思い通りに行かなくて泣いている時、
「どうして泣いているの？」
「何が悔しいの？」
時間をかけてゆっくり話を聞いてあげている親と義母。

例えば、お遊戯会で主役に選ばれなくて泣いている。
学校でも泣いていたようで、
先生の計らいで二役与えて落ち着いたとの話。

私は彼女と同い年の時、「うらしま太郎」でただの魚の役だったけど
その時だけは母親が観に来てくれて、
それだけですごくうれしかった

そういうのを目の当たりにすると、私の心の子供が嫉妬していきます
私もそうしてほしかった。受け止めてほしかった。

実際の私は、子供達に褒めたりなぐさめたりします。
でも、それは大人の私がすることで、
心の中の子供の私は、嫉妬しているんです。
そんな自分がイヤになります

時間を戻すことは出来ないから、
これからどう立て直して行くかを必死に考えている、
大人になった私。

下の子供達に手がかかって、
私が何を考えているかなんて聞いてもらえなかった。
親に褒められず、話しかけるとあとでと言われてそれっきり。
泣くとうるさいと怒られるだけで、理由なんて聞いてもらえませんでした。
父に怒られるのが怖いから、我慢するようにしました。
私の気持ちを受け止めてもらえなかった子供時代

習い事は、ピアノやそろばんやバレエや塾に行きたかったのに、
習わせてもらえませんでした。
月謝が安いとの理由で習字を習わされました。
私がしたいと言ったわけじゃないのに・・・

子供がたくさんいたから、
父は仕事が忙しかったから、酒乱だったから、いなくなっちゃったから、
母はアルコール依存症だったから、
・・・「仕方なかったんだよ」と私自身に言い聞かせても、
なかなか乗り越えられません

感情を殺して生きてきた私は・・・
私らしさがわかりません。
今少しずつ見つけているところです。

心の傷を負ったまま、子供を持ってもいいのだろうか。
ちゃんと子供の個性を尊重して育てることができるのか不安です。

私がしてほしかったことをすればいいんじゃないか？
頭の中ではそう思っているんですけど

今日は朝からちょっと調子が悪いです、天気のせいでしょうか
何故か、こんなことが頭をぐるぐる
またまた週1のクリニックにも行く気が起こらず、
明日こそは行かなくちゃ・・・です
こういう話も、カウンセラーさんは聞いてくれるのか・・・
スルー覚悟で話してみようかなと思っています。

旦那に話しても、あまり分かってもらえませんでした。
普通の家庭で育った人には感じないことみたいでした
当たり前ですね
私、変わりたい・・・
心の傷・・・深いなぁと今、感じています
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宮崎旅行（高千穂〜日南）が決定

★2008/06/25(水) 12:40
6/25
7月後半に、高千穂〜日南海岸へ行くことが決まりました

ちょっと不安なのは、久しぶりの飛行機
・・・でも、1年前のタヒチの時は、10時間位乗ったし
到着した時はグッタリでしたけど・・・
あの時と比べれば、1時間位の飛行時間だから、
同じように頓服薬を飲んだり、Ｉｐｏｄ聴いたりすれば、
きっと大丈夫と、
自分に言い聞かせているところです。

高千穂は、1年位前からすごく行きたいと思っていました
話を聞いたり、テレビを見たりして、
すごく美しくて神秘的なところだなぁ・・・って

候補はグアム、沖縄、四国、京都、いろいろ出たけど、
一番行きたい場所を話し合ったところ、２人一致

旦那が2日かけて、プランを考えて安いツアーを探して
予約してくれました。
今の私は、そういう余力がないので、
てきぱき手配してくれて、すごく助かりました
ありがとう


1泊目、高千穂に宿泊。夕食・朝食付き。
2泊目、宮崎に宿泊。食事なし。

宮崎市内の食事処・・・
行かれた方、どこかおススメなところがあったら教えてください

宮崎の有名人といえば、東国原知事ですが、
私の中では・・・コブクロの小渕さんです
だから、宮崎に行けることがとても楽しみ
これは、旦那には決して言えません・・・
・・・話が脱線しそうなので、今度カテゴリを変えて書きたいと思います


3年前に、「4泊5日無理矢理九州一周旅行」をしたんですけど、
その時、宮崎だけは行けなかったのです
そのおかげで、今回じっくり宮崎だけを見るということになったのは、
必然なのかなぁと思いました

1ヶ月後の高千穂癒しの旅を励みに、
日々生活して行きたいと思います

映画館トレーニングを1度位しておいた方がいいかなぁと
思っているところ・・・

奇跡のシンフォニーか、ザ・マジックアワーを考えてます
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夢の中で眠るブリキのおもちゃの私

★2008/06/24(火) 12:49
6/24

今朝は、眠る夢を見ました

寝る夢：夢の中で寝ているのは、心身ともに疲れている。
休息願望や現実からの逃避をあらわす。

明るい広い空間で、私は眠っています
少し離れたところで、誰かが楽しそうに遊んでいるけど、
うるさいとは思いません。
しばらくすると、男性に優しく起こされます。
「そろそろ起きてみたらどうですか？」
すごく眠った感覚があるので、私は質問します。
「今日は何曜日ですか？」
私は月曜日に眠ったことを覚えているんです。
すると、男性から「今日は木曜日ですよ」との答えが。

3日も眠っていたんだぁーとびっくりしていると、
実際に目覚ましが鳴って起きました

明るい広場で眠り続ける夢を、たびたび見るんです
きっと、エネルギーチャージしに行っているんでしょうね。


最近、私が「ブリキのおもちゃ」のように思えてきました

元気があまりないから、目いっぱいネジを回すことができなくて、
健康な人より先に止まってしまう。疲れてしまう
だから、仕方ないんだ・・・元気が出るまでは・・・
今は、体の限度を知ることが大事だなと思います。

携帯の充電器のように、ＭＡＸ充電できたらいいんですけどね

そういえば先週、吹き出物がいっぱい出てきました
悪い物を外に出して、新しい細胞が生まれようとしてくれているんですね。
私の体はがんばってくれてるんだ・・・と思いました。
ありがとう、私の体の細胞達

心が負けなければ、大丈夫
きっとどんなことも乗り越えて行けると思います

睡眠でいっぱいパワーをためること。
眠たい時は、体が休息を求めているから、
いっぱい眠ることが大事だと思います
だから、今日もいっぱい寝たいと思います
相変わらず寝つきが悪いけど、お香の力を借りて眠ります
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義父の命日に思ったこと

★2008/06/23(月) 02:57
6/23

ちょっと気持ちが高ぶって眠れないので、
日曜日の出来事を整理したいと思います


・上司の家にお邪魔して、奥様にお礼を言えたこと。
・みんなと楽しく交流できたこと。

先に帰って・・・

・義父の命日、お線香、手を合わせてお話しできたこと。
・旦那の実家で夕飯を食べたこと。

無事終わってよかったです


駅で待ち合わせて、家までみんなと一緒にバスに乗ることが、
少し心配でした

なので、30分位前に、ソラナックスを服用。
いつもは1錠だけど、半錠にチャレンジしたら・・・
眠気が少なく、ドキドキもでなくてバッチリでした

バスは手前の席に座らせてもらったし、
あまり混んでいなかったのもよかったのだと思います


1年前の同じ日も、
同じ流れだったと気付きました。

その日も、会社の飲み会がありました。

義父の危篤状態が続いていたものの、
私が予定を変えることは死を待つような気がするので
普段通りの生活をして、
すぐに駆けつけられるようにしてと言われていました。

私はその日の朝、虫の知らせがあったので、
一日中携帯を持っていました。
最初だけ顔を出したら、病院に行こうと思っていました。

会社の送別会が始まってまもなく、
旦那から電話がかかってきました。
涙声で、
「・・・親父の息が、止まった・・・」
同時に、後ろで泣き叫ぶ声が聞えました。


私は手が震えて・・・
でも、平然を装って、起こったことを上司に伝えて、
とりあえず席に着きました。
（盛り上がっている空気を壊さずに、さりげなく抜けなきゃ・・・）
すぐに帰らない私を気にして、遠くから上司が目で合図をしてくる。
（いいから早く帰れ！）
我に返って、周りの人に軽く伝え、
急いで病院へ向かいました。


私は、義父を尊敬していました。
いくつになってもチャレンジ精神のある人
いつもは無口だけど、お酒を飲むといっぱい話してくれました。

これまでの私の人生を、
「よくがんばってきたね」って認めてくれました。
育ちがよくなくて恥ずかしいと思っていたのに、
そういってもらえてどんなにうれしかったか・・・

義父は、私の心が楽になることをいっぱい考えて、
いろいろ提案してくれました。
義父は、私の心をプラスの方向に引っ張ってくれる人でした

結婚して新しい父ができる
血は繋がっていないけど、父親という偉大な存在。
私の心の隙間を埋めてもらえる気がして、
すごくうれしかったんです。

入籍して半年後にいなくなってしまうなんて、
全く想像していませんでした

告別式も旦那の家族は、ずっと泣いていました。
当たり前ですよね。
でも、まだその時の私は、
「悲しい時には泣いていいのかな・・・私は泣いてもいいの？」
と、涙をできるだけ我慢していました。

告別式が終わり自宅への帰りの車。
旦那と二人になって、肩の力が抜けて、
私は、どうしても気持ちを抑えきれなくなってしまいました。

「やっとおとうさんができて・・・
これからいっぱい頼りたかったのに、
また、いなくなっちゃった・・・」

旦那は、
「泣きたい時は泣いていいんだよ」って
頭を撫でてくれました。
ちゃんと泣けました・・・
実の父の時にはできなかったこと。
二人でいっぱい泣きながら帰りました。

「悲しい時には泣いていい。」
遅ればせながら、義父の死で、私は学びました


おとうさんへ・・・
「息子と結婚してくれてありがとう」
私は、その言葉がとてもうれしかったです。
おとうさん、私を認めて受け入れてくれて、
本当にありがとうございました。
やっぱり親子は似るのですね。
いいところも、ちょっと直してほしいところも・・・
これからも、二人で力を合わせて歩んでいきます。
どうか、見守っていてくださいね

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稲城天然温泉とストレスチェック

★2008/06/22(日) 10:50
先日仕事帰りに、久々日帰り温泉に行ってまいりました

「稲城天然温泉　季乃彩」
ナトリウム炭酸水素塩・塩化物温泉（弱アルカリ性低張性温泉）

東京都稲城市にあり、
最寄り駅はＪＲ南武線南多摩駅か西武多摩川線是政駅

私のおススメはこの２つ

☆岩風呂 源泉かけ流し
露天風呂で、小高い場所にあるため、
高い建物が見えません。
空と緑に包まれて、
東京とは思えない気分になります
お湯がぬるぬるしていて、
肌にお湯がからんでしっとりします


☆炭酸泉　井水循環
ラムネに浸かっているみたいに、
全身小さな泡だらけになります。
39度位なので、長くゆっくりリラックスして入ることができます
女性にうれしい美肌効果、保湿効果、血液循環よくなる効果が
あるそうです

岩盤浴やサウナももちろんありますが、
体調のよい時でないと目の前が真っ暗になるので
今回は断念
岩盤浴、本当は大好きなんですけどね


お風呂上りに気になる機械を発見

ストレスチェック
080620_235235.jpg


おでこに半円の輪っかをハメて1分位ジッとしています。
�　銑い両貊蠅�-50〜＋50　の数値。
マイナスに行くほど、気力がないお疲れモード。
プラスに行くほど、イライラモード。
0位の数値がいいみたいです。

4つの合計から、ストレス点数が。

その1・らみゅ
080621_134554.jpg


今温泉に浸かってきたのに、マイナスだらけ。
「ストレス激高」
胸の数値がそれほど悪くないのは、
呼吸法と胸の炎症止めの塗り薬のおかげ？
発作が出た時やってみたらどうなのかなぁと思いました。

旦那だったら、プラスがでるかも・・・？と思い、
やってみてもらいました。

その2・旦那
080621_134620.jpg


すごい
疲れると気力がなくなる私と、
疲れるとイライラする旦那。
ちゃんと数値に表れてる！
この機械すごいですっ

「季の彩」すごく気に入ったので、
また行きたいです

旅館風な建物で、とてもくつろげました

お近くの方、一度行ってみてはいかがでしょうか？
平日入館料700円は安いです

おかげさまで、その日はゆっくり眠ることができました
心と体を癒してくれる温泉に感謝・・・
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トラウマの夢ばかり

★2008/06/21(土) 19:47
6/21

おそようございます
今日は、昼にパンを食べてお薬飲んで、
遅出の旦那を見送って、
いつもなら気合で掃除へ進むのが・・・
天気の影響もあるのかな
布団へ直行してしまいました
久しぶりに何も予定のない日。
何にもしたくなくて布団に潜りました。

でも、またいつもの夢が・・・

寝ている私の部屋に誰かが入ってくる気配を感じる。
体が動かない（金縛り）
怖いのに声がでない

がんばって体を動かして金縛りをといて、
ホントじゃなくてよかったぁと思って、
疲れてまた寝る。
・・・を5回くらい繰り返し、さっき起きました

子供の時に体験したトラウマ・・・
１人で寝ると、このパターンの夢をよくみてしまいます
すごくブルーな気持ちの目覚め
どうしたら見なくなるの

寝ないでがんばって起きれてばよかったと、
今思います

でも、気持ちを切り替えて、
今から掃除と洗濯物をたたみます

その後は、夕飯は無理しなくていいよ。と言ってくれた言葉に甘えて、
明日の予定に備えてゆっくりしようと思います

トラウマに負けないぞ
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自己犠牲を減らす練習

★2008/06/20(金) 12:50
6/20
昨日は、おととい話せなかったことを
旦那と話し合いました。

今度の日曜日のことについてです
私に2つ予定が入ってしまい、1人で悩んでいました
自分の気持ち、相手の気持ち、
考えれば考えるほど、自己犠牲な考えになるいつもの癖です

＜予定＞
1、義父の命日なので実家にお線香をあげにいく
2、上司の家で食事会

＜私の頭の中＞
1、
先週末、義父の法事は行ったものの命日は大事にしたい。
義母が寂しいかもしれないから、旦那と二人で泊まるべきか。
食事＝アルコール付きの旦那なので、
帰るとしたら私が運転しないといけないのがイヤだなぁ

2、
やさしい上司は、そういう集まり事、意識合わせをする機会を
とても大切にしようとする人。
いつもは平日の夜に、飲み会をするのが、
ずっと忙しくてできない状況なので、上司のお家で行うことになった
その上司の奥様はとてもやさしい方で、
何度も差し入れをしてくださっていた。
私は一度お礼の挨拶をしたいと思っていた。
長くいて体調が悪くなるかもという心配もある。
命日にそういう集まりに参加することは、旦那や義母はどう思うか？

今箇条書きにして少しまとまりました。
（先にコレをすればよかった）

悶々と頭の中で考えたあと、
無理矢理決断したＡパターンを旦那に伝えました。

☆Ａパターン
「命日にそういう場に行って、あとで何か言われるのはイヤだから、
会社の集まりはパスする。（奥様にお礼のメッセージカードを渡してもらう？）
義母が心配だから、お線香をあげに行き、そのまま泊まり、
次の日実家から出勤する。」

旦那とじっくり話し、
「自己犠牲をしてまで、親父は来て欲しいと思わないと思うよ。
実家のことは、できる範囲ですればいいんじゃないか？
体調が大丈夫で行きたい気持ちがあるのなら、
仕事でお世話になっているし、参加すればいいんじゃない」
そう言われ、Ｂパターンができました

☆Bパターン
「会社の集まりに参加して、奥様にお礼をいう。
いつもよくしてくれるみんなと交流をする。
もし具合が悪くなったら帰る。
夕方には出て、旦那の実家に行き、お線香をあげる。
旦那の運転（アルコール飲まない）で帰る。」

すごくスッキリまとまりました

Ａパターンは、自己犠牲のかたまりでしたね
私はつい、こういう選択をしがちです。
胸に何かがつっかえてる気持ちなのに、
何か違う・・・と思いながら、
私を駒のように考えて、このポジションなら円満に行く

そうして「私の心」を見ないふりをして生きてきたんだなぁと
改めて思いました

旦那の冷静な意見のおかげで、ホントに心が楽になりました
それでいいの・・・？って拍子抜けするくらい。

これからも、自己犠牲を減らす練習をしていきたいです

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私のパニック障害は治っているのか？

★2008/06/19(木) 12:40
6/19
昨日は旦那がお休み＆私が残業せず早く帰ったので、
すごく久しぶりにゆっくり外食をしました
家にいるとテレビを観たり、ゴロ寝したり
集中して話合いができにくいので、
私達夫婦に取って、外食の時間はとても大切です

昨日の一番のテーマは、
「私のパニック障害は治っているのか？」
になりました。

そもそも、今通院しているクリニックでは、
反復性うつ病性障害の治療が中心になってしまっているので、
パニック障害についてあまり話ができていません。

しかも、私は旦那の前でも恥ずかしいので、
あまり見せないようにしています。
呼吸が苦しい時は、隣の部屋に行って1人で呼吸法をします

だんなの意見としては、
「病院でも問題にされていないし、見る感じ大丈夫だから治ったんじゃない？」

私は、パニック障害という病気に逃げてるつもりはないです
今までの病院で言われたこと、調べたこと、何よりも私の心・体の変化・・・
広場恐怖も予期不安もなくなった時が「完治」だと思っています。

自分の意見にあまり自信をもてないけど、
これに関してはハッキリいいました。
「今、頓服薬や呼吸法で、発作の波はだいぶ穏やかになったけど、
広場恐怖も予期不安も残っているから、どう考えても治っていると思わない」

苦手な場所がいくつもある・急に苦しくなる等、
これが私の悩みであるのに、今のクリニックでは問題視してもらえない
それがひっかかっているんだということを
旦那になんとか説明しました。

江原さんの講演会での広場恐怖のことを、具体的に伝えました。
旦那が体調が悪そうだったから、一人で耐えてたこと。
実際はソラナックスを飲んでも、
手から変な汗がでて、震えて、ふわふわして、
手を組んで（一番落ち着くポーズなんです）必死で落ち着こうとしていたこと。
人が私の横の階段を通る時、どんなに怯えていたか
次回の指定席のを見て、足がすくんでしまったこと。
大好きな江原さんの講演会なのに、次は行く勇気がもてなかった悔しさ

旦那は、今のクリニックでよくなって今に至るし、
医者の言うことは絶対と思う人なので、
少し前に私がセカンドオピニオンを考えていると言った時、
反対されました

でも、パニック障害に関して、
今のクリニックに受け入れてもらえない私の孤独感や不信感を、
旦那に話して、少し分かってもらえたようでした

私の伝え方がよくなかったことがわかりました。
「発作が起こったけど、ソラナックスを飲んでなんとか乗り切った」
旦那は、乗り切れたから問題ないんだと思っていたそうです

発作が起こった時、発作が起こるまでの不安。
ここが重要なのに、うまく伝えることができずに短縮して
結果大丈夫でしたと言ってしまう。
ちょっと笑い話にしてしまう、私の悪いクセ
カウンセラーさんにも、そんな話し方をしてることに気付きました。

パニック障害専門の病院では、そんな話し方をしても、
発作のレベルやどんな状況だったかを聞いてくれて
成り立っていたんですよね

今のクリニックを続けるのなら、話し方を変えようと思いました。
それか、「うつ・パニック・ＡＣ」をまとめて診てくれる先生を探すこと。

今の私は、パニック障害に関しては自主練習している状態だと思います

自信がなくなったら、
以前パニック障害の研究に参加した時の資料や本を読み返します。

それから、ブログの仲間にがんばったね。無理しなくていいよ。
そんな言葉が、心の支えになっています。
みなさん、本当にありがとうございます

いつか、自信を持って完治したと思えたら、タイトルを変えたいです
☆パニック障害を克服しました（仮）

でも、パニック障害はしつこい病・・・発作が軽くなっても、
予期不安と広場恐怖との戦いだから、
焦ってはいけないと思います。
近い目標は・・・
☆パニック障害で出産子育て日記（仮）

伝えるって難しい・・・そう思いました
でも旦那には、また少し分かってもらえてうれしかったです

そして、次回のカウンセリングで、
私の悩みをうまく伝えられるように、メモして行こうと思います
それでも受け止めてもらえないようだったら、
協力者である旦那の賛成意見をもらえたので、
セカンドオピニオンを考えたいと思います

楽しく生きるために、今できることはなにか
仕事量が減って、少しずつ元気が出てきました
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絶対残業禁止初日の過ごし方

★2008/06/18(水) 12:45
6/18
昨日は、
カウンセラーから絶対に残業はと言われたことを、
上司に相談しました
優しい上司なので、定時になったら言われました。
「時間だぞぉ〜」
定時だと5時間勤務なので、
あと1時間だけがんばろうかと考えたけど、
「私の体は私が守らなきゃ・・・」
そう自分に言い聞かせ、先に上がらせてもらいました。

外に出ると、空が明るい
みんなは今日も終電かな・・・
私が辞めて新しい人と交代した方がいいのかな・・・
みんなに申し訳ない気持ちが出てきて、
マッサージも悪い気がして、
でも、まっすぐ帰る気分にもならず、
どうしようと、ポテポテと帰り道を歩いていました

こういう時は本屋さんに行くと前向きになれるので、
ちょっと寄り道を。
でも、何故か、どの本もピンと来なくて、
本を手にしただけで、本が重くてすぐ棚に戻してしまう
いつもはアレも読みたい、コレも読みたい！ってなるのに。
そんな自分が悲しくて、本屋さんで涙が出そうになりました

とりあえず、本屋さんを出て、外の穏やかな風を受け、
気持ちを落ち着かせました。
今は、脳が情報を入れてほしくないだけだ、きっと。
そう考え、電車に乗りました。

やっぱり・・まずは体の疲れを取ろう、マッサージに行こう
4月末に行った、いい感じのマッサージのお店。
前回1000円割引クーポンをもらったことを思い出し、
最寄り駅から電話をしたらオッケーでした

お店に行くと、私の好きなチャンダムの香りが待っていました
それから、初回、心を込めてマッサージしてくれた、
安田大サーカスのクロちゃん似の彼が出迎えてくれました。
やっとホッとできた瞬間でした

マッサージが始まると・・・
コリが前回よりひどいから、お忙しかったんですか？
胸の痛みはとれましたか？
寝つきはよくなりましたか？
片頭痛はまだでますか？

その時何気なく話したことを、全部聞いてきました。
メモしてくれていたのか、覚えていてくれたのかわからないけど、
その心遣いがとてもうれしかったです

胸の痛みは病院に行って、ティーツェ病と診断されたこと、
その他は、相変わらず・・・と答えました。

マッサージは、首・肩甲骨あたりを中心に、
すごく気持ちよかったです〜

最後のお会計の時、
「いつもお帰りの時間はこの位なのですか？」と聞かれ、
返事に戸惑いました

適当に流して答えようか・・・
でも、彼には正直に話したいと思い、伝えました。
「実は、今日から残業をしてはいけないと言われて、
仕事がいっぱいあるのに帰されて・・・
どうしていいかわからなくなって、
まずは疲れを取ろうと思ってこちらに来たんです」

そしたら彼は、
「とても疲れが溜まっていらっしゃったから、
今日ほぐして大分緩和されたと思います。
がんばってこられた体を今は休めてあげて、
どうか体を大事になさってくださいね。
もっと元気になられてから、
いろんなことをなさればいいと思います」

とても心のこもった言葉に、
またもや涙腺が・・・
マッサージ店で泣いてる人見たことないですよね(笑)
やばいと思い、
「すごく楽になりました。ありがとうございました」
と挨拶をし、足早に店を出ました。
特に、「がんばったね。」って言葉、今は弱いです。

夜風に吹かれ、空を見上げて涙を拭いて。
彼に癒されました。ありがとう・・・感謝です
彼の言葉を、心で繰り返し自分に言い聞かせて帰りました。
「今はゆっくり休む時なんだ・・・」

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31回目のカウンセリングで残業禁止令

★2008/06/17(火) 12:40
6/17

今日は、目覚めの悪い朝でした
旦那が浮気をする夢を見て、半泣きで起きました
夢だとわかり安心して再び寝てしまい、
また通院ギリギリの時間
旦那に呆れられ、ちょっと悲しい気持ち
（だって体が鉛のように重いんだよ・・・）
甘えてると言われるのが怖くて言えませんでした。

でも、旦那は呆れながらも、車でクリニックまで送ってくれました
混んでいたら薬だけもらうつもりだったけど、
今日は混んでなくカウンセリングを受けることもできました
旦那に感謝です

昨日は、早めに就寝したため、
何を話すかメモを用意できませんでした

カウンセラーさんの「調子はどうですか？」の問いに、
仕事のことだけ話しました。
「仕事が忙しくてつい残業してしまってます
ふらふらしてしまうので、栄養ドリンクを飲んでみたら
元気が出たので、毎日のように飲んでます。
でも、最近仕事等、意欲がなくなってきてる気がします・・・」

カウンセラーさんは表情を変え、
「無理はダメだよ。せっかくここまで薬が減ったんだから。
（薬を飲み始めて約5年、今かなり減りました）
仕事は長くても6時間
（私は、仕事をしないことを不安に思ったり、時間ができると
実家のことで動いてしまったり（共依存）するので、仕事をする方向で来ています）
引け目を感じるだろうけど、これ以上は絶対に
上司に話をして、もし理解を得られないのなら、
身を守るため仕事を辞めた方がいい。
体が悪くなっても会社は責任を取ってくれないのだから。
うつになって回復途中は絶対無理をしてはいけない
栄養ドリンクを飲まないと動けない時は、無理をしているということ。
栄養ドリンク自体はビタミンで悪くないから、
健康な人が飲むのはいいけど、
うつから回復途中の人はそこまでがんばる必要はない。
残業はもってのほか、
夜型になり、質の悪い睡眠になって朝の目覚めも悪くなる、悪循環
今トーンダウンしてるでしょ？
ドクターストップがかかってることを、上司にちゃんと話してね」

話を聞いているうちに、涙が出そうになりました
なんでだろう・・・
コワいという気持ちではない。

カウンセラーさんに、気持ちをわかってもらえてうれしいのか。
緊張の糸がほどけたのか。
フルタイム勤務までまだ遠い現実を知った悔しさからなのか。
全部なのかな

今日クリニックに行って、
「無理をしないの線引き」が少し明確になってよかったです

☆仕事は6時間を超えない。
☆栄養ドリンクがないと動けない体の時は、無理をしない。

よし。これからこれを心掛けよう
薬を減らし、楽しく生きることが私の目標なのだから

最後にカウンセラーさんに質問・・・
「今日、栄養ドリンク飲んでいいですかね？
これから仕事に行くのがやっとなんです・・・」

「飲むのはいいよ〜でも、6時間は守ろうね」

今日からは、引け目を感じても、申し訳ないと思っても、
悔しい気持ちがあっても、
私の体を大切にすることを心掛けたいと思います
飛行機がゆ〜っくり上昇して行くイメージで
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低空飛行中・・・お返事できなくてごめんなさい

★2008/06/16(月) 12:51
6/16
みなさんからのコメントを読ませていただいて
すごく励まされています。
本当にありがとうございます
お返事が遅くなってごめんなさい。
もう少し待ってくださいね<(_ _)>
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今日の出勤、電車の中で爆睡してしまいました
寝る前の薬しか飲んでないのに、
今日はちゃんと8時間睡眠を取ったのに、
終点まで行って折り返す直前に
心の優しいサラリーマンに起こされて
遅刻をしないで済みました

今日も病院に行く気力がなく、行けませんでした
でもそろそろ行かないと薬がなくなってしまいます
明日こそは

ちなみに昨日は、
洗濯機を回してる間にブログを更新
洗濯機が止まるまでゴロ寝していたら、
気がつくと夕方に
慌てて起きて、洗濯物を干し、
お部屋とトイレの掃除・・・
それで精一杯でした
マッサージを受けに行く元気もなく・・・

旦那にごめんなさいをして、
夕飯を買ってきてもらいました


今日は、会社についてからパンを食べ、
昼の薬＋ソラナックス＋栄養ドリンク
がんばらなきゃと思う気持ちが
日に日に薄れてきているのは確か

旦那とも顔を合わせる時間も、めっきり減っています。
どこかへ一緒に気分転換に行く予定も立てられない。
お互いそれもストレスになっているみたいです

しかも、大事な問題、子作りのことを考えると、
休職した方がいいのかなと、
最近考えるようになってきました。

私の今の三大欲
・食欲　◎
・睡眠欲　〇（少し不眠気味ですが）
・性欲　△〜×

最後の性欲が、しばらくぜんぜんなのです。
もっと休息を取れば、復活するのかな？

「全部の気力がでたら、薬をなくしましょう」
先生にそういわれているので、
まだまだダメですね

毎日薬を飲んで、栄養ドリンク飲んで
体がかわいそうな気がしてきました

今の私の願いは、
いっぱい、お布団で寝たい・・・

月曜日からさっそく低空飛行中
「無理をしない」って難しいです・・・
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法事と片頭痛と子供の笑顔

★2008/06/15(日) 16:12
6/15
先日、無事　義父の一周忌の法事が終わりました
親戚と交流のない実家だったので、
経験がほとんどなくわからないので、
いろいろ緊張するし気疲れしてしまいます
でも、一年前に比べれば食事を取る余裕ができたので
よかったと思います


お寺に向かう途中、だんだんと頭痛の種を感じ
法要の前にとりあえずソラナックス1錠を飲み、
様子をみることにしました。

お寺での法要、墓参、お斎（食事）

お茶を出したり、お酒をついだり、挨拶をしているうちに
頭痛の振動が激しくなってきてしまいました

帰りの車で目を開けているのが辛くなり、
首や肩やこめかみをマッサージしてみるものの、
だんだん吐き気が・・・
実家に到着して、片頭痛薬レルパックス錠に頼ることに

1時間ほどで、だんだんと効いてきてくれてよかったです。

旦那の兄弟の家族が集まっているので、
バタバタと時は過ぎました。
下は8ヶ月の赤ちゃんから上は小学校5年生の子まで、
5人の甥＆姪がいます

子供がいると場が和んで、少しリラックスできるから助かります
片頭痛がほぼ治まったので、ケンカや泣き声も大丈夫でした。

とても仲良しな子達なので、見てて温かい気持ちになりました。
誰かが泣くと、もっと小さい子がティッシュを探してもっていって
「涙をふいてね」って渡すんです。
子供の純粋さに、心が洗われたような気持ちになりました

私は、大人の世界で疲れたなと感じると、
子供の世界へ入っていくようにします
サッカーなわとび、シャボン玉、お絵かき、紙飛行機作り・・・
一緒に遊んでる時間は、私も子供に戻った気分になり楽になります

子供の笑顔は、天使ですね
オーラが見えたら何色なんだろう？とふと思いました。


そして、今日の午後帰ってきました
旦那はすぐに支度をしてお仕事へ・・・

私は、平日できない家事をこれからします。
今洗濯機を回しているので、
次は掃除・・・
料理までいける力があるのか、今はわかりません
首や肩がパンパンなのでマッサージ行きたいなぁ・・・


ひとまず法事関係の任務は完了しました。
「頓服薬に頼らなくても大丈夫！」を目指したけど、
やっぱり「気の持ちようだけではない」ということがわかりました。
ソラナックスは頼るかも？と思ってはいたけど・・・
ホントにやっかいな病気だなぁと思いました

「なんで私はこんななんだろう・・・」