プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして(^v^)
お越しいただき、ありがとうございます♪
薬を少しずつ減らし、
結婚7年目にようやく子供が授かり、
2013年9月にママになりました。
アロマを活用して断薬に成功、
現在アロマの仕事の準備中です☆

----------------------------
<病歴>
1983年大うつ
1990年大うつ
2004年大うつ+パニック発作
通院開始(診断名:うつ病)
2005年(診断名:パニック障害)  
2008年(診断名:パニック障害・
反復性うつ病性障害) 
----------------------------

幾度も辛い思いはしたけれど、ほぼ回復しました(^^)
2013年冬に妊娠が発覚した時点で断薬。
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
「どんなことがあっても前向きに生きていきたい!」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

☆☆☆☆☆
ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
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(中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
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今日は父の命日です。

今年も近所でお祭りをやっています。

甥っ子(私の妹の子供)が夏休み中に遊びに来たがっていたので、
お祭りがあるから来る?と誘いました。

私にとってお祭りは、トラウマを思い出す辛い行事ですが、
去年は一歩がんばれたし、今年も向き合って
新しい思い出を上書きしてみようかなと思えたので、
がんばることにしました!

1年前の記事はコチラ(^_^;)
「命の尊さ」

6年生の甥っ子は電車で2時間近くかけてやってきました。
日中はお休みだった旦那に任せて、私は仕事が終わってから
お祭り会場で合流しました。

イヤな記憶と戦いながら入り口付近で旦那に電話すると、
甥っ子が電話に出て、迎えに行くよ♪と。
なんともいえない孤独感の中、
無邪気な笑顔で走ってくる甥っ子の姿が見えた時、
すごくほっとしました。

子供と一緒にいると自然と童心にかえれるから、
インナーチャイルドが喜んでいるような感覚になり、
なんだか心地いいんです。

氷が溶けていく感じ。

夜は、気持ち高ぶって眠れなさそうだったのと、
朝起きれるか不安だったので、
翌朝のご飯の支度をしてから、布団2枚に川の字で寝ました。
私が川の字の真ん中(^_^;)

なかなか眠れなかったけど、
隣に寝ている小さな甥っ子を見ていたら・・・
弱い不安な気持ちよりも、
この子を「守りたい」という気持ちが強く出てくるのを感じ、
私にも強い部分がまだまだあるんだ!と思いました。


私は当時、こんな小さな子供だったのに、
すごいものを背負わされたんですね。。。

父親の遺書に、
おかあさんと下の子達(妹1人、弟2人)をよろしくって書いてあったから、
自分の気持ちを押し殺して、
一方的な父親との約束を必死に守ろうとした。
父親の役になったり母親の役になったりして、
やるしかなかった。

大人になってもなかなか考え方を変えられないのは、
その時の決意の強さの証しだと思う。

でも、自分の人生を楽しめる生き方をしたいから、
変わっていきたい。

そして、辛い記憶は楽しい記憶で埋めて行きたいです。


今年は甥っ子が来てくれてすごく救われました。

私の心の中の幼い頃の私がすごく喜んでた。。。
大人の私も強い気持ちを確認できたし。
感謝です(#^.^#)



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昨日は父の命日でした。

おととい、家の近くでお祭りをしていました。

やっぱり盆踊りの音を聞くと、心がざわついて、
悲しくなってしまいます。

あれからもう、26年も経つんですけどね。


旦那は、人が集まるところが好きじゃないのに、
めずらしく、「お祭りに行こう」って誘ってきてくれたことがうれしくて、
「お祭りには行きたくない・・・」って言えませんでした。

私がお祭りが嫌いなこと、ちゃんと話してなかったんですよね。
「今日の夕飯は○○で食べたい」と言って、ごまかしました。

食事が終わりかけた時、しきりに時計を気にする旦那。
お祭りの最後に10分位花火が上がるらしく・・・

迷ったあげく、がんばって行ってみることにしました。
でも、お祭り会場に入る勇気はなかった・・・

近づくほどに息が苦しくなってきて、
旦那に正直に言おうと思った時、
会場の手前で、花火の見えるポイントがあって、
そこで立ち止まってくれました。

ここまでなら大丈夫・・・
そこから一緒に花火を見ました。

涙が出そうになった。

もちろん、花火はすごくキレイでした。
でも、脳裏に浮かんでくる、あの夏の出来事、
あの時の私が泣いている。

父が亡くなる1週間前に行った地元の夏祭り。

借金問題で親戚を呼んで離婚の話をしていて、
子供は邪魔だからとお祭りに行かせられました。

楽しそうな人がいっぱいのお祭り会場の中、
1人トボトボ歩いて、
何も買わないで時間を潰した時の寂しい気持ちを思い出します。

離婚して離れて暮らすことになっても、
たまに会えるって言ってから、がんばろう。
前向きな気持ちに切り替えて、家に帰ったのを覚えています。

それから数日後、父は死を選びました。

盆踊りの音を聞くと、
父が亡くなった頃の出来事が頭に浮かんで、
その時の気持ちが蘇ってきてしまいます。

父に捨てられたという事実は受け入れられても、
あの頃の辛い想いは、今も忘れられない。

いつもは心の奥深くにいるけれど、
何かのきっかけで簡単に表に出てくる。


広島の原爆の日でもある8/6は、
一年で一番、命の尊さを考える日です。

どんな辛いことがあっても、
たとえこの先また、うつの波に飲まれそうになったとしても、
歯をくいしばって、乗り越えるんだ。
もし私がリタイヤしたら、
周りの人を傷つけることになるから、
命ある限り、精一杯生きたいです。

しかめっ面で生きるのはもったいないから、
楽しんで生きたいです(*^_^*)

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昨日は予定通り、母のところへ行ってきました。
いいお天気でしたね

とっても元気そうで安心しました。
会話の最中にボーっとすること、無表情の時間が少なくなってきました。
減薬がうまくいっている感じです

今まで全部認知症の症状だと思っていたものが、
実はうつの症状だったり薬の副作用だったり。

今はダイエットにがんばっているみたいで、
グループホームの人を少し困らせているみたいでした
でも、そういうおしゃれへの意欲がでてきたのは、
精神的によくなって来ている証拠だと思うので、
もっと楽しんでほしいなぁと思いました


「子供と会えるのが一番の幸せ。
子供を産んで本当によかったよ

くったくのない笑顔で話す母。

以前はそんな母の想いが、すごく重荷でした。
寄りかかられ支配されている感覚。

でも最近は、そういう言葉も笑って受け止められるようになりました。
ホント今は、ちょうどよい距離間だと感じています。
もっと頻繁に会いにいけなくて悪いなぁという思いもあるけれど、
これ以上近づくのはお互いよくないと思うので、ごめんなさい


母は「私が望む幸せ」を応援してはくれなかった。
私が大人になっても、母から離れることを許してくれなかった。

私が母に頼ろうとすると突き放され、
私が何かに興味を持って進もうとすると、母にグッと腕をひっぱられる。
そんな感覚でした。

私が物心ついた時には、
母はアルコール依存症とうつ病。
何度も入退院を繰り返し、自殺未遂も何度もあり、
不倫現場を見てしまったり、
その相手に性的虐待を受けたり、
多額な借金を作ってしまったり、
私は、病気を持つ母にずーっと振り回されてきたけれど、
私がどれだけ傷ついているか知らないと思うけれど、
母を心から嫌いになることはできませんでした

だから、許すしかないです。

心の傷を上書きする感覚がわかってきたので、
少しずつ乗り越えて行きたいと思っています

母が認知症になって、グループホームに入居
アルコールを飲むことができない環境になり、
うつ状態もよくなってきているので、
私の知らない「本来の母」に戻ってきているような気がします。
少しずつ明るくなる母に会うのが楽しみです
母もいっぱい苦労してきたから、
イヤなことから忘れられたらいいね

帰る時にいつもする握手。
やっぱり母の手は、あたたかくて優しかったです

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リンパマッサージ行ってきました

今日のアロマオイルは、
風邪に効果があるようにブレンドしてもらいました。
ティートリー・オレンジ・シナモンリーフ

風邪が治りきっていないからか、
体がいつも以上に浮腫んでいたようで、
マッサージはかなり痛かったです

でも、終わった後はスッキリ
ありがとうございました


明日は、母のグループホームに行ってきます。

子供の頃からずっと、母のことをほっておけなかった私は、
母としばらく会わないと、悪夢となって現れます

少しずつ、少しずつ。
イヤな記憶を上書きしたいです
いっぱい楽しいことをして、
イヤな記憶を消しちゃいます

明日もいつもの3姉妹で集合。
1人だと、会ったあと体調が悪くなってしまうことが多いので、
なるべく避けています

いつか、5人きょうだいみんなでグループホームに集まるのが夢。
まだまだ先になりそうですけどね
いろんなこと、時が解決してくれることを祈っています☆

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今朝、布団の中で、久しぶりにフラッシュバックがありました
ギュッと目を閉じて、耳を押さえて、
一生懸命別のことを考えて、
そのうち再び眠りにつきました

起きた後、なんとなく気が重く・・・
どんな映像を見たか再び思い出さないように、
動きました。

でも、どうも気分が上がらない

薬の力かチョコの力、
やっぱりなるべくなら薬に頼りたくないので、
太るの覚悟でチョコを選びました。

布団を干して一休み。
洗濯物を干して一休み。
掃除をして一休み。

夕飯の支度が終わって、
今ホっとしてるところです

前向きに生活していても、
心の傷は突然容赦なく、
「今」から「過去」に引っ張ろうとする

『今を楽しく生きていれば、
トラウマは小さくなっていく』

カウンセラーさんの言葉を、
何度も自分に言い聞かせて、
今日一日過ごしました。

小さくなってきているのは感じています。
思い出しても大丈夫なことも増えてきているけれど、
まだ、弟がコワイんです。
血走った目をしてガラスを割る弟の顔・・・
自分の弟なのに、悲しいことです。
どうか、いつの日か、大丈夫になりますように

明日はウォーキングに行けたらいいな

☆1/16の運動☆
Wii Fit 30分
オフィスの8階まで階段

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