プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
過去記事を含めお気軽にコメントくださいね(#^.^#)
(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
☆☆☆☆☆

らみゅ☆彡


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旦那にブログがバレてしまい、続けるか迷っていました
あとから聞いたら、「にほんブログ村」が開いていたようです

あれ以来、旦那とブログ関係の話が全く出なく、
私はなんだかモヤモヤ・・・
いつもの胃痛が出てきてしまったので
昨日の夜に外食をし、お腹も満足した頃合をみて、
「・・真面目な話していい?」と、ブログのことを切り出しました

旦那は、あの日私に「ブログ、やりたければやければ?」
と言ったのが本音で、たいした問題ではなかったらしいです。
それより私が、「旦那がブログを見たいかどうか?
私がブログをやるのは本当はイヤなんじゃないか?」
と気になっていたことに呆れられました

「俺は信頼してるからそう言ったのに、俺を信頼できないのか?
俺達夫婦だろ。」

そう言われて、ハッとしました。
また信頼できてなかった・・・

旦那の気持ちは以下の通りです。
・信頼してるからブログをやりたければやればいい。
・全く興味がないと言えばウソだけど、
携帯と同じようにプライバシーに関わることだから見ない。
・携帯を見られても困ることはないけど、
コソコソ見られるのは嫌だから、自分もそういうことはしない。
・知りたいことがあったら回りくどいコトはしないで、
今まで通りストレートに聞く。

この言葉を受けて、私は旦那を信じることにしました
閉じ忘れるのは気をつけて、ブックマークは一応外すことに・・・
タイトル覚えていればいつでも検索できますけどね。
ブログ仲間のLaLaLuさんが言っていたように、私も開き直りました
「私にもしものことがあったら見ていいからね」
・・・これは、見てほしいという気持ちから言いました


自分の思いを言葉にするのが苦手な私。
自分自身の考えに自信のない私。
こんな自分を変えたい

私の経験が誰かと共感できたらいいな
パニック障害・反復性うつ・ACを少しでも克服していって、
誰かを勇気づけられたらいいな

この思いは変わらないし、もう歩き始めたから、
私のペースで、続けていきたいと思います

ご心配おかけしました<(_ _)>
あたたかいコメントくださった方、本当にありがとうございました
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4/29
チャレンジ!初回のお店でまつげパーマ編のオマケです

オマケと言っても昨日の大一番、
大好きなマッサージです

実は、まつげパーマの2時間後に予約を入れておいたのでした
これが終わったらマッサージが待っていると思ってがんばれる、
「馬ににんじん作戦
それに、緊張した体をほぐしてもらいリラックスできるので、
一石二鳥です
   ↑
私が特に好きな四字熟語

マッサージ店は、初回でもほとんど怖くないんです
いろんなところにクーポン持って行っているので慣れました
HPを見れば、雰囲気が自分好みかがたいていわかるので
ホントに便利ですね♪

今回はコリ取りよりも、リラクゼーションが目的なので、
個室で香りを売りにしているところにしました
ボディの60分コース(5300円)

首の付け根がパンパンだったみたいです。
確かにソコが辛くなってくると、寝つきが悪くなってきます
それから、首の横の筋肉は、ストレスで張ってくるそうです。
後半、店員さんが首辺りを念入りに指圧してくれていました

病気のことは言わなかったのに、
交感神経の切替が悪い客と思ったらしく、
マッサージしながら「爪もみ法」を教えてくれました
前に誰かに教えてもらったけどうる覚えだったので、
これから意識してやってみようと思います


薬指以外の爪の付け根を1本あたり20秒位ずつ揉みます。
それを3セット。
副交感神経が活発になるから、
交感神経の方が活発になってドキドキしすぎてる時、
揉むといいですよ?と教えてくれました。

ふと気付けば、あとから入ったお客さんも帰っていくし、
「ここ、自動延長?」と多少心配になりつつ、
結局、80分以上もやってくれました。
彼は、頭の付け根のハリを取りたかったみたいです
(※延長料金は取られませんでした)

それから、お香がとても落ち着く香りですごく気に入りました
店員さんに聞いたら、「チャンダム」という香りでした
買います

安田大サーカスのクロちゃんを男前にした感じの彼、
心をこめたマッサージ、ありがとうございました

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4/29
今日はいいお天気だったので
久々にお布団を干して掃除をしたら気分がUP

「よ?し、今日はチャレンジしてみよう」と決意。
テーマは、少し前から決めていました。

☆初めてのお店でまつげパーマをする

イヤな思い出があって、回避していたのです
パニック障害になりたての頃、
デパートに入っているまつげパーマ屋さんに入りました。
なんとなくイヤな予感がしながら
リクライニングベッドへ・・・
いざ始まってみると、担当者がせっかちな人で、
ますます不安になってきました

まつげパーマは始まるとずっと目を閉じている状態なので、
聴覚がいつもより過敏になりますよね

頭の方で道具をガチャガチャする音、
道具を何回も落とす音、
前触れもなくいきなり顔に触ってくるし、
それからデパートのザワザワした音、
もうすべてが怖くなって
心臓バクバク・冷や汗やらめまいやらしてきて
大変な思いをしました

最後、会員カードにサインをする時、
足がガクガクして手も震えてたから
ホントに酷いミミズ文字でした
まっすぐ家に帰ってダウンしたのを覚えています

慣れた美容院でのまつげパーマは、
担当者との信頼関係があったので大丈夫でした。

初めての店というのは不安いっぱいです

今日のお店は、HPで探して電話で問い合わせて、
以下をクリアできる店を見つけました。

・リラックスできそうなスペースがある
・外の光が入る
・店員さんがやさしそう
・値段は3500円以下

まず、家を出る前にソラナックスを服用
お店に入る前に、ドリンクを飲んで深呼吸。
ドキドキしながらお店に入ったら、
20代前半の女の子3人が感じよく迎えてくれました
イメージ通りのお店で一安心

始まってすぐに、大きな消防車のサイレンが6台分も・・・
だけど「大丈夫、こわくない・・・」と自分に暗示をかけ続け、
ドキドキが酷くならずに無事クリアできました

担当者はおっとりした感じでよかったのですが、
やっぱり触れる前に、一声ほしいところでした。
そのたび、ビクッとしてしまいました
パニックじゃない人は大丈夫なのかな?

ロッドを巻いて2、30分の待ち時間、
ソラナックスのおかげでウトウト心地よかったけど、
2度目の液体をつけたあと、すごく目がしみて・・・
言えばなんとかしてくれるのかもしれないけど、
やり直したりしてもっと時間がかかったらイヤだなと思い、
ひたすら我慢
目のフチがピリピリ痛かった・・・
10分位でアラームが鳴り、店員さんがかかり具合を再チェック。
やっといろんなものを取り外してくれました。
鏡を見せてもらったら、すごい充血

私はパーマがかかりにくいタイプなので、
トータル1時間半もあれば終わると言われたのに
2時間かかりました。
それでも、ソラナックスのおかげで
無事に好みのまつげになりました
(根元立ち上げてくるんとさせて、先はまっすぐな感じ

ひとつ達成です
すごくうれしいです?

まだまだ回避していることあるので、
いつかは「回避ゼロ」になりたいですね

パニック障害がどこまで克服できるのか、
これからもチャレンジしていきたいと思います
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4/28
おとといの夜、
旦那にいきなりハンドルネームで呼ばれて
びっくりしました。
ついに、ブログバレました
ブログを閉じ忘れたのを見られたようです。
それをいつしたか覚えてない自分・・・

「別に見ないから続ければ?」と言われたけど、
あまりにも本音をかけなくなるようになったら、
止めようと思います

ブログを始めて1ヶ月半位、
本音を書いて、
もし自動思考がマイナスになってしまったら、
客観的なプラスな考え方をしてみようということを
意識してやってきました

認知療法です

パニック障害専門のクリニックに通っていた時、
パニック障害研究に参加しました

ヘンな正義感がどこからか湧いたのです。
苦手な地下鉄に乗って、
週1回通わないといけなかったのに、
途中体調が悪くなったりしながらも、
通い続けることができました

・パニック障害をもっと究明してほしい。
・パニック障害の誤診が多いから、もっと知識が広まってほしい。
・私の体験が今後パニック障害の治療に役立ってほしい。

私1人じゃ世の中を変えられないから、
研究者に祈るような気持ちでした

その中で「認知療法」を教えてもらい、練習としてやりました。
少しの期間でしたが、
客観的にプラスに考える力が、少しずつついてきたのです
効果があると思い、その後も続けようとしたのですが、
続きませんでした
1人でやり続けるのは、孤独で苦痛でした

それをブログで始めてみたところ、
楽しみながら効果を感じられるので、
ここまで続いてこられたと思います

パニック障害で悩んでいる人が、こんなにいると知りました。
今までパニック障害の人と話をしたことがなかったので、
とても貴重なお話を聞くことができています。

訪問してくださる方、コメントしてくださる方、
本当に励みになっています。
いつもありがとうございます

やっぱり、これからも私なりの認知療法を
続けて行けたらいいなと思っています。

内容はもしかしたら変わってしまうかもしれません・・・
今はわかりません

旦那が私の本音を聞きたくないのは、
☆コブクロネタ
☆同居の問題
☆子供の問題
☆私の元彼の話
☆トラウマ(?)

だと思うんです。

でも、旦那を裏切るようなことをするつもりは全くないので、
もし見られてもいいのかなと思ったりもします
考え中
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風さんのブログを読んでいたら、
「今このブログを読んでいるあなた!!」
と書いてあり、
うしろを見ても誰もいなかったので、
バトン受け取りました


?あの子(方)がもっと知りたいという五人を指定

アゲハさん♪
愛さん♪
LaLaLuさん♪
お嬢さん♪
ぴろみんさん♪

バトン受け取ったことあるかな・・・?
体調がよくて時間があったらでいいですからね・・・
無理はしないでくださいね

?名前は?

「らみゅ」です。
私の守護天使のお名前の一部です。
「ラミュエル様」から取らせていただきました

?年齢を教えて

・・・ヒント
私の好きな「世界のナベアツ」が
アホになり続けている真っ最中の数。

?職業は?

金融関係→パチンコ屋の店員→経理事務

今はIT系で経理の仕事をしています

?ご趣味は?

☆コブクロの音楽鑑賞。
元気がなくなった時は、
コブクロのDVDの副音声を聞いて笑います(^O^)

☆読書。
江原さんの本、あと心理学系の本やノンフィクション物が好きです。
・・・外出時に、不安から気を紛らわすために読むことが多いですね。

☆アロマテラピー
気分によって、アロマランプかお香をします。
よく使ってる香りは・・・
アロマランプ→ローズウッド・グレープフルーツ、ラベンダー
お香→ハーモニー

☆温泉
ヌルヌルした温泉がスキです。

?好きな異性のタイプは?逆に嫌いなタイプは?

好きなタイプは・・・
思いやりのある人。
誠実な人。
正義感のある人。
           
嫌いなタイプは・・・
頭の固い人。
自己中心的な人。
不潔な人。

?特技は?
パチスロの一コマ目押し
(パチプロだった時期が数年あります)

?資格、何か持ってますか?

自動車免許証
簿記検定2級
漢字検定2級
MOUS検定エクセル&ワード
ホームヘルパー2級

あとは、
救命技能・・・消防署に行って取りました(^.^)

?悩み、何かありますか?

私の実家の人間関係がうまくいってないこと。

義理の親との同居・・・
覚悟・自信がないのに、
しないといけないような状況になっていること。

子作りの問題で、旦那と気持ちが少しズレていること。
授かるかどうかわからないけれど、
妊娠中・出産してからを考えると、
パニックとうつがどこまで影響するか、すごく不安です。

?お好きな食べ物と、お嫌いな食べ物

好きな食べ物・・・
パスタ(トマト系・クリーム系)・豚肉・納豆・レバ刺し・豆腐

嫌いな食べ物・・・
パクチー
                    
?最近の喜怒哀楽

喜・・・呼吸も苦しくなく、頭も痛くない時。
    マッサージをしてもらってる時。

怒・・・旦那に足の裏の臭いを嗅がされる時。    

哀・・・平日に料理を作れない自分。
    私が休みで旦那が仕事の時、いってらっしゃいをする瞬間。

楽・・・旦那と一緒にいられる時間。
    コブクロのライブに行った時。
    新緑や花を見ている時。
    
?ナンパ、キャッチ、勧誘、声を掛けられる比率は?

比率で言えば、
10:0:0
ですが、
数はめっきり少なくなりました?

?好きな人はいますか?

旦那様オンリーワンです

ファンなのは、
コブクロのコビィ

?あなたの愛する人への一言

いつも心の支えになってくれて、
本当にありがとう
今の私があるのは、あなたのおかげです

?最近ハマっている事はなんですか?

1人カラオケ
誰にも気を遣わず歌えるのが楽しい♪

?最初に指名した人達の他者紹介を簡単にお願いします

アゲハさん♪
同じパニック障害の方です。
同感することが多く、仲良くさせていただいています。

愛さん♪
同じパニック障害の方です。
優しい彼氏さんと、キュートなチワワののんちゃんと生活されています。

LaLaLuさん♪
ひとまわり年下の旦那様と
つぶらな瞳がかわいいトイプードルのワッフル君と生活されています。

お嬢さん♪
温泉によく行かれるので、いつも情報を教えてもらっています。

ぴろみんさん♪
ナチュラルなブログでほんわかします。
気取らない方じゃないかなぁと勝手にイメージしてます。

以上 らみゅでした

・・・結構時間かかるんですねぇ?
休みの日でよかったです

(風さん、続かなかったらゴメンナサイね
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4/26
この前のカウンセリングで、
「早く起きてみて眠かったから昼寝しましょう
と言われたので、今日実行しました?

いつも7時前に基礎体温計のアラームがなり、
目を瞑ったまま舌下で測ります。
辛くて起きれない時は、ピーピー鳴りっぱなしで
旦那にうるさいと怒られます
起きてみたら自分の布団の下に隠してある時も
そういう日はかなり疲れている日です。
もちろん測れていません。
疲れのバロメーターが体温計でわかります

フルタイムで働いていた時の起床時間に合わせたままなので、
測ったらすぐ寝ます

昨日の夜・・・
休みの日に目覚ましに起こされたくないなぁ思い、
「自然に目が覚めた時間に一度で起きよう」と
誓って寝ました。

目覚めた時間は
・・・12時ちょっと前。
いつもは時計見てスルーしてしまうけど、
体調が悪くなかったので起きました♪
私の中では早いのです

今日は旦那が午後出勤のため、まだ寝ていました。
いつもは洗濯→掃除と家事を行っていくけど、
音がうるさいので、別のコースに変更。
いつもしたことのない、夕飯の買出しからスタート。
とっても新鮮でした
あいにく曇り空だったけど、昼間だから空が明る?い

出勤時に気になる花があったのを思い出し、パチリ。

080426_133712.jpg

かわいいハナミズキ

実は私、この花の名前知りませんでした
調べてみてびっくり・・・名前と花が一致
カラオケではよく歌っていたのに・・・
知らなくてごめんね。

買い物して帰ってきたら、旦那がお目覚めでした。
めずらしく外出していた私に一言、
「コブクロのコンサートかと思った
コブクロに関して、ちょこちょこイヤミ言われてます

そして、鉢植えの枯葉の手入れをしました
もともと今日の体調がよかったから動けているのだろうけど、
外にでて花を見たり植木にふれたりして、
気分がさらに上昇
明日も早く起きてみようと思います


それから、
昨日の女子の飲み会の結果です↓

肝心の席は、手前に座れたのでよかったです
飲み会自体は、正直にいうと・・・
あまり面白くありませんでした
普通にみんなと話はしたけど、
冷静な自分が常にいて、
「みんなはこの場を面白いと思っているのだろうか?」
なんて考えていました。

悪口大会には、なりそうでならなかったのが幸いです
他部署の人がいたので、
共通の知ってる人が限られていたからだと思います。

「これ頼んで?」「なんか決めて?」と
人任せなところが気になりつつ、
私が店員さんに注文しました。
幹事でない私がカードで支払いしました。
私は、仕切る人がいないと察すると、
ついまとめなきゃとがんばってしまうんですね
ダラダラ決まらないとお店の人に悪いですし・・・
やっぱり男の人がいたら率先してやってくれるので
助かりますね。
女子だけは、やっぱりちょっと疲れるなぁと思いました
軽い片頭痛が出始めたところで、
お店が二時間制だったのでお開きになり、帰宅

おつかれさまでした☆
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4/25
今日の夜は、職場の女子だけで決算打ち上げをします
あまり乗り気ではないけど、参加するつもりです。

基本的には、
「飲み会」はあまりでたくありません。
仕事が終わったらまっすぐ帰る。
それが精一杯です・・・

私は、
「女子との付き合いは、
仕事のやりやすさにすごく影響する」
と考えています。


高校を卒業してすぐに、金融機関に勤めました。
事務処理は女性しかいません。
そこで女性先輩の機嫌にさんざん振り回されました。
先輩だから何も言い返せないし
誰にも愚痴をこぼせなかった・・・

だんだん体調が悪くなっていき、
仕事が思うようにできなくなったら、
さらに女子先輩達からいじめられました

その先輩から辞める時に、
「あなたには言いやすかったから、言い過ぎてごめんね」
と言われました。
ホントに、私は損な性格だなと気付きました

今考えると、入社してすぐに「大うつ」になっていたと思います。
・眠れない
・体がだるくて浮腫んでいる
・仕事している最中に眠気が襲って寝てしまう
・仕事に集中できなくてミスばかりしてしまう
・ランチがのどを通らない
・夕方になると片頭痛が起こる
・体重が減る
・常にマイナス思考

その時、母親に何度も相談したけれど、
「石の上にも3年」
辞めることを止められて・・・
結局地獄のような4年をよくがんばりぬいたと思います。
でもそのツケが今来ているんですよね

「女性ばかりが集まると怖い
その頃から敏感です。

今回、「女性だけの飲み会」ということで、自然と、
「無理してでも参加しなきゃ!」
という気持ちになって、参加にしてしまいました


旦那以外との約束は、
どうしても前日位から緊張してしまいます・・・

今日の夕方の体調すらわからないこの病気。
自分から誘うことはほとんどしません

もし悪くなったらいいことないです。
?ドタキャンして相手に悪い思いをさせてしまう。
?無理に行って片頭痛になる。

だけど仕事関係含め、人に誘われた時は、
できる限り行くように心掛けています
誰からも誘われなくなるのは、
やっぱり寂しいなぁと思います
人は1人では生きていけない生き物です

飲み会で重要なのは、
座る席です

壁側の席、奥の席は発作がでやすいので
未だに避けてしまいます。
幹事席が一番落ち着きますね

今日の飲み会は、女子同士でありがちな、
誰かの悪口大会にはなってほしくないなぁと思います。

もしマイナスエネルギーが発生しても、
流されないように・・・
手前の席で楽しめるといいなぁと思っています
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4/24
「旦那が女友達と会うかも・・・」
についての報告です☆
今回は、女友達と会わないことになりました
私が前夜に金縛りでうなされていたのが心配になって
やめると言われました

ホッとしたが60パーセント。
でも、今回はブログで宣言したし、
みなさんの応援メッセージを受けて
けっこうやる気だったんです
応援してくださったみなさま、
ごめんなさい

今回チャレンジするチャンスだと思っていたから、
ちょっと拍子抜けしてしまったけれど、
今回は時期じゃなかったのかもしれません。

「大好きな人がそばにいる」って
とても安心ですよね
離れていても、その気持ちを持ち続けることができたら
どんなに心穏やかでいられるだろう・・・と思います

また別の日に行くとなっても、
同じようにしようと思っています

でも最近いつもより、
旦那の行動に過敏になっているのは事実です
マイナス妄想族が出てきています

実は、昨日旦那が寝た後に、
ネットで検索をしていたんですけど、
旦那が検索してた履歴が見えてしまって・・・
その中で、「なちゆり」という文字がありました。
・・・え?女性の名前???・・・
すごく心配になって検索・・・
結果 パチスロの機種の名前だということで安心しました

それから、携帯も気になって気になって仕方ありませんでした。
いつも携帯は放置されていて、
昨日はパソコンのすぐそばに・・・
見てしまいたい衝動を抑えて、
携帯を旦那の枕元へ持って行ったら落ち着きました

旦那の携帯は、盗み見をしたことはないんです。

「知らぬが仏」

過去の恋愛で学んだこと、実行中です
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4/23 朝方
金縛りに何度も何度も合って、眠れませんでした
7、8回繰り返したと思います。
1番最後に見た夢が、とても印象的でした
今でもハッキリ覚えています。

少し前に夢で見たインディアンと再会したんです
私は、瞬間的に移動してきて、
インディアンの前に座りました。
場所は、日帰り温泉の休憩所のような
何にもない大広間。

「らみゅは寝るのはスキでしょ。
ココは冬眠するようなところだよ」と
優しく私を瞑想するように促し、彼は目を閉じました。

周りをみわたすと、寝るというより
座って瞑想をしています。
お坊さんのような人がたくさんいました。

少しすると、現実の音に起こされてしまいました
もっと、そこにいたかった・・・

インディアンはまた私に癒しを与えてくれました
不思議な夢です

また会いたいです
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4/23
昨日の夜、
旦那が翌日休みだから、
遅くまでパソコンをやっていました。
私はなんだか疲れていたので、
先に隣の寝室へ行き布団に入ってうとうと・・・
でも、深い眠りにつく前に金縛りが
7?8回繰り返し、いろんなヘンな夢を見ました。
独りでいるのが寂しくなって旦那の居る部屋へ・・・

最近減っていたけど、
不安が強いとヘンな夢をいっぱいみます
今日は久々にきちゃいました。

「旦那が女友達と会う」
たったこれだけのことなのに、
私にはちょっと重かったかな・・・
でも、「行かないで」というのは、
もうちょっとだけがんばろうと思い、
何も言わず、ソラナックスを1錠飲んで寝ました

朝・・・

旦那がお休みだったので、
クリニックまで送ってくれました
車の中で、
「今日は風邪っぽいから行かないことにした。
らみゅが仕事から帰ってくるの待ってるよ」と。
心の中で、「よかったぁ??」と叫びながら、
「うん、わかった」と平然を装いました
(明日行く可能性もまだあります)

そして、クリニックに到着です。

先週のカウンセリングはサボってしまったので
2週間ぶりの薬&カウンセリングです。

自立支援を受けているので1割負担で済みます。
今日のクリニックへの支払は690円でした。
週1で通う+いつまで通うかわからない私としては、
本当に助かります
カウンセリングを保険内でやっているところは
あまりありませんよね。

私がこのクリニックを選んだ理由は、
・漢方を処方してくれること
・カウンセリングの先生が女性で、保険内で受けられること

今日のT先生との会話です。
・金縛りについて
→体が疲れている時は寝るに限る
「はい、わかりました

・土日の過ごし方について
→どんなに眠くても朝起きて昼寝しましょうね
「・・・そうですよね
頭ではわかっていてもなかなかできないんですよねぇ。。。」

今週末こそは早起きにチャレンジしたいと思います

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4/22
今週の旦那の連休。
私が仕事を休めない状況になったので、
どうしようか考えていました

旦那は山梨方面の大学に通っていたのもあって、
山梨の常連の健康ランド宿泊&翌日パチスロ
という休日の過ごし方をする時があります。
今回も「行ってこようかなぁ?」と言っていました。

私・・・ちょっと強がって言ってしまいました。
「ついでに、Mちゃんと会ってくれば?」

Mちゃんとは旦那の学生時代の後輩で、
当時から何かあると頼ってきます。
私と結婚してからは、遠慮してると思います。

その子から、少し前に連絡がありました。
「離婚することになった」と。
離婚の原因は、ご主人の浮気・暴力・借金・・・
精神科にも通っているそうです
お子さんが2人もいるのに、
私がその状況だったら・・・と思うと、
本当に辛いだろうし、
誰かに頼りたいだろうと思いました。

「旦那を信じること」
私は、今回これにチャレンジしようと思って、
あんなことを言ってしまいました。

「らみゅが嫌がると思って、会うことは考えてなかったけど、
ちょっと心配だから、都合があえば会ってこようかな。」

言ったあと・・・やっぱり怖くなりました

私は、嫉妬深いです。
それから、マイナスな妄想族です

旦那の仕事がサービス業なので、
飲み会は遅い時間からになります。
朝帰ってくる時は、
震えて眠れない日もありました。
頓服を飲んで、アロマ炊いて、
一生懸命悪いイメージしないようにして
布団に潜って・・・

このことは、旦那に引かれちゃうのがコワイから、
あまり正直には話していません

私は親を信じることができなかったから、
今まで出会った人の中で、
旦那を一番信用しています

「裏切られるのがコワイから人を信じない」
旦那に対しては、これから卒業したいと思います・・・

「信じられると人は裏切れない」
この心理を信じたいです

「最後に私に帰ってくればいい」と思えるくらい、
ドーン!と大きな心になれたらいいですね

私が「行ってほしくない」といえば旦那は行きません。
でも、そうして縛りつけるのはよくないなぁと
いつも思っていました

迷っていたけど、今回は・・・
信じて、笑顔で送り出そうと思います
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4/21
4/16のコブクロライブのアンケートを投函しました。
いつもは、ライブ終了後に会場で急いで書いて、
係りの人に渡してくるのですが、
今回はじっくり書こうと思い、持って帰ってきました。
(1週間以内に投函してくださいと書いてあります。)
いつも忙しい中、お二人は読んでくださるみたいです
思いのままに書いていたら、
あっという間に裏までぎっしり
読んでもらえたらうれしいな

最近、心から思います。
「音楽の力」はすごい

おととしの秋・・・
よくわからない体調の不良と、
うつうつと気持ちが沈んでいた時、
たまたまテレビをつけたら、偶然、
コブクロのライブの映像が流れていました。
今思えば、
偶然ではなくて必然だったと思います


かっこつけないで、切実に歌う姿。
前向きな歌詞。
癒される歌声。
歌い終わったあと、深々とお辞儀をする姿。

たいした趣味もなかった私の気持ちが動いた瞬間でした。
「見つけた・・・

すぐに、「ALL SINGLES BEST」を借りてきて、
自分を奮い立たせるかのように毎日聴きました
それからすぐに、
半年後に迫った結婚式の披露宴に
「永遠にともに」を選曲します

そして、次にしたことは、
広場恐怖で会場に行けるかわからないのに、
ライブ情報を調べました。
生で聴いてみたい!という思いが
自然と広場恐怖と戦うことを選んだのです

パニック障害の広場恐怖を持っている人は、
「一生そこに行かなくて済むのならそれでいい」と
思うと思います。

ライブに行けた時は、本当にうれしかった・・・
一つ広場恐怖を克服できたという思いと、
コブクロの歌を聴けたという想い。

コブクロのお二人には心から感謝しています
これからも音楽のエネルギーを吸収して、
楽しく生きていきたいです
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4/19 夕方
今回の目的地、河口湖に到着しました。

初めて旦那とドライブしたのが河口湖、
ちょうど桜が満開のこの時期でした

前もって予定を組むわけでなく、
ちょうど桜が見頃の時期に、
タイミングよく二人の予定が合うのが不思議です☆

今年で4回目です

初めて行った時は付き合う前で、
手もつなぐことができなかった。
初々しかったです・・・

あの頃、
旦那は電車に乗れませんでした。
私は、連日のパニック発作に悩まされていて、
映画館にもコンサートにも行けませんでした。

二人、確実に前に進んでいるなぁと
改めて思いました

あの日、お天気は快晴でした
二人大きな石に腰掛けて、
美しい富士山と満開の桜を
しばらくだまって眺めていたのを
覚えています。

旦那は何を思っていたのでしょう。
私は「こういうの悪くないなぁ」と
思っていました。
でもまさか、毎年行くことになるとは
予想はしていませんでした

一緒に暮らしていると、
なあなあになってしまうことがたくさんあります。
あの場所へ行くと、

「初心を忘れてはいけないよ

というメッセージが聞こえるような気がして、
もしも、くだらないケンカをしていても、
仲直りできる場所のような気がします

今回のお天気は
富士山を拝むことができなかったけど、
心で富士山をイメージして、
二人で桜の花見を満喫してきました

また来年、仲良くいけますように

IMG_0427.jpg

満開の桜うしろに河口湖、お天気がよければが見えます。

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4/18
21時頃、旦那より早めのカエルコール
「早く帰れるようになったから、行くか?」

19日は二人ともお休み、
来週私が有休を取って出かける予定だったけど、
忙しくなりそうなので止めることに・・・
急遽18日(金)?19日(土)に
二人でゆっくりしようということになりました

向かう場所は、
一度泊まってすごく気に入ったココです
駿河健康ランド
http://www.kur-hotel.co.jp/suruga/index.html

天然温泉 駿河太古の湯
<特徴>
浸透圧が高く、成分が肌に沁みこみやすい。
湯冷めしにくく、湯上り後もポカポカする。

露天風呂からは、海が一望でき、
海側の部屋からは、海と朝日を見ることができます

電話で予約をして、22時頃雨の中出発

出発して間もなく・・・
気持ちはワクワクしているのに、
助手席に乗ってる私はなぜか過呼吸気味に・・・
「一週間働いたからしょうがないか」と思いながら、
パッチフラワーを数滴舐めました
いつも、ミツバチになった気がします
ミント系ガムを食べて、復活してきました

旦那は運転を意識して直そうとしてることが
ハッキリわかりました
「今日は雨だし、らみゅが乗ってるから、
スピード出さないでいくよ」と。
途中飛ばしてくる車に、負けず嫌いな旦那は
「いつもなら対抗してるのにぃ・・・」と悔しがっていたけど、
我慢して安全運転。
トラックの多い時間帯の東海道をひたすら走り、
24時半頃、駿河健康ランドに到着しました?

チェックインして、それぞれのんびりお風呂に入ります。
波の音がザザー・・・っと聞こえての露天風呂。
・・・幸せです
ここの温泉は、しょっぱいです。
そして、お風呂を出てもしばらく体がポカポカ、
なかなか汗がひきません
まさに温泉!という気がします

そして、1階の「れん」というお食事処で待ち合わせ。
ここも気に入っているお店です。
接客も感じいいし、料理もおいしいんですよ

遅めの夕飯を食べて、明日に備えて就寝・・・

翌朝は、東の窓から燦燦と入っている光で目が覚めました
といっても、しばらくは布団に潜って、10時半頃の起床です
朝風呂にゆっくりつかって、チェックアウト。

IMG_0230.jpg

駿河健康ランドを出てすぐの場所。
こんな素敵な富士山が見られます♪
(これは2月に撮ったもの)


今回は、「由比宿散策」をしました。
東海道五十三次16番目の宿場町だそうです。
昔懐かしい町並みが続いています。

・由比本陣公園
庭の手入れが行き届いて、緑が美しかったです

IMG_0386.jpg

由比本陣公園の中から入り口に向けて撮ったもの。
松がいいバランスで並んでいます。
なんだか落ち着きますね?


・おもしろ宿場館(入館料400円)
ちょっと高いけど、貸切だったので、
弥次喜多さん人形とからんだ面白写真を
いっぱい撮って遊びました

どこかのレストランで「桜海老」を食べようと思ったけど、
どこも並んでいたので、出店で食べました
揚げたての桜海老、香ばしくておいしかったです

IMG_0375.jpg

出店の桜海老そば600円
向かいのテラスで食べました。


由比宿散策はこれにて終了。

晴れたり曇ったりだったけど、
春の気候は体にやさしくて助かります

富士山、海、静岡、大好きです

後半が今回のメインイベントなんですが、
長くなったので次回にします

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それでは、
4/16武道館コブクロ 5296ツアー「本編」に
行きたいと思います

ちなみに席は2階、
前が通路だったので、パニック発作の心配がほとんどなく、
ソラナックス1錠のみで大丈夫でした
よかったです?


<セットリスト>
(オープニング)
1.轍
2.月光
3.Diary

(MC?)

4.ベテルギウス(新曲)
5.Million Films
6..White Days
7.

(MC?)

8.To calling of love (新曲)
9.Freedom Train(新曲)
10.風の中で

(MC?)

11.天使たちの歌(新曲)
12.風見鶏
13.蒼く優しく

(MC?)
「コブクロドットコム!」

14.君という名の翼
15.潮騒ドライブ
16.ストリートのテーマ
17.彼方へ
18.Fragile Mind

(アンコール)

19. (アコギ1本)
20.どんな空でも


ちなみに赤いのは、今の私の心に、特に響いた曲です
今回は涙腺が緩く、何度も涙が出てしまいました

コブクロのライブは、
まず、(オープニング)で総立ちになって3曲続きます。
そして、1回目のMCで小渕さんが
「まだまだ先は長いので座ってくださ?い」と言います。
そのまま4回目のMCまでじっくり聴かせる・・・
というパターンです

でも、今回の5296ツアーは
「10.風の中で」がアップテンポの曲なので、
みんな勝手に立ち上がっちゃうんです

終わってすぐのMC?で、小渕サンがうれしそうに
「みんなノリノリで立ち上がっちゃって?
でも流れ的に座ってくださ?い
という風になるのが、
初日に行った時は「セットリストがヘン??」と思ったけれど、
今回は、「意図的にやられているのかな♪」と面白く感じました


それから、
5296ツアーはオープニング専用の歌があります。

心待ちにしていた?
今日の日が来るのを?
心待ちにしていた?
伝えたいことがあるから ?
想いの全てをメロディーにのせて?
僕らはうたうよ ?
届け君に君に君に君に?
武道館に?!

二人のキレイなハーモニーが・・・
オープニングで一気に「伝えてほしい」と
心が全開になりました


MC編を少し伝えたいと思います。
(聞き間違いもあるかもしれないことをご了承ください

<MC面白編>
・小渕さんの格好がきこり風
・恒例の黒田さんのオカン話が数話
・ファンが、黒田さんに「小渕さんに渡してください」と
ファンレターを渡した話
・ファンレターの最後の「かしこ」が「かに」だと思っていた話

・・・面白編は、
TEAM KOBUKUROのWeb?TVにアップされると思うので
そちらでご覧ください


<MC感動編>
?蕾を歌ったあとのMC。
昨年、レコード大賞を取ったあと、
すぐ叔母さんに電話をしたそうです。
(その叔母さんは、十数年前に小渕さんのお母様が
亡くなってから、母親代わりになっていたそうです。)
その叔母さんは泣きながら小渕さんに言いました。
「何年経っても、母親の代わりにはなれないんだと思って嫉妬した」と。
そうは言っても小渕さんは、
真っ先にその叔母さんに電話をしたのです。
それだけ大切に思っている相手だから・・・
3人の愛を感じて、うるうるしてしまいました

?桜を歌う前のMC。
メジャーデビューする2年程前、「東京に歌いに行こう!」ということに・・・
CDを何枚持って行こうかと話合って、気持ちを大きく400枚
・・・実際は、30枚しか売れなかったそうです。
残った重たい370枚を背負いながら、
「何が悪かったんだろう?…といくら考えても答えが出なかった。
答えはでないけど、やるしかないだろう」と思い、
夢をあきらめず、曲作りやストリートで歌うことを続けたそうです。

なんて前向きな二人なんだ・・・と勇気付けられました

そして、
「その頃、一番歌ったこの曲を聴いてください。
・・・桜。」

ステージには黒田さん、小渕さん、ギター1本。
最後にはマイクを外し、生演奏。
武道館の誰もが息を潜めて、
聴こえるのは、二人の声とギターとわずかな空調の音だけ。
私は2階席で、決して近い席ではなかったけど、
マイクを通さなくてもしっかり心に届きました
声の大きさだけではないと思います。
二人の伝えたいという純粋な想いが、
心の中に飛び込んでくるのです。

ラストの曲
「どんな空でも」
私の大好きなサビの部分を、最後みんなで合唱します。

(歌詞は、右にある「うたまっぷ」をご覧ください

そして、この曲調のまま、
このライブで歌えなかった4曲のサビのフレーズを
二人交互に歌ってくれました

「今心が曇っていても、いつか必ず晴れる日がくるよ」
というメッセージ性のある曲が、
今の私のストライクゾーンです
最後の挨拶で手を振るコブクロのお二人に・・・

「メッセージをメロディーに乗せて伝えてくれてありがとう
二人の純粋な前向きな想い、心に届いたよ・・・
本当に本当にありがとう
を振りながら心で叫びました

あっと言う間の3時間・・・

「前を向いてしっかり生きていこう」と、
また強く思いました

本当にありがとう

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いざ武道館

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ナンバーもちゃんと「5296」

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幸せの黄色いトラックです

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昨日は、待ちに待った
コブクロライブに行ってきました?

帰宅後PCの前に座ったけど、
感動のあまり、何から伝えていいのかわからなくて
しばらくボーっとしたあげく…
寝ることにしました

「コブクロチケット1枚の重さ」
今回はそれをすごく感じました

初日の横浜アリーナは、
TEAM KOBUKUROの先行で取ったんですけど、
それ以外は取れませんでした
「もう一度行きたい!!」という気持ちが納まらなかったので、
武道館のチケットは掲示板で探し、手にしました

今回のコブクロのチケットは、転売防止のため、
・1週間前にならないと家に届かない。
・チケットに住所と名前を掲載し、本人確認できないと入場できない。
ということになっています。

その関係で、チケットだけを譲り受けることはできないので、
昨日も会場の周りには、1人もダフ屋はいませんでした!

「チケットを取った人と一緒に入る」ということはできるので、
営利目的ではない女性に、
「一緒に同行させてください」とメールしました。

やっと見つかったのは、Mさんというコブクロファンの方でした。
Mさんは、3枚取って一緒に行ける人を2人探していました。

でも、初めての経験だし、実際会ったことがない方なので、
決まった時点で、うれしさ8割疑惑2割…
というところでした
ただ、チケットは当日会った時、
チケットを受け取って定価を支払うという形なので、
お金の損はありません。
それよりも、「行ける?」と喜んで、
やっぱりウソ!となる方が怖かったです
お金の損失よりも、気持ちの裏切りの方が痛いと思っていました。

疑惑2割を少しでも減らすべく、
コブクロのどんな歌がスキかとか、いつからスキかとか話しました
騙すような人ではなさそうだなぁと思って疑惑1割になった頃…
ライブ1週間ほど前に、Mさんから連絡がきました。
「来週、出張が入ってしまって、どうしても行けなくなりました。
チケット3枚と、本人確認のための保険証を送るから、
私の分まで楽しんできてください

※チケットを取った本人が行けなくなった場合、
身分証明書を借りてきなさい。というルールなのです。

その時点で、「もしかして、騙されたカナ・・・?」と
疑惑3割に上がりました。
本当に送られてくるのだろうか???

2日後、本当に送られてきました
「余った1枚のチケット代はいらないので、
行ける人がいたらあげてください」と。

疑った自分を反省しました・・・
なんていい人なんだろう
私はMさんの気持ちを裏切ってはいけないと思い、
Mさんのチケットを無駄にしないように、行ける人を探しました。

だけど、急な誘いだし、5時半に武道館集合なので、
行きたいけど仕事があがれない、予定が入っている・・・
子供を預けられなくて・・・、あんまり興味がない等、
なかなか見つかりません

人を誘って断られるのは、あまりいい気分ではありませんね。
「あぁ、またダメかぁー。」が続き、悲しくなってきました
・・・でも、Mさんの純粋な気持ち、
大好きなコブクロの席を空けたくない、
それを考えるとなんとしてでも見つけたいって思いました。

ライブの2日前の14日、ある友達を誘ったら、
「早く仕事終わらせてもいいか聞いてみるよ」と
メールの返事がきました。
すぐに「いつわかるか教えてくれる?」とメールをしたけど、
その日は返事が来ないまま・・・
そして15日の夕方、もう一度「OKかNGか返事ください」
それでも返事が来ません。
そのまま当日16日の9時頃、やっとメールがきました。
「急な接待が入っていけなくなりました、ごめんなさい。」

…とっても残念な気持ちになりました。
彼女は、すごく忙しかったかもしれない。。。
でも、一行でも返事を打つ時間はあっただろうって。
彼女の返事が来なければ他の人を誘えないという状況を、
彼女はわからなかったのでしょうか。
怒りたい気持ちを抑え簡単に返事を済ませ、
気持ちを切り替えました。
「コブクロを本当に好きな人と一緒に観たい☆」
再度、同じ掲示板で呼びかけて、見つけました。

武道館まで2時間もかかるという人でしたが、
急いで電話で連絡を取って意識の確認。
一緒に観ましょうということになりました。

そして・・・いざ武道館へ

ヘンな緊張もあってドキドキだったので、
早めにソラナックスを1錠を飲みました。

5時30分
会ったことのない人同士の待ち合わせです

・・・結局、すんなり待ち合わせができました
純粋にコブクロが大好きなお二人だということが改めてわかり、
安心して会話も弾みました

チケットを無駄にすることなく、無事3人で来ることができた・・・
席に着いた時、任務完了したような達成感
よかったぁー・・・としみじみ思いました。
見つかるまで、「どうしよう、なんとかしなきゃ・・・
という思いがいっぱいで、
その気持ちをコブクロファンを反対している旦那には
絶対言えない状況だったから、
数日間ちょっと苦しかったです

時間や手間はかかりましたが、
今回はコブクロ仲間ができて、
とってもとっても楽しいライブになりました

続く。。。
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近頃の私は・・・
平日の方が体調がいいんです
きっと今の半日勤務の働き方が、
今の体調に合っているんでしょうね

どうしてかなぁ?と考えたところ・・・

・仕事をやり遂げる達成感。
・適度な緊張感。
・人と会話をする。
・仕事だから無理しても笑う

こんなことが、いい刺激になっているのかなと思います

週末になると…
何も用事を入れない→ガタっと気持ちがおち布団から出れなくなる。
用事がある→用事が終わったあとに頭が痛くなる。。。

週末の体調は、相変わらず読めません

週末の波をあげる作戦を考えていきたいなと思います。
きっと、ウォーキングとかすればいいんでしょうね
でも、外に出たくない気持ちをどうすればいいのか?
頓服を飲んででも気分を上げた方がいいのか??

・・・次のカウンセリングでT先生に相談してみようと思います

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今日は予告どおり、
旦那に「ありがとう」と伝えました。
「なんもしてねーよ」って笑ってましたけど。
私は伝えてなんだかスッキリ。
言ってよかったです

今日を大事に生きていきたいです
明日が必ず来るとは限らないから、
思った時、感じた時、照れくさくても、
伝えることを忘れないようにしたいです


今回の片頭痛は薬の力を借りて
2日で完治しましたが・・・
片頭痛が来る時は私の危険信号だから、
来週は旦那の休みに合わせて有休でも取って、
大好きな温泉にでも行こうかと計画中

お互い仕事が忙しくて時間が合わなくて、
桜を見に行けなかったので、
私達のパワースポット、富士山方面に行きたいなぁと思っています
来週あたりちょうど見頃っぽいです

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少し遅れましたが、コブクロ情報です

☆NHK「プレミアム10?蕾から花へ?」が再放送♪
4月18日の25時44分(19日に日付が変わった深夜1時44分)

☆衛星第二「蕾」ツアーが再放送♪
5月5日の19時45分?21時15分

私はどちらも観れなかったので、
今回はなんとしてもみたいと思います

蕾ツアーの1曲目、
「どんな空でも」のアカペラは、ホントに感動しました
コブクロの初生声がアカペラでしたから

蕾ツアーはアルバムのツアーではない為、
DVDにはならないということなので、
この放送は貴重です

武道館ライブまであと1日に迫りました
楽しみです?
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旦那と出会う1年半前まで、
8年同棲していた彼がいました。
彼は、私が調子が悪くなっても、
実家のことで悩んでいても、
見てみぬふりをしました。
私がうつ病だということを信用しませんでした。
もちろん、病院にも付き添ってくれませんでした

彼のこと、とっても大好きだったけど、
病気を理解してくれないのは、本当に孤独でした

そこで私は、試すようにわざと別れ話をし続けました。
彼は、私が本気で別れるつもりだと思い、
ちょうど言い寄ってくる人がいたので、
その女の人とつきあうことになってしまいました。

素直になれなかったことをすごく後悔し、
本当に大好きだったから、かなり引きずりました。
自分の病気を責めたし、自分が変わるから
もう一度やり直したいって思っていました。
結局、その彼も後悔したようだけど、
新しい彼女と子供ができたので結婚しちゃいました

・・・
すっかり人間不信になっていた私
それでも、頼れる人がいなくて心細い私は、
支えてくれる人を探し続けました。
旦那と出会った時、
すでにパニック障害とうつ病(多分、反復性うつ)を患っていました。
マイナスポイントなので、打ち明けるタイミングをはかっていた頃、
初めてドライブに行った帰りに、彼が思いつめた表情で打ち明けてきました。
「自分は電車に乗れないんだ」と。
彼は、過敏性腸症候群で、電車や橋や渋滞が苦手でした。
私は健康な相手を望んでいたので、
付き合うことはないかなと、瞬間的に思いましたが、
私もだまっていてはいけないと思い、自分のことを話しました

パニック障害とうつを持っていて、気分の波がある私。
複雑な家庭に育って悩み事が耐えない私。
夜中に不安定になって泣き続ける私。

その頃私は、東京の下町に住んでいたので、
西東京に住んでいた彼が私に会いに来るには、
渋滞や橋を渡ることを避けられません。
それでも、工夫したり我慢したりして来てくれるのです。
「私を助けたい。」と思ってくれて
仕事の許す限り、会いに来てくれました。

普通に元気な人より共感してくれる・・・
そして、明るくて真面目で素直なところに惹かれ、
結婚を決意しました

それでも、何度もダメかなと思った時があります
私が体が辛くて会社を休むと、
「甘いな?」とか「がんばれ」とか
傷つくことを言うし、
薬の副作用で太った時も、「どこまで太るの?」とか
ひどいことを言いました。
何度泣きながらこたつで寝たことでしょう
そんなすれ違いもあったり、
話し合って気付いてもらえる部分もあったり・・・

二人の関係に変化があったきっかけは・・・
入籍して半年後に、
旦那が仕事の過労で軽うつ病になってしまったことです。
結婚式を控えた1ヶ月前でした。

私がうつ持ちなので、旦那の変化に早めに気付けたことが
不幸中の幸いでした。
私は、「思い切って休むことも大事だよ」と説得。
結局旦那は、仕事を3ヶ月休職。
その間に、旦那の父がいきなり末期がんを宣告され、急死・・・
本当に濃い時間を二人助け合って過ごしました

旦那は先生のいう通り、
はじめはゆっくり休んで、
次第に電車に乗る訓練をしました
そして、二人同じ病院に通うことになりました。
同じ先生になったことで、
私は先生に相談しやすくもなったし、
病気と向き合う意識が合わせやすくなりました

ちなみに・・・
旦那は早期発見だったので、
数ヶ月前に病院は卒業しました

こういう経験をして私は思います。
うつは、なってみないとわからないのかもしれません。
旦那はうつになってから、
私への接し方が、みるみる変わったのです。
傷つくポイントは価値観が違うので、
その都度伝えなければわからないと思いますが・・・

そして、逆の経験をしたことも大きかったと思います。
旦那が軽うつ病になって、
うつのパートナーの気持ちがわかったのです。
話しかけても言葉数が少ない、元気がない、食欲がない・・・
家に帰っても、旦那が布団に包まって寝ている。
部屋の電気が消えていて・・・寂しい気持ちになりました
だけどそんな時、私も暗い顔をしてしまうと、
ますます家の中がどんよりしてしまうと思ったので、
明るく話しかけるように心がけました

だんながうつになったのは、
私達の絆を深めるための、
プレゼントだったと思っています

たまに忘れてしまいそうになります
旦那も一緒に戦ってくれてるということを・・・

おととい昨日と調子悪くて、
いろいろ気遣ってくれたから、
今日旦那と会ったら、
「ありがとう」って言おうと思います

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昨日のこと。
朝より、片頭痛が始まって、
頭や肩を揉んでみたり、ストレッチしたりしても
よくなる気配がありませんでした
夕方になるとさらに酷くなってきたので、
吐き気がひどくなる前に・・・と、
急いでレルパックス20mgを1錠飲みました。

肩こり+片頭痛 ダブルの痛みなので、
せめてコリをほぐしてもらおうと
頭痛が少し治まったところで、マッサージに行きました。
コリが酷いからと延長を勧められたけど、
完治が見込めなかったのもあり、60分で終了。
帰宅後、2度目のレルパックスを飲みました。
1日の上限が2錠なので、祈る思いで服用
30分後位にようやく治まる気配がみえてきました
そのまま就寝・・・

そして今日、現在もまだあやしい状態なので、
静かにしています
動くとズキズキ&吐き気がするので

片頭痛が起こるたび、凹みます

今回の原因は、金曜日の夜に旦那の実家に泊まったこと。
そんなに無理はしてないつもりなのに、
夕飯一緒に食べて、雑談して、あと片付けをして・・・
それだけのことなのに、
私の体は拒否反応を起こしてしまう。
どうしてだろう・・・?

同居や二世帯住宅の話も出ているけど、
やはりまだ自信が持てません。

実家でパニック発作がでなくなったのはよかったけど・・・
もっと強い人間になりたいです☆

本日は旦那は夜中まで仕事なので、
夕飯は無理して作らなくてもいいよと言ってくれたので、
甘えることに決定しました

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昨日は、旦那の兄弟が地方から出てくるということで、
仕事帰りに直行し、旦那の実家に泊まりました。
嫁としては、やはり気を遣います
(いい人達なんですけどね
今日になって、片頭痛が来てしまいました

朝、自宅に帰ってきて、旦那は出勤。
私は、掃除機かけたあと洗濯機をまわしている間、
ちょっと横になっていました。
うとうとしていると、少し離れたところから小さな声が聞こえてきました。

「家に帰ってねようかな。」
「家に帰ってねようかな。」

それから1時間後、旦那から電話がありました。
「体調が悪いし、人も足りてるから帰ることにした。」
責任感の強い人なので、めったにないことです。

帰ってきてからそのことを話すと、
旦那はビックリ。
「誰にも言ってないけど、そう思ってた」
一種のテレパシー?!

実は、昨年末に、レイキのファーストを伝授していただきました。
少し開いてきたのかな・・・?と思いました。

レイキの先生に言わせると、過去に何かあって
第三の目のチャクラを頑なに閉じてるとのこと。
開いてきたのはリラックスできてきてるということなのかな?

本日は、調子が悪いのでゆっくりさせてもらおうと思います

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※スピリチュアルなことに興味のない方は読まない方がいいかもです


夢の種類は3つあるといわれています。

?肉の夢・・・ トイレに行きたいとか
?魂の夢(思いぐせの夢)
?霊の夢(スピリチュアルドリーム)

私は毎日夢を見て、しっかり覚えているタイプです。
調子が悪い時期は、毎日のように悪夢を見たりします
いつもは?や?が多いのですが
今朝は久しぶりに、?霊の夢のような気がしました

どんな夢かというと・・・

何を着ようか迷って、水色の服を重ね着
実際には持っていないし、いつもは着ない色の服です。
下は無難に黒のスカートにました。

そんな格好なのに、
何故かヨガ教室のようなところへ行きます
そこの先生はインディアンでした
個人レッスンになると、日本語で話しかけてきます。
彼の大きくて分厚い手の平を、私の左手に合わせてきて、
「エネルギーを送るよ…最近疲れてるね。
頭がクラクラしたりめまいがしたりしてるね。」と言われ、
「そうなんですよ!」と驚くと、
「なんでもわかるんだよ」と彼は優しく微笑みました。

もっとそこにいたかったのに、目覚ましが鳴ってしまい現実に・・・

今日は久しぶりに癒される夢を見たな?と思った時、
ピンときました。
「お父さんかも
父の過去世が、インディアンだったと言われたことを思い出したのです。

いつも見守ってくれてるような気がします

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週1回のカウンセリング。。。
今回のテーマも「人に伝える方法」になりました。

私、へんな憧れがあって・・・

「何でもその時にお互いに思った言葉をぶつけ合って、
あとで、ごめんね」っていう方法です。

子供の時、
そういう兄弟ケンカが始まりそうになると、
近所に聞こえると恥ずかしいからって、親に止められて。。。
感情を押し殺して我慢するのは得意になりました

私は、「憧れのあの方法まで目指すのがいいのか?」と質問しました。
そしたら、
「感情的に言ってしまうと、
相手は何を怒っているのか、何をいいたいのかがわからないから、
結局言い損になってしまうことが多いのよ。」

なるほど・・・と納得しました。

今の私の目標
☆溜め込まないで吐き出すこと。
☆伝える時は感情的にならない時に正確に伝えること。

それから先生に、
「自己分析がしっかりできるようになってきたから
減薬もしてみて、カウンセリングはこのまま週1で続けていきましょう
と言われました。

実は、週1通うのはちょっと大変だし、
まあまあ調子もよくなってきたから
薬と同じ月2でもいいかなと思っていたけど・・・
先生に言われて、
やっぱり思いグセを変えるには時間がかかるよね。。。
と思い、考えを改めました
先生、ごめんなさい。
よろしくおねがいします☆

今日はクリニックが早く終わったので、
ランチはいつものファーストフードではなく、
ちょっとリッチに喫茶店に行ってみようということにしました♪

珍しくアメリカンがあったので、
カフェインが少ない(と思い込んでた)アメリカンにしました

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実際出てきて、あれ?
飲んでみても、あれ??
私の思っているアメリカンじゃない・・・
色も味も薄いものをイメージしてたから

でも飲みやすくて美味しい?

・・・気になって調べました。
<アメリカンコーヒーの豆知識>
アメリカンコーヒーとはシナモンローストと呼ばれる浅煎り豆で点てたコーヒーのこと。
浅煎りのため色は薄く苦味は弱く逆に酸味は強い。
苦味が弱いため比較的飲み易いのですが
意外やカフェイン量は多い!!
浅煎り豆は焙煎が浅い為カフェインが充分残っている。

勉強になりました
アメリカンは、パニック持ちにはあんまりおススメじゃないんですね

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本日、出勤しようと駅に行ったらすごい人だかり!
駅員さんに聞いてみると、
送電線の火災で、中央線が動いていないとのこと
振替輸送をしてると説明されたけど、
未だ振替輸送は乗ったことありません。
ギュウギュウ詰め(イメージ)は、まだコワイです・・・

たまたま今日は旦那がお休みだったので、
動いている駅まで車で送ってもらえたので、遅刻せずにすみました。
ありがとう・・・

以前、「旦那への意見の伝え方」で書いたのですが、
車の運転が荒くてコワイということを、
我慢し続けるか?
それとも、プライドを傷つけない、よい言い方はないか?
と、悩んでいました

数日後、手紙で伝えたのです。
そしたら、
「言ってくれてありがとう・・・
余裕がないとつい荒い運転になってしまう。これから気をつける。」
と言ってくれました

そして、その後の初乗車が今日でした
結果は・・・

とても安全運転でした。
ちゃんと意識してくれてると感じました

私は・・・自分の気持ちを言うのが苦手です。
感情が溢れだすまで、考えてしまう・・・

まだ、手紙という手段だけど、
伝えることができてよかったと思いました

カウンセリングでも言われています。
「自分の気持ちを溜め込むクセができてるので、
気持ちを表に出す練習をどんどんしましょうね

これからもがんばろうと思います

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昨日は久々に旦那とゴハンがてら
近所の飲み屋に行きました♪

いつもはビール1サワー1位でいい感じなのに、
昨日はビールコップ半分位飲んだら、
頭ぐるぐる目の前真っ暗になってしまい
お店でダウン
最近ちょっと疲れが溜まってるのかな

お水をもらってしばらく頭を低くしてたら、なんとか復活☆

それからお家に帰ってブログをチェックしたら・・・

ブログの文字がズレてる!!
なんで・・・なんでと、
ずっとパソコンに向かっていました
いろいろいじったら直ったんですけど、
結局、何がいけなかったのかわかりません


ところで、
旦那にブログのことは内緒なんです。
コブクロファンのこともイヤがられているし、
本音を語りたいと思って始めたから
だけど、昨日なんてトラブルがあったから遅い時間まで・・・
今までは家ではパソコンあんまりさわってなかったから、
ヘンに思われてるかな?

「みんなはブログを家族にも見せてるのかな?」と、
ふと思いました

言った方がいいか考え中です

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母は今、要介護1と認定されて、
半年前からグループホームに入居してます。

父は他界しているので、
子供が一緒に住む方法もあるけど、
アダルトチルドレンの私達には
無理でした
冷たいと思われるかもしれませんが、
私達は自分が生きていく為には
母親と離れることが一番なのです。

私の兄弟はみんな「アダルトチルドレン」
それぞれが子供の頃の大きな傷を負ったまま、
戦って生きています

子供の頃は、仲良かった兄弟なのに、
実家のいろんな問題が絡み合って、
共倒れになりかけて・・・
距離を置いている兄弟もいます。


母の人生・・・
生まれてすぐ養子になり、
育ての親は、母が成人する頃に亡くなりました。
父と出会って結婚するも、
自営業をしていたため、仕事が中心で
ほとんど家にいませんでした。
そして、父はいろんな人と浮気をしていました。
私も子供のころ、知らないお姉さんの家に
連れて行かれました

私が物心ついたころには、
すでに母はお酒で寂しさを紛らわして、
気付けばアルコール依存症になっていました

さらに、父は酒乱でした
たまに家に帰ってきて、母がお酒を飲んでいると、
怒鳴ってテーブルをひっくり返して、母を殴って・・・
夜中に何度もその音で目が覚めては、
耳を塞いで震えていました

母が「殺される・・・助けて!」と叫んでいるのを聞いて、
一度だけ怖さ抑えて止めに行きました。
母に馬乗りになって服を破って顔を殴っている姿・・・
もちろん、私の力は到底及びませんでした。
今でもこのシーンは、
忘れたいのに、どうしても忘れられません・・・

私が母に甘えた数少ない記憶・・・
小1の頃、
母がアルコール依存症の治療で入院する前夜、
もう二度と会えないような気がして、
「行かないで・・・」と思い切って甘えました。
お酒を飲んでいる母は大嫌いだったけど、
お酒のにおいのする母の隣で、
あったかい母の手を握って泣きながら眠りました
「入院すれば、お母さん治るから」という父の言葉を信じて
でも、帰ってくればまた飲んでの繰り返し・・・

父親が借金を苦に自殺したその日も、飲んでいました。
母子家庭になり、6人家族で2Kのボロアパートへ引越ししました
借金取りに追われたり、子供がグレたり、
更に借金を膨らませたり、
母は、本当に苦労の連続だったと思います。
その間、母は何度か自殺未遂をしました

その後、アルコール依存症のデイケアに通って
10年近く断酒したりもしますが、
再発して、だんだんと認知症になって行きます。

ずっと私は、
「かわいそうで、危なっかしくて、放っておけない人
と思っていました。

アルコール依存症・アダルトチルドレンや
スピリチュアルの本を読んだり、
認知症の勉強をしたり、
精神科に通うようになったりして、
私の考えも少しずつ変わってきました。
一番変わったのは、
母を「かわいそう」と思わなくなってきたことです。
アルコール依存症という病気がいけなかったんだ。
そうと思うと、
許せる部分もできてきました。

母も、グループホームに入居したことで、
少しずつ母親らしく変わってきている気がします。

今、文通をしています
「手紙」って、心に響きますね。
誤字脱字は多いけど、
あったかい気持ちは伝わってきます

「仕事と家事と大変だろうけど、体に気をつけてね。」

あの母が、私を気遣ってくれる・・・
うれしいけど、なんだか慣れてなくて不思議な気分

これからも月に1度会いに行って、文通して・・・
私達の関係がどこまで変化するのかわかりませんが、
続けてみようと思います。
これが今の私の、
無理のない母との付き合い方。

アダルトチルドレンからの卒業。
私の人生のテーマのひとつだと思います

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大好きなアロマテラピーのことを知りたいと思って、
3月にテキストを購入しました。

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何か目標を持ちたいと思い、
5月の試験にチャレンジするつもりでいたんです
昨日、仕事も落ち着いてきたし勉強を始めようと思ったら・・・

受付が4/3までとなっていました
なぜか4/13だと思っていた私
せっかくやる気になってなのに、ガックリです

・・・セロトニンが増えるいい季節ですよね

何かやりたい・・・という気持ちがあるということは、
調子がいい時ということだと思います。

サーファーがいい波を待つように
私もこの波にうまく乗って、
この時間を無駄をしたくないです

アロマテラピーは11月に目標を延期して・・・
前から気になっていた
「TOIEC」
少しずつがんばってみようかと
英語しゃべれるようになりたいです

さすがに、英語は独学は厳しいかなぁと思ってます

うちはお金がなかったので、
高校は奨学金を国から借りて通って、
社会人になってから自分で返済しました。

そういう育ちなので、
勉強する時は、「いかにお金をかけないか?」と考えてしまうんです。

さすがに、車の免許とホームヘルパーは
実習があるので、無理でしたけど

漢字検定2級と簿記検定2級の時は、
まずは大きな書店に行って、
自分のレベルにあった参考書と過去問題集を決めるところから
勝負は始まりました

通学よりぜんぜんお金はかからないけど、
やっぱり、時間はかかりました
でも、時間見つけてコツコツがんばるのって
けっこう楽しいんですよね

とにかく・・・
この高い波がなるべく長く続きますように・・・☆

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あとでわかるように、
服用している薬を書き残していこうと思います

--------------------------------------------
<寝る前>
セロクエル 25?×2錠・・・気分を落ち着かせる薬 
ランドセン 0.5?× 2錠・・・発作を抑える薬

<頓服>
ソラナックス0.4?×1錠 ・・・発作を抑える薬

レルパックス20?×1錠 ・・・偏頭痛をやわらげる薬

--------------------------------------------

金曜日の夜、仕事で疲れてぐったりで、
お風呂に入りそのまま布団へ倒れこみました
       
・・・・・・

「体こんなにだるいのに眠れない・・・なんでだろう?」
時計を見ると、もう4時・・・・・・全然寝付けない。。。
「あっ・・・薬飲むの忘れてた!!!」

予防薬と言われていたので、甘く見てました
飲まないと本当に眠れないんですねー
びっくりしました

今日はきちんと飲んで寝ます
おやすみなさい☆

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昨日は、旦那から、
「ごちそうさま、おいしかった
最近レパートリー増えてるし、がんばってるね
って言われました・・・

料理にうるさい旦那に珍しくほめられて、
すごくうれしかった

実は私、料理をすることがあまり好きではないんです。
ダメ主婦なんです・・・
当たり前かもしれないけど、
作る時には、店屋物ナシで、一汁三菜を求められる為、
それなりの体力と時間が必要になってしまいます。
「作る時はしっかり作る、作れないときは作らないでいい」
ということです

買出しに行っている途中や台所で調理している途中に、
具合が悪くなってしまう日が多いから、
料理を作ることを考えると気持ちが沈んでしまうんですよね

旦那や病院の先生と相談した結果、
「平日は料理を作らない。」ということになりました。
仕事から帰ってきてからすると、
めまいや片頭痛が起こって、翌日にも影響が残ってしまうからです。

平日は仕事を中心にがんばる。
掃除・洗濯は、週に2回位。
そう決めたら、
ずいぶん気持ちが楽になったものです

ただ、
旦那の親族にあまり理解をされていないのが、
ちょっと辛いところ
人の評価を気にしてはいけないと思ってはいても、
焦るきっかけになったりします

とにかく、休日に料理を作る時には、
平日の栄養が偏っている分、
なるべく野菜を中心とした体にいいものを作って
食べさせたいと心がけているのですが・・・

最近悩んでいたことは、
二人の味の好みが違うということでした

私→健康のために薄味にしたい、辛いのが得意でない。
旦那→こってり系、マヨラー、辛いの大好き。

作った料理に、
醤油やマヨネーズをガンガンかけられて
なんだか悲しい気持ちになっていました

もう一つの悩みの種は、レパートリーが少ないこと・・・

料理の本を読んで、きっちり分量を量って作るのは、
なんか面白くないなぁーと思っていたところ、

クックパッド
http://cookpad.com/

このサイトと出会って、料理がちょっと楽しくなってきたところです
メニュー豊富で手軽だし、コメントと画像でゴールのイメージができる
そのレシピを見て、家にあるものに置き換えたり、アレンジしたりして、
イメージ通りの味に仕上がると、料理ってたのしいかもって・・・
単純な性格ですね

世の中の毎日料理を作っている主婦の方を、
私は、本当に尊敬しています
今の私にはできないことですから

目標は毎日料理を作る
・・・なんですけど、焦らないようにして、
パニックかうつが邪魔をしなくなった時、
きっとできると信じて、
休日に愛情込めて料理を作りたいと思います

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