楽しく生きていきたい～パニック障害と時々コブクロ～ 200805

プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして（＾ｖ＾）
お越しいただいてありがとうございます<(_ _)>
私は30代で旦那と2人暮らし中☆
「パニック障害」歴は約5年。現在は「パニック障害」・「反復性うつ病性障害」で服薬と週1のカウンセリングを受けています。「ＡＣ」と「嘔吐恐怖」も克服したいと思っています。

----------------------------
＜病歴＞
1983年大うつ①
1990年大うつ②
2003年大うつ③＋パニック発作
通院開始（診断名：うつ病）
2004年（診断名：パニック障害）　　
2008年（診断名：パニック障害・
反復性うつ病性障害）　
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、かなり回復しました（＾＾）
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。

精神的に不安定になってしまうことがよくある私・・・自己嫌悪になります（＾＾；
それでも、「どんなことがあっても前向きに生きていきたい！」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは自分に正直に、小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクはフリーです。
お役に立てることができたら光栄です☆
お気軽にコメントくださいね(#^.^#)（中傷誹謗は削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡

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江原さんの講演で広場恐怖

★2008/05/31(土) 17:42

5/31
昨日は、楽しみにしていた江原啓之さんの講演会に
旦那と二人で行ってきました

端の席だったので、そんなに不安に考えず、
仕事が終わってすぐに国際フォーラムに向かいました。
開演5分前に席に到着。
旦那はすでに到着していて、席に座っていました。

いざ座ってみると、前の席との間隔がとても近い・・・

ドキドキそわそわしてきたので、
あわててソラナックスを口に入れました

それからすぐに講演会が始まりました。
江原さんがニコニコ顔で登場

講演なので場内はシーンとしています。
階段側の席なので、
遅れてくる人、化粧室に行く人の足音がよく聞こえます

不規則な階段なので、案内人の女性が何度も転びそうになっています

江原さん以外の物音に、すごく敏感になっている自分がいました。
もっとちゃんと聞きたいのに、集中できない・・・

今回の江原さんの講演は、全部で6回です。
その中の3つに応募して2つ当選しました

次回の席を目で確認。
端から4番目の席です。
ダメだ・・・こわい

残念だけど、次回は行くのを止めました

もしこれがコブクロのライブだったら・・・？
大丈夫なような気もするのです。

ジッと座って聞くことと、立ったり歌ったりすることの違い？
スキのレベルの違い？

何で今回ダメだったのか、
何で次回は行きたくないと思ったのか。

今週は仕事が忙しくて、
前日終電まで残業をしたのが影響したのかな

コブクロのライブで少しずつ自信がついてきていたのに、
会場への恐怖を感じてしまったことが、
ちょっとショックでした

いっぱい本を読むほど好きな江原さんの講演なのに・・・

江原さんの講演は、
前向きな話と笑いの内容で、あっという間の2時間でした

頭では前向きなのですが、
今日はテンションがあがりません

メモを取ったのですが、
今日は頭の中がまとまらないので、
講演会の記事は次回書きたいと思います

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なぜ私は生きているのか

★2008/05/30(金) 12:40

5/30
今日こそは、カウンセラーに本当の気持ちをいうぞ

と気合いを入れてクリニックに行ったら、
入口に臨時休業の張り紙が…

朝がんばって起きて行ったのに～

というより、旦那が病院だよって起こしてくれて車で送ってくれました

私一人だったら行かなかったかもしれません。
旦那が応援してくれるから、動けてるんですよね…感謝です

何も進展がなく、すっきりしないけど、
薬も残っているからよかった…とします

月曜日に仕切り直しします

今日の夜は、江原啓之さんの講演会です

ラッキーなことに端の席が取れました

初めてなので、どんなお話を聞けるのか楽しみです

本は何冊も読みました

私の人生…いろんな試練があって、
「なんで私ばっかり

…」とよく思っていました。
生きていく意味がわからなくて、
いなくなりたいと思うことが何度もありました

私は無宗教だけど、「輪廻転生」を信じたら、
試練も受け止められるようになりました

たとえあの世がなかったとしても、
今心豊かに生きられることができるなら
それでいいと思っています

私が自殺しない理由・・・
自殺をしてしまうと、同じ課題をもって一からやり直しだそうです。
ここまでがんばってきたのに、
スゴロクのように「スタート地点に戻る」
なんてしたくありません

それから、自殺をされた側の痛みを知っているから・・・
というのもあるかもしれません

母親にまたその思いはさせたくないと、
どんなに辛い時でもギリギリでそう思うんです

親との絆・・・
複雑な思いがあるのに、やっぱり私の中で母親は偉大なのです

だから、これから先をどう生きるか…
それを考えたいです

毎日小さな幸せを見逃さないで感謝して生きること

その積み重ねなのかなと今は思っています

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タヒチ・モーレア島の癒しのラグーン

★2008/05/29(木) 12:54

5/29
昨日の夜、
少し元気がなかった私は、楽しいことを考えようと思い、
久しぶりに去年の新婚旅行の写真をみてみました

先日も少し書きましたが、去年の今頃・・・
過敏性腸症候群とうつ病で休職中の旦那と、
パニック障害と反復性うつ病性障害の私は、
モーレア島にいました

出発前、私は少し複雑な気持ちでした

義父の容態が心配だったり、
私だけ楽しい思いをしてはいけないという罪悪感があったり・・・
高いお金を払って、
苦手な飛行機に長時間乗ってまで行く価値があるのかな？
楽しめるのかわからないけど、私達は旅立ちました

成田空港→タヒチ　飛行機（トイレ付き）
タヒチ→モーレア島　大きな船（トイレ付き）　

モーレア島に着くまでは、お互いの体調が思わしくなく
会話もなかったりしました

モーレア島に到着して二人の表情は一転しました

青い空

・・・ラグーン

・・・聞いたことのない小鳥のさえずり

海や花の香りが風にゆらゆら流れてくる

ここは日本と同じ地球なの？？って思うほど感動しました

天国に近い島とも言われていますよね

モーレア島でのフリータイム中は、
心に優しく、ゆったり過ごしました

朝日が昇ると自然に目が覚めて、
日中はシュノーケリングをしたり、
ボーっと海を眺めたり、
夜になると波の音をＢＧＭに眠りにつく

自然に健康的な生活をしていました

時間に追われることなく、自然に身をまかせて生活し、
モーレア島にいる間は、二人ともずっと精神的に安定していました

もちろん、パニック発作も起こりませんでした

こんな自然がいっぱいのところで生活をしていたら、
精神的な病にはならないんだろうなぁと思いました

知らない人と「ハロー

」「ボンジュール

」なんて挨拶したり、
笑顔でコミュニケーションをとるのがとても楽しかったです

気がついたら、日本での悩み事は心の隅に収納されていて、
心から幸せと感じることができました

自然や現地の人から、
楽しく生きるヒントをいっぱいもらいました

私達が元気になるきっかけになったモーレア島

時間とお金がないと、なかなかいけない遠い国ですが、
いつの日か、また行けたらいいなと思っています

みなさんが、写真から自然のエネルギーを感じてもらえたらうれしいです

モーレアの憧れの水上コテージ

モーレアの人懐っこいお魚達

モーレアの美しいラグーン

モーレアの眩しい太陽

モーレアのレインボーな夕日
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病院に行きたくない気持ち

★2008/05/28(水) 12:55

5/28
今日こそは、カウンセリングの記事にしたかったのですが、
病院に行けませんでした

自分が情けないです・・・

今週の出勤前の予定（優先順位）
1・週1のカウンセリングに行き、自立支援の診断書の依頼をする
2・ティーツェ病（胸の痛み）の経過を見せに整形外科へ行く
3・捻挫をした母の見舞い

目覚ましを早めにセットして寝るのに、
・・・朝になると体が動きません

「はぁ・・行きたくない・・・今日は止めよう

」
今週は毎日それを繰り返しています。
1で止まってるから、何も進める気が起こらず

役所で自立支援の用紙一式をもらってきたので、
自立支援を更新するために、
主治医に自立支援の診断書も書いてもらわないといけません。

前回の主治医の言葉、
「言いたいこと言ってると、旦那に捨てられちゃうよ」
前々回の主治医の、薬の出し方の責任転嫁。

主治医と心が通わないし、傷つくから、
セカンドオピニオンをして別の病院に行きたいんです

カウンセリングが有料になるから金銭的に大変になるけど、
信頼のおける主治医と出会いたい・・・

でもどこにいるの・・・？
私は、今までもう10箇所ほどの病院に通っています

ゴハン食べに行こうとか旅行に行こうとか、
セクハラをしてきた先生も居ました。
前の患者（女性）に怒鳴りつけてる先生も居ました。

それに比べれば、今の主治医はセクハラの心配はありません。
たまに大声出してるけど・・・

旦那に言われました。
「カウンセラーに主治医への気持ちをなんで言わないの？
夫婦だからと余計な気を遣っちゃうのは、ＡＣの特徴なのかもしれないけど、
信頼しているカウンセラーにはちゃんと話さないと
よくなるものもよくならないよ

」

たしかに・・・主治医と夫婦関係だから、気を遣って言えなかったのです

主治医とコミュニケーションが取れなければ、それをカウンセラーに言う・・・

<今回カウンセラーに伝えること>
・私は今の体調にあった薬を出してもらうことに抵抗はないということ。
・できるだけ赤ちゃんに影響のない薬を出してもらいたいということ。
・カウンセラーには、「言いたいことを旦那さんにいう練習をしましょう」
と言われて実践していたのに、それを主治医に話したら、
「そんなことしてたら旦那に捨てられちゃうよ」
と反対のことを言われて頭の中がこんがらがっちゃったこと。
「旦那に捨てられる」一番恐れている言葉を平気で言われたこと。

・・・今週は、この言葉に傷ついたままなので、
行く勇気が持てないんだと思います。
でも、避けてる間は、自己嫌悪になってしまうのでイヤな気分です

自立支援の診断書も書いてもらわないといけないし、
やっぱりちゃんと話さないといけませんね

明日は別件があるので、金曜日には行こう

今はそう思っています

最後はお花に癒されてくださいね

淡いピンクの縁取りでかわいいお花ですね

昼咲月見草　（・・・だと思います。違っていたら教えてください

）
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去年の今頃は・・・

★2008/05/27(火) 12:50

5/27
今日の東京も暑いですね

現在27℃あるらしいです

去年の今頃は・・・とふと考えることってありませんか？

私の去年の今頃
〇結婚式当日
ソラナックスを飲んでの結婚式。
みんなに祝福されて幸せな気分になりました

〇その翌日
案の定・・・旦那が二日酔いで、私が昼と夜に泣く

〇そのまた翌日
タヒチに新婚旅行出発

飛行機内で発作がでないかという不安と、
ちゃんとした海外旅行が初めてという楽しみと。

飛行機内では通路側に座り、ソラナックスを飲み、
常に音楽を聴いたりして現実逃避

連続して空いている席に移動して横になったりしながら、
なんとか乗り越えられました

滞在中は、南国のあたたかい心の触れ合いができて、
とても楽しかったです

結婚式のことは旦那と話し合いました。
私の希望は二人でチャペルで式を挙げ、
ウェディングドレス着た写真を残したかったのです

旦那の、きちんと行いたいという希望が通りました。
出資するのは旦那側だったので折れました

いざ準備が始まると、想像通り、想像以上・・・？
仕事が忙しい旦那だったから、
私がほぼ１人で何度も式場に足を運び、宿題を仕上げ、
結婚式の準備をしてきた労力は結構なものでした

仕事もして、結婚式の準備もすると言うのは、
楽しいことの準備なはずなのにストレスがかかって

そのことでも、旦那とイヤな雰囲気になったりしました

普通は、結婚式→新婚旅行って、
「生涯一番の幸せの時期」と思われがちですが、
やはり私の人生･・・一筋縄ではいきません

4月末　　旦那が仕事のストレスからうつ病で休職。
5月初め　義父が末期がんを宣告される。
5月中旬～下旬　結婚式・新婚旅行。
6月中旬　義父告別式。

新郎がうつ病で休職している最中に、
更に義父の容態が悪い時期に、
結婚式を行うべきかどうか・・・
延期するかキャンセルするか・・・
出席者も決まっていたので、すごく悩みました

結局は、二次会は中止で、
結婚式は若干内容を変え、行うことに

結婚式当日は、
発作が起こるんじゃないかという不安が常にあったので、
付き添いの方に薬を持っていてもらいました

旦那は過敏性腸症候群なので、
旦那の分の薬も持っていてもらいました

事情を知っている出席者は、
どちらかダウンするんじゃないかと
ハラハラしながら見守っていたそうです

担当者に、二人の体調のことは話しておいたので、
「我慢できなくなったら言ってください

」と
言われていたのもよかったと思います

実際は、すごい変な汗が出て、
感動よりドキドキが強い時間帯もありました

いろいろあったけど、式を挙げたことは後悔していません

ＡＣでもパニック障害でも、
それを受け止めてくれる人がいたことに感謝しています

結婚できた。式を挙げられた。新婚旅行にも行けた。
数年前まで、憧れすら持てなかったこと。
その時は、異次元の世界にいるようにも感じました

でも、ちゃんと現実の出来事・・・

ドタバタだったあの頃のこと、
一年経ち、とても懐かしいです

去年の私より今の私の方が、私は好きだと思えます

自分の気持ちを言えるようになってきた私・・・
笑顔の写真が増えた私・・・
私はちゃんと変わってる

1日1日だとそれほど変化はわからないけど、
1年単位で見ると、かなり前進していることに気付きました

このペースでやっていこうと思います

最近、初夏を思わせるこんな陽気の日は、
いろんなことがあった去年のことを思い出していました

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「どんな空でも」コブクロ・・・私の心の空

★2008/05/26(月) 12:58

「どんな空でも」コブクロ(↑クリックすると歌詞がでます)

昨年のコブクロ「蕾ツアー」の一曲目で衝撃を受けた曲

コブクロの「5296ツアー」で再び聴いて、
ブログを始めようと思うきっかけになった曲です

この曲を聴いて・・・
大きなエネルギーを発する太陽の光を、
みんなで分け合って生きているんだということに気付きました

隣で一緒に歌ってる友達も、全然知らないライブ会場の人も、
帰りの電車に一緒に乗り合わせた人達も、
みんな仲間なんだ・・・そんな気持ちになりました

だったら、みんなで分ち合って支えあって生きていけないのかな。

誰かの経験が私の力になったり、
私の経験が誰かの力になったり、
そんなことができる方法・・・
私が今できること・・・
・・・「ブログだ

」と思いました。
まずは、私のことを書いてみよう

共感してくれたり、誰かの力になることができたら、
どんなにうれしいだろう

そう思いました

この「どんな空でも」を聴くと、
曇りの日に飛行機に乗った日のことを思い出します

厚い雲を抜けてどんどん上空にいくと、
雲の上には青い空が広がっていました

見渡す限りの「青」に、ただただ感動

地上にいた時は気付かなかった世界

天気予報で「明日は雨」と言っていても、
愛する人が「明日は晴れるよ

」と言えば、
私は愛する人を信じて、「晴れるような気がする

」という気持ちになるだろう。

病気が思うように回復していかなくて沈んでしまっている時、
愛する人が「明日は今日よりきっとよくなるよ

」と言えば、
私は愛する人の言葉を信じたい

わずかな光から天使が降りてきそうな空

今の私の心の空のようで、おもわずシャッターを切りました

パッと見るとただの

だけど、光が差し込んでいることを忘れないで、
その光を見失わないように生きていきたい

いつか雲が流れてもっと光が降り注ぐ日を信じて･･･

「

　いつしか晴れるよ　どんな空でも・・・　」

「どんな空でも」
コブクロ
作詞・作曲　小渕健太郎
アルバム「5296」収録

5296
(2007/12/19)
コブクロ

商品詳細を見る

・・・コブクロのお二人に感謝

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パワーストーンが揃ってホッとした気分

★2008/05/25(日) 23:54

5/25
今日は・・・
またまたタロット占いに行ってきちゃいました

5月初め頃、こういう系にそわそわしていた時、
友達から湘南によく当たる占い師さんがいると聞き、
二人で行こうと予約をお願いしていたのでした

気になったら止まらない私はこの日を待ちきれず、
自分で探したタロット占いと、
信頼しているヒーラーさんに会いにいってしまっていたので、
今回それほど期待はしていませんでした

占いの結果は・・・
旦那との未来は、相性はいいので問題ないでしょう

と、
おおまかには、前回と同じことを言われました。

子供は来年授かると言われました。
「授からないのは、旦那が今そんなにほしくないみたい・・・？」
それだけはハズレでした

実際は、旦那が今すごく欲しがっていて、
私が自信がなくて躊躇してる・・・
時間がないので、聞き流しました(笑)
来年、どうなるのでしょうか

「親に振り回されているわね」と言われたのはびっくりしました

「母親の気持ちは・・・もういつお迎えが来てもいいと思っている。
親の人生は本人が決めること。
あなたはあなたの人生を楽しみなさい。
もういいよ、もういいよ・・・
さんざん振り回されたのだから、
もう手放して、楽になりなさい・・・」

そう言われた時は、涙が出そうになりました

占いは7割位しか信じていないけど、
言われたことは、すごく胸に響きました

頭ではわかっていても、なかなかできないこと・・・

その占い師さんは、
クリスタルヒーリングもしてる方だというのがわかり、
30分のうち後半は、クリスタルの話

選んだクリスタルカードは、ピンクオパールでした。
訳：許す愛・罪悪感の解放

今回の占いで、母のことが一番心に残っていたので
ピッタリだと思いました。

石も販売していたので、一応見せていただいて、
ピンと来るものがあったら購入しようと思いました

ピンクオパールが5つあって、1つにピン

と来たので購入を決意。
その方は、セージで浄化してくださいました。
そしたら、黄色い模様が3つ浮き出てきました

1度目「この3つ、誰だと思う？」と聞かれ、

私と父と母・・・？
私と旦那と・・・？
迷いました。

そこで、もう1度カードを引くと・・・
3人が喜びのダンスをしているカードが出てきました

どうやら、この3つの模様はいいことらしいです。

再び「誰だと思う？」と聞かれ、
「私と旦那と子供に見えます

」と答えました。

これからこの模様が変化するらしいので、
たまにチェックしたいと思います。
その時、自ずと答えがわかるそうです。

＜ピンクオパール＞
愛をもたらしてくれます。
将来の不安を取り去ります。
希望をもたらします。
若返りへと導きます。
-------

ピンとくる石があったので、ここを信じ、
購入しようと思っていたオブシディアンも見せていただくことに・・・
このストーンは、どれもすごいエネルギーを感じました

アメリカから取り寄せたものらしいです。
いろんな形大きさのものをいくつか手にし、
一番しっくりくるものを選びました

＜オブシディアン＞
悪いものを吸い取ってくれます。
眠っていた才能を開花させます。
積極性をもたらします。
希望の光をもたらします。
-------

やっと欲しかったストーンが揃ってほっとした気持ちです

「ソラナックスが財布に入っている」というような安心感

これほどパワーストーンに癒されるとは思っていませんでした

今日は久しぶりに、セルフヒーリングをしたいという気持ちになりました

第1チャクラの足の付け根に、オブシディアン
第4チャクラの胸に、ピンクオパール
第7チャクラの頭頂に、水晶
・・・
-------
＜第１チャクラが持つ意味＞
・本能的反応、現実への対応能力、肉体的な活動、自制心、性的能力、繁殖能力
・第１チャクラのエネルギーが弱いと何をやってもやる気がおきず、
力がわかないため努力がなかなか実りません。

＜第４チャクラが持つ意味＞
・性質：直感、コミュニケーション、受容性、社会性、愛情表現
・第４チャクラのエネルギーが弱いと、孤独感を必要以上に感じたり、
人を信じられないといったことがおこります。

＜第７チャクラが持つ意味＞
・直感、自由意志、宇宙的意識
・第7チャクラは、瞑想、スピリット、内面性に影響を与えます。
-------

年末にレイキファーストを伝授していただいたのに、
数えるほどしかしていません

私は「したい！」と思う時にしないと意味はないと思っていたので、
今日はそういう日なのかなと思います

テキストを見て復習してから、
セルフヒーリングしたいと思います

帰りにパフェを食べて、幸せな気分になりました

ストロベリーパフェ

片道2時間の小旅行だったけど、
今、疲れよりも安定した気分なのが不思議です

自然のパワーに感謝

いつの日か、薬を飲まず自然の力で、
パニック障害やうつやＡＣを克服できる日がくる

人間の潜在能力を信じたいです

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1度目の大うつの頃の話　その2・・・父が亡くなった日

★2008/05/24(土) 18:18

間が開いてしまいましたが、
今日は大丈夫そうなので、続きを書きたいと思います

前回の記事はこちらです↓
＜1度目の大うつの頃の話　その1＞

・・・・・
＜1度目の大うつの頃の話　その2＞

父が突然この世からいなくなった日は、
父の誕生日の翌日でした。
夏休みの真っ只中でした

今でも鮮明にあの日の出来事を覚えています。
蒸し暑い夏の日、セミの鳴き声、甲子園のサイレン・・・

朝、警察の人が家の前で、
無線でやり取りしている声が聞こえてきました。
イヤな予感が走りました

「うちじゃないといいな」

その後、家のチャイムが鳴ってしまいました。
その日もお酒を飲んでいた母が、ふらふらと玄関に行き、
警察と会話をしている声を耳を澄まして聞いていると・・・
父の名前を言っていました。
父に何かあったのは間違いない

事故にあったのか、
悪いことをしたのか、
酔っ払って迷子になったのか、
・・・まさか・・・

母は、少ししたら警察と一緒に出掛けていきました。
何が起こったかわからないまま、残された子供達。
私は姉と一緒にいたけど、会話はほとんどしませんでした。
私には姉1人、妹が1人、弟が2人います。
上の弟は、当時7歳でワンパク少年だったので、
気が付いたら遊びに行ってしまいました。

時間が経つにつれ、
自治会の人達が続々と家に集まってきました。
わいわいがやがや、家の掃除をしています。
楽しそうな雰囲気なので、私は「楽しい集まり」を願いました。
その頃、キリスト教会に通っていたので、
朝からずっとイエス様に祈っていました。
「どうか父が無事でありますように・・・アーメン

」

相変わらず、姉とは会話がない・・・
とても長い時間に感じました。
母もまだ帰ってこない状況で、動きがありました。
父か仲良くしていた自治会の会長さんに呼ばれました。

姉と私が部屋に入り扉を閉めた時点で、
空気が変わっていることに気付きました。

会長が言葉を発する前に、
いつもは強い姉が、涙を流していました

私の「楽しい集まり」への願いは、そこで消えました。

会長は、
「お父さんはいっぱい働いて疲れちゃって、
天国にいっちゃったんだ。
だけど空から、みんなのことを見守っているからね。
もうすぐお父さんこの家に帰ってくるからね。」と、
優しい言い方をしました。

姉は、声を出して泣いています

私もこらえ切れず、そこで初めて涙が出てしまいました

認めたくなかったけど・・・
「天国」という言葉に、もう「死」以外のことは
期待できないんだって思いました。
それでも、わずかながら、
会長の「家に帰ってくる」が
人を脅かせるのがスキな父だから、
おどけて歩いて帰ってくるかも・・・
そうあってほしいと願っていました

少しすると、母が帰ってきました。
父の入っている棺と一緒に・・・

掃除をして広くなった部屋に、棺は置かれました。
自治会の人達は、さっきとは全く様子が変わっていました。
手を合わせている人、涙を流している人・・・

棺の中の父は、包帯で顔をぐるりと巻かれていたけど、
顔がわかる状態でした。
父の死を認めたくなくて、父じゃない証拠を探したけど、
特徴のあるほくろの位置が、残念なことにピッタリでした。

そんな湿った空気の中、
西日が強く差し込んだ家に、
弟が汗をかいて笑顔で帰ってきました。
「ただいま～

」
7歳の弟は、あの日何を思って過ごしたのでしょう。
弟の笑顔を見て、とてもせつなくなりました。

今は、家族の問題が原因で疎遠になっている弟、
大人になって気持ちを話してくれたけど、
やはり傷は大きく受けているようです

姉も大きな傷を受けていて、
未だに父のお墓参りに行けません

まだ父を許せなくて苦しんでいます。
他の姉妹が知らない何かがあるみたいです

もう亡くなって25年位経つというのに・・・

下の2人はもっと小さかったので、
当日のお通夜、翌日のお葬式は、
お経を聞いてケラケラ笑っていました。

母は、両日とも一度も涙を流しませんでした。
喪主という責任感、飲酒中だったという自責、
突然のパートナーの自殺のショックの大きさ

お通夜に駆けつけた父の母が、
母に会うなり泣きながら怒鳴りつけました。
「お前のせいで死んだんだ

それなのに涙も流さないなんて、冷酷な人だ

」

私は・・・ショックでした。
あのやさしいおばあちゃんが・・・
「やめて・・・おばあちゃん、
お母さんは辛すぎて涙が出ないんだよ。」
そう思ったのに何も言えず、私はただ、
気丈に振舞う母のそばにいることしかできませんでした

姉は、会長の話を聞いた時に泣いただけで、
そのあとは無表情でした。

翌日の告別式が始まる前に、姉と買い物に出掛けました。
信号待ちしていた時、
私が父のことを話したら怒られてしまいました。
涙が出そうになったら、「泣くな」と怒られました。

母を見て、姉を見て、
私はそこで学んでしまいました。

「悲しい時も泣いてはいけない。」

私はその頃テレビで観た「涙を止める方法」を試しました。
上を向いて、両手で目尻を外側に引っ張る

何度も何度もやりました。

告別式・・・
参列者の中に学校の先生を見つけると、
「先生、私・・・泣かないよ、元気だよ」
そうアピールしたくて、笑顔で手を振りました

学んだばかりのことを、先生に見せました。
私を見た先生は、手も振らずハンカチで涙をぬぐっていました

泣くことはいけないとなると、
父のことを思い出すと涙が出るから、
父のことを考えないようにしよう。
話さないようにしよう。
子供の私はそう決意しました

考えないようにするというのは難しかったけど、
10年位の間、父のことは自分から一切話しませんでした。
父の話題が出ても相槌だけで、
自分の気持ちは一切封印しました。
家族にも友達にも・・・

あの時、
「泣きたい時は泣いていいんだよ

」
と言ってくれる人が１人でもいたなら、
私の人生は、大きく変わっていたんじゃないかと思います。
・・・・・

長くなってしまったので、今日はここまでにします。
読んでくれてありがとうございます

次回、思い出しても大丈夫そうな時に、
その3「引っ越してからの辛い出来事」の記事を書きたいと思います

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ＡＣを調べてくれた旦那との絆

★2008/05/23(金) 12:50

5/23
昨日今日と、夏を思わせる暑さですね

みなさんは、気温の変化が激しくて、
体調くずされていないですか？

私は、高温多湿、風がない状態が
発作の引き金になりやすいのでちょっと苦手です

梅雨時期は特に辛いですね

早速、おとといと昨日の夜、
家にいる時に息苦しくなって窓を開けました

夜になるとバクバク、ザワザワしてきたので、
二日間とも早めにソラナックスのお世話になりました

こういう風にソラナックスと付き合っていけばいいんですよね。
きっと今はこれでいいのだなぁと思います

ちょっとうれしいことがありました

旦那がＡＣのことを、ネットで調べてくれたのです…

＜参考ＨＰ＞
アダルトチルドレン（ＡＣ）

何気ない会話の途中で、
得意気にＡＣのことを話し出すからびっくりしました

私「・・・もしかして調べてくれたの？？」
旦那「子供の頃にうけた傷は、
一生残るかもしれないほど深いものなんだってね。」
私のマイナスな発言と一致していることに驚いたと話してくれました。

私を分かろうとしてくれたことが、
本当に本当にうれしかったです

私「ありがとう

」
旦那「礼を言われる筋合いはないっ

」

夫婦の絆が、
また少し深まった気がしました

話し合ったこと、あんなに泣いてしまったこと、
ちゃんと明るい未来に繋がっていると思いました

ブログの仲間に励まされた言葉。
「少しずつ分かってもらえたらいい

」
心からそう思えました。
みなさん、ありがとうございました

お気に入りのお店に飾られていたものです

書道の深い意味はわからないけど・・・

筆の力強さと、優しいかすれ具合、
「半」が、旦那と二人という風に感じました。
「糸」をしっかりほどけないようしたい

そう前向きに思える作品で、しばらく眺めていました

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29回目のカウンセリングと自立支援医療の更新

★2008/05/22(木) 12:47

5/22
昨日は通院日でした

私
・今日の体調はまずまず

・旦那の飲酒がトラウマを呼び起こすきっかけになり
コントロール不能になった日があったこと

2時間位泣き続け、また自分が消えてなくなりたい衝動が起こったこと

今回は希死念慮が強くなる前に、旦那に落ち着かせてもらえたこと

と、正直にカウンセラーに話しました

カウンセラー
・旦那と私の両親を切り離して考えられるように、
日頃から意識するといいでしょう

時間はかかると思うけど、積み重ねで変われるから

・コントロールできなさそうになったら、
変なことを考える前に、薬を飲んで寝ること

外に飛び出すのは物騒な世の中で危ないからやめようね。

私
「切り離して考えること・・・
そうしたいのに、なかなかできないんです・・・

でも、そうイメージし続けてみます

」

今回は主治医にも
「最近悩んでることありますか？」と聞かれたので、
飲酒のトラウマについて軽く話しました。

主治医
「あなた、見捨てられ感が強いから、
マイナスな言葉を言い過ぎると捨てられちゃうよ

でも旦那には節度を持った飲酒を守ってほしいね。」

・・・始めの言葉は、グサッッと来ました

自分でも、わかってる・・・ＡＣ特有の考え方

自分から幸せを手放そうとしてしまう

だけど、真顔でそんな言い方しなくても・・・
主治医はやっぱりちょっとコワイです

それから、主治医に
自立支援医療受給者証（精神通院）が
更新できそうか相談しました

前回クリニックの受付の方から、
更新の手続きについて、
主治医と相談してくださいと言われていたのです。
有効期限が1年で、更新は3ヶ月前より受付になります。

主治医
「あなたの病状的には申請すれば通ると思うけど、
東京都の審査基準が高くなっているみたいで、
昨年よりもさらに通りにくくなっているようですよ」
とのことでした

その言葉に、複雑な思い・・・
私、まだまだ通う必要があるんだなぁと思いました

・パニック発作がたまに起こっても、
以前ほど強いものにはならなくなった

・心から笑える日が増えてきた

・自分の意見をだんだん言えるようになってきた

結構治ってきてると感じていたから、
先生に「通らない」と言われれば
「そうなんだ

」とも思えたと思います。

でも、客観的に心配なところを探してみます

・広場恐怖の場所がまだいくつもある。
・発作的に希死念慮が出てしまうことがある。
・トラウマがたくさんある。
・無感動になってしまう時間がある。
・家事・仕事をフルタイム行う気力体力精神力がない。
・予約や約束は体調が不安だからほとんどしない。
・無理をするとすぐに片頭痛が出てしまう。
・子供を授かる不安感。
・性欲減少が回復しない。
・吐き気の不安。
など・・・

不安材料が多いことに再発見

やっぱり、しっかり治療しないとですね

通らないかもしれないけど・・・
診断書が5250円と高いし、申請が面倒だけど・・・
1割負担と3割負担の違いは大きいので、
来週にでも体調のよい日に、手続きしようと思います

自立支援医療（精神通院医療）の制度を知らない方は、
東京都版ですが、こちらをご覧くださいね

＜参考ＨＰ＞
東京都福祉保健局　自立支援医療（精神通院医療）

「うつ病」などの通院に掛かる医療費が
１割負担になる制度です

精神的なもので通院していると、
風邪などと違い、通院が年単位になることもあるので、
医療費がとても高くなってしまいますよね

親切な病院では張り紙があったり制度を教えてくれたりすると思います。
私はこの制度を利用してまだ2年です。
過去いくつか通院していた時に、張り紙は見たことはあったけど、
制度について病院から教えられたこはありませんでした。

ＳＳＲＩ薬や片頭痛の薬などの新薬は高いですよね

1人暮らしをしていて誰にも頼れなかった時期は、
病院に毎月何万円も支払い続けることが、不安の一つでした

本やＨＰで詳しいことを知りました

でも、病院から何も言われないから、
私のレベルは該当しないのかな？と思いつつ、
先生に聞いてみたところ、「あなたは通ると思いますよ」
とあっさり言われ、拍子抜けしました

病院側は、通院が長くなりそうな患者には、
張り紙だけではなく、この制度を教えてくれたらいいのに

と思います。
ただでさえ、調べたり動いたりするのが辛い患者なのですから・・・

国としては、そういう制度を作りながらも、
あまり利用してほしくないと思っているように感じます

果たして3度目の申請は通るのでしょうか

結果は2ヶ月後位になると思いますが、報告したいと思います

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神秘的な満月とレイキ

★2008/05/21(水) 12:45

5/21
昨日22時頃、
自転車に乗りながら満月を見上げ、
キレイだなぁ・・・

と思いながら帰りました。
昼間拝見したブログに、
今日の月は神秘的

とのことが書いてあったので、
少し気になっていました

パソコンを立ち上げてみると、
ブログ仲間の風さんからの「みんなへ・・・」のメッセージ。
・・・教えてくれてありがとうございます

今日はお月様に祈りを捧げようと決意

夕飯を急いで食べて後片付けをし、
23時過ぎ、デジカメとパワーストーンを持って外へ出て、
写真を30枚位撮りました

それからパワーストーンを持ち、
南の空に浮かぶ満月を見上げ、祈りを捧げました

本当にとても美しい月でした

800万画素のデジカメなので、これが精一杯ですが・・・
2枚オーブのようなものが写りました。
※念のため、加工はしていません（拡大のみです）

1枚目　月の右上に白いオーブ（よい画質のまま拡大すると七色になってました

）

1枚目（拡大）

2枚目　右上に大きな白いオーブ

私のデジカメと腕ではこれが限界

のお月様

＜鞍馬寺の秘儀、五月満月祭＞
五月の満月には天界と地上の間に通路が開け、
ひときわ強いエネルギーがふりそそがれるという。
この夕、満月に清水を捧げ心のともし灯を輝かせつつ、
ふりそそがれる神秘的なお力を身に受けて、
自分とすべてのものの「めざめ」のための熱い祈りを捧げるのが、
光と水と聖音の祭典「五月満月祭（ウエサクさい）」である。

＜京都鞍馬山とレイキの関係＞
レイキ（霊気）は、臼井甕男（うすい　みかお）（１８６５～１９２６）氏により
創始されました。
氏は生命の本質と生命エネルギー活用の方法を求めた修養を
京都鞍馬山にこもり「レイキ」を創始し、多くの人々の支持を受けました。

興味のある方はコチラ↓
http://www.jp-spiritual.com/reiki0.htm

私はレイキに興味があり、伝授を受けているので（まだファーストですが

）
京都鞍馬山・・・と聞いて、ハッとしました

いつか行ってみたいところの1つです

その前に行きたいと思っている場所があります。
私のレイキの先生の師匠さんがいらっしゃる青梅市の御岳山

滝行や瞑想で、自分自身と向き合いたいと思っています

もっと真の強い心を持ちたい・・・
私の心が強くなり幸福感がいっぱいになれば、
もっと周りの人を幸せにできるのではないか？
と最近考えていました。
やってみなければわからないので、
6月に予約が取れたら行ってきます

またブログで報告しますね

昨日は、みなさんは何を祈ったのでしょうか

みなさんの祈りが叶うことを願っています

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感謝の気持ち

★2008/05/20(火) 12:57

5/20
最近、自分から向き合いたいわけじゃなかったのに
自動的にイヤなことを考える時間が多くて、
正直ちょっとしんどかったです

昨日は、目は腫れてるし頭は痛いしでちょっとボーっとしていました

出勤したら・・・
私が体調の不安で欠席したバスツアーのお土産を渡してくれました。
「今度は一緒にゴハン食べに行こうね

」って。
みんなの優しい心遣いがとてもうれしかったです

それから、
グループホームの人からメールがきました。
母が転んで足が腫れてしまったらしいです

病院へ行ったら捻挫だったので様子をみますとのこと。
大怪我ではなくてよかったです

母を見守ってくれる人がいることに、
ありがたいなぁと思いました

安心できるグループホームに入居できてるから、
私は今、自分の人生を考えることができています

それから、姉妹に母のことをメールをしました。
ついでに近況報告で、旦那とのことを伝えたら、
妹に「何かあったら守ってあげるから、いつでも家においで

」
と返信が

少し前にケンカもしていたのに・・・優しい言葉がとてもうれしかったです。
（弟達とはまだいろいろありますけど

）

それから、旦那とも普通の生活にほぼ戻りました

お騒がせいたしました

昨日は夕飯を食べる前、「妻に感謝

」と言ってくれたので、
ちょっと照れくさかったけど、私も「夫に感謝

」と言いました

そして・・・
ブログでのみんなからのコメントや拍手、
読みながら涙がでました

本当に本当にありがとうございました

まず今日は、楽～に一日を過ごそうと思います

毎日張り詰めていたら、よくなるものもよくなりませんよね

気付いた方もいらっしゃるかもしれませんが、
ブログパーツを二つ追加しました

「ｅｍｏ」は、ブログ仲間の風さんのおススメです。
詳しくはわからないけど、ブログを分析してくれて、
クチグセが分かったり、顔が変わったり、
なかなか面白いですよ

時間が合ったらみてみてください

それから、
「Ｕｔａ-Ｎｅｔのマイベストランキング」
最近知り合ったブログ仲間の俊さんのブログで知りました。
こういうのがあったらいいなぁと思っていたので、
さっそく貼り付けました

風さん、俊さん、ありがとうございます

最近、私自身の心の闇へ入ってしまい、
辛く寂しい思いをして大泣きしてしまったけど

現在の私の周りには、
優しさがいっぱいあることに改めて気付きました

これからも、幸せを見落とさないように、
感謝の気持ちを忘れずに、生きていきたいと思います

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涙で目が腫れました

★2008/05/19(月) 12:58

5/19
昨日の夜は、予定通りの笑顔で「おかえり

」と、
一緒に夕飯を食べることができました。

だけど、やっぱり違う空気・・・

何かすねてるような態度をとる旦那。
ぎこちないのはイヤだし、言いたいことを抑えているようだったので、
「・・・昨日どう思ったの？」と聞いてみました

・人に自分のやり方を指示されるのはイヤだ。
・二日酔いは自分でも自己嫌悪になるけど、
どうしてそうなるかよくわからない。
・らみゅは、退行療法とかで治したいと思ってるなら
それをがんばればいいんじゃないの？

お酒の飲み方を変えようとする様子が、見えなかったんですね。
それが悲しかったです

早く私が変わるしかないんだなぁと思いました

私が辛いという気持ちは、以前よりは伝わったようですが・・・
どうしようもない孤独感が溢れてきて、
涙が出てきて、止まらなくなってしまいました

旦那の困った様子をみて、更に自己嫌悪も出てきて、
「こんな私でゴメンね

」と言って、隣の部屋に行きました。

１人泣いていると、
広い草原で１人ひざを抱えて泣いている私が、脳裏に浮かびました。
ひとりぼっちで、寂しくて悲しくて・・・
みんなどこかに行ってしまう

お母さんは弱いから甘えちゃいけなかった、
お父さんは突然私をおいて逝ってしまった・・・
旦那も、こんな面倒な私を置いてどこかに行ってしまうだろう

リンクされて、気付くといつもこんな答えにたどり着いてしまいます

もしこれが続くようで、私のトラウマも解消されなければ、
離婚した方がいいと思ってしまいます。
こんなことが、3ヶ月前にもありました

涙が止まらないから、今日は隣の部屋で寝ようと思い、
枕と目覚まし時計を取りに寝室に戻りました。
旦那はまだ起きていて、出て行こうとする私を止めました。

旦那は・・・
私がなぜこんな子供のように泣き続けるのかわからないのに、
ハグしてくれて、背中をトントンしてくれました。
しばらく「寂しい・・・

」と泣き続けていました。

「らみゅが俺を見ている限り、ずっと隣にいるよ

」
その言葉を聞いたら、更に涙が出てしまったけど、
だんだんと落ち着いてきました。
旦那の温もりが私の心の寂しさを、
少し溶かしてくれたような気がしました

ＡＣやトラウマは、なかなか理解してもらえない問題だと思います。
旦那に求めすぎてしまったのかもしれません。
言葉で伝える手段は、今は旦那にしかできないし、練習中です

今回は、前回のように手紙で伝えればよかったのかもしれませんね

夫婦と言えども他人なのだから、
全部をわかりあうことは難しいと思います。
だけど、この問題は少しずつでもわかってもらいたいと思っています

今日は目が腫れて頭も痛く、ひどい状態で出勤になります

恥ずかしいですが一日がんばります！

コメントの返事が遅れてしまってごめんなさい。
みなさんのあたたかいコメント、とてもうれしかったです。
本当にありがとうございました

湿った内容になってしまったので、明るく締めたいから、
昨日出会ったバラを紹介したいと思います。
お花で癒されてくださいね

近所のお庭に咲いていたバラ達です。
何の種類かわからないけどゴージャスでキレイですね

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お花に癒された休日

★2008/05/18(日) 22:32

5/18
昨日の夜は、考えたり泣いたりして、
寝るのが遅くなってしまいました

笑顔で「おはよう」をする前に、
旦那の「仕事行ってくるよ

」に起こされてしまいました

何事もなかったかのように、普通に送り出しました。

昨日、私は自分の気持ちを伝えることができた・・・
今までは１人でクヨクヨしてた私だったから、
すごく変化していますね

今回はこれで十分なのかな・・・
旦那に期待しすぎてはいけないんだと思いました。
だんだんとわかってくれたらうれしいと思います

少し言い過ぎてしまってごめんねと、
聞いてくれてありがとうの気持ちを伝えたい

今日の体調はまずまずなので、
夕飯を作って気持ちを表現しようと決意

それと、笑顔で「おかえり

」
それが今の私にできること・・・

買出しにスーパーへ行くと、
隣の花屋がいつも以上に気になりました

「そうだ、寄せ植えの花が、
春になってグングン成長したものと枯れてしまったものと
困ったことになってるんだっけ・・・

」

そんなことを考えながらお花達を見ていたら、
黄色とオレンジのマリーゴールドにすごく惹かれ、
お花屋さんに相談して購入を決定

それと、もっと元気になりたいから、
久しぶりに切花も購入しました

ピンクのお花はお店の人のサービス

応援してもらっている気分になり、すごくうれしかったです

ありがとう、お花屋さん

帰ってきて早速寄せ植えのお手入れ。
始めは面倒だと思うけど、やり始めると楽しくなります<

楽しく生きていきたい～パニック障害と時々コブクロ～

パニック障害と反復性うつ病性障害ですが、コブクロの音楽に元気をもらいながら、前向きに生きています☆

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