楽しく生きていきたい～パニック障害と時々コブクロ～ＡＣ・過去の傷

プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして（＾ｖ＾）
お越しいただいてありがとうございます<(_ _)>
私は30代で旦那と2人暮らし中☆
「パニック障害」歴は約5年。現在は「パニック障害」・「反復性うつ病性障害」で服薬と週1のカウンセリングを受けています。「ＡＣ」と「嘔吐恐怖」も克服したいと思っています。

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＜病歴＞
1983年大うつ①
1990年大うつ②
2003年大うつ③＋パニック発作
通院開始（診断名：うつ病）
2004年（診断名：パニック障害）　　
2008年（診断名：パニック障害・
反復性うつ病性障害）　
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幾度も辛い思いはしたけれど、かなり回復しました（＾＾）
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。

精神的に不安定になってしまうことがよくある私・・・自己嫌悪になります（＾＾；
それでも、「どんなことがあっても前向きに生きていきたい！」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは自分に正直に、小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

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お気軽にコメントくださいね(#^.^#)（中傷誹謗は削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
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深夜の1人の時間

★2008/08/12(火) 12:57

8/12

今日のスリープトラッカー平均値：24分
まあまあいい眠りが出来ました。
導入剤を飲まずに眠れているのでうれしいです

昨日の夜、オリンピックを見終わったあと、
「シーラの子」の続編に没頭しました

6歳の女の子の話の続編は、その子が14歳の時の話です。

心に大きな傷を負った子は、どんな子に育っているのだろう。
怖さ半分、興味半分、
気がついたら3時近くになっていました

あれ？今日は何曜日・・・明日は仕事だっけ？
どっぷり本の世界に入ってしまって、
私の今の置かれている状況が数分わからなくなるほどでした

ここまで本に引き込まれるなんて、思ってもいませんでした。

寝室に行くと、旦那は気持ちよさそうにグーグー

無防備な旦那を見て、ちょっと安心しました

でも、寂しい気持ちも出てきてしまいました。
いつもの見捨てられ感・・・

本の中の彼女と重なるところです。

私は捨てられてもしょうがない人間だ。
旦那もいつか私を置いて出て行ってしまうだろう。

考えたくないのに、私の困った自動思考です

そういう時は、旦那の体温を感じると落ち着くので、
旦那の手を握って、それから・・・
この歳でちょっと恥ずかしいけど、
赤ちゃんサイズのぬいぐるみを抱いて、横になりました

私の中の氷が溶けたかのように、
涙が少しこぼれました

心の傷が少し流されたように感じました。

あの本は、自分と向き合うきっかけになっています

今の私は泣くことを覚えたから、
少しずつ涙でトラウマを溶かしていけたらいいなと思います☆
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夏祭りはちょっと苦手

★2008/08/08(金) 12:50

8/8

今日も暑いですね

現在34度だそうです。

今日のスリープトラッカー　平均値：24分
まずまずの目覚めでした

今週に入って、最寄の駅前では夏祭りをしています。
私にとって太鼓の音は、せつなく胸に響くので、
ちょっと苦手です

父が生存していた頃、団地の自治会員だったので、
毎年、夏祭りの出店の当番をしていました

金魚すくい、ヨーヨー釣り、
パンチボール、お面売り場、綿あめ・・・

「おとうさん、今日はどこにいるんだろう？」って友達と探すのが
とても楽しかったです

少年のような父だったので、楽しそうに客を呼び寄せていました

子供ながら、父の出店に人がいっぱいいると
うれしく思いました

父が亡くなる前の年までは、
夏祭りは大好きで、ワクワクするイベントでした

亡くなる年の夏祭りは、父の借金問題のことで親戚が集まっていて、
私１人で寂しい気持ちで夏祭りに行かされました

その時の寂しくてせつない思いが簡単に蘇り、
今でも胸がチクっとします

特に「東京音頭」・「好きになった人」とか、
昔からある曲は、耳を塞ぎたくなります

でも、時代はかわっているんですね。
私がさっさと家に逃げ帰っている途中で聴こえた曲は、
なんと、工藤静香さんの「嵐の素顔」でした

どんな振りつけ・・・？？ちょっと気になりました

その当時の曲でなければ、
けっこう大丈夫だということに気付きました

過去のこと・・・
自分で向き合おうと覚悟して思い出すのと、
何かがきっかけで思い出してしまうのとでは、大違いですね

乗り越えて、いつかできるであろう私の子どもと、
楽しく夏祭りに行けますように

もし子供ができたら、
楽しい思い出をいっぱい作ってあげたいです

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お父さん

★2008/08/06(水) 00:01

8/6

今日は私の父の命日です。
今日は父のことを思い出そうと思います。

お父さんへ

昔は思い出さないようにしていたけど、
今は思い出せることができるようになったよ。

今日はお母さんの通院の付き添いの予定を入れてしまったので、
お墓参りにいけなくてごめんなさい。

お父さんが大好きだったお母さんの用事だから許してね。

お父さんはお酒を飲むと暴れたし、浮気もしていたし、
いっぱいゲンコツやビンタされて怖かったし、
最後は突然捨てられてしまった・・・

ツライ思いいっぱいした。
でも、月日が経って、不思議なことに
楽しかった思い出が、辛かった出来事を上回ったの。
その時、許すことができたよ。
しょうがなかったんだと思うことができたの。
15年以上かかったよ。
お父さんがいなくなってから、ツライこといっぱいあったよ。
お父さんがいたら、守ってくれたかな。
守ってほしかった・・・

お父さんは、すごく泳ぐのが得意だったよね。
お父さんの背中に乗って、潜水。
まるで亀に乗っているみたいで、とっても気持ちよかった。

お父さんの肩車、大好きだった。
天井に手が届いたね。

お父さんとキャッチボール。
左利き用のグローブが最後のプレゼント。

お父さんのバイクでおでかけ。
車がほしくても買えなかったから、車にクラクション鳴らされても
真ん中走って笑ってたよね。

それから、お父さんのお仕事手伝ったよね。
お姉ちゃんより遅くて悔しくて涙流したっけ。
いっぱいがんばると、小銭貯金の中から10円玉を軽く一握り、
ご褒美くれたよね。

結婚するならチャーミングな私がいいって言ってくれたよね。
すごくうれしかった。

やっぱり、大好きだった。
たった一人の私のお父さん。

忘れないよ。
忘れられないよ。
短い時間だったけど、ありがとう。

私がこの世を卒業したら、会えるかな。
私、精一杯生き抜くからね。
どうか見守っていてください。
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実家のことで手が震えてしまう

★2008/07/31(木) 02:55

7/30　夜

水曜日は旦那と通院できてよかったものの、
実家の問題が発生してしまいました

せっかくこの前、
開錠と害虫駆除を依頼して、大掃除をしたというのに、
実家を無くさないといけないことになりました

半年ほど前、住宅局に相談した時、
「免除になるから家賃は発生しません」と言われたので、
「手続きは大丈夫ですか？」と心配性の私が何度も確認しました。
「手続きは済んでいるので来年の3月まで大丈夫です。」
私の手帳にはそう記録が残っています。
実際手続きに行ってくれたのは妹で、
いろんな書類を書いた中にあったのだと思いこんでいました。

それが、たまった郵便物の中に、家賃の督促状が・・・
まさかと思って確認したところ、
免除の申請が出ていないし、免除の対象にはならないと。

その時に教えてくれれば、実家を残すことを選ぶわけがありません。
実家の状況は説明していたのに、
誰も住んでいないところ、福祉からの住宅補助も入らない状態で、
家賃は発生し続けていました。

本当に国の仕事はいいかげんです

今回だけの話ではありません。
担当者が変わると、わからない、覚えていないというだけだし、
たらいまわしにされます。

言葉を信用しないで、
もっともっとちゃんと確認するべきでした

反省です。
本当に悔しいです

証拠がないからあきらめるしかありません。
家賃も払わないといけないし、
無駄な家賃を払う必要はないので、実家を無くさないといけません。

母と弟を連れて、必要なものを出して、
粗大ゴミを出す手配をしたり・・・
荒れ放題の家だったから、差額請求がいくらになるか心配です。

またお金の問題・・・
いつも何かあるたびに、支払う羽目になってきました。
いきなり請求される恐怖。
それもあって、どんなことがあっても仕事を辞められないのです。
納得できない支払い。
「なんでいつも私が払うの・・・」
一生懸命働いたお金が、こうして消えていきます。
これもトラウマの一つです。

10年ほど前、母親が自己破産をして、
私が連帯保証人に気付いたらなっていたから、
何百万円肩代わりしました。
私も破産してしまうから、当時の彼氏に借りたり、
姉妹に頼み込んで一部負担してもらいました。
自己破産の手続きも代わりにやりました。

なんで私が作った借金じゃないのに、
みんなに頭下げなきゃいけないんだろう・・・

悔しい思いでいっぱいでした

そのお金のことで、あとあと彼氏との関係に影響したし、
姉妹との関係も一時期悪くなりました。
今も少し残っています。
・・・本当に思い出したくない記憶です

夜、ご飯を食べている時、
旦那と実家のことを話していたら、
手が震えて止まらなくなりました

実家の問題・・・特にお金関係は、まだダメみたいです。

悪い波が来てしまいました。

「淡々と事務的に気持ちを入れないように」
カウンセラーさんにはこうアドバイスを受けました。

なんとか実家の問題を片付けて乗り切りたいです。
頭がフリーズしてしまったので、旦那がプランを立ててくれました。
今は１人じゃない・・・
姉妹と協力してできたらいいのですが・・・

とにかく淡々と進めよう。
考える時間を決めて、それ以外は楽しいことを考えよう。
イヤな記憶が浮かんだら、楽しいことを考えよう。
そうしようと思います

ネガティブな内容でごめんなさい・・・

タイミング悪く、母の通院の付き添いも頼まれてしまったので、
ちょっとパンクしてしまいました・・・
来週は父の命日もあるので、忙しくなりそうです

明日は元気になりますように

明日に持ち越さないように・・・
吐き出しました<(_ _)>

おやすみなさい

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トラウマの場所へ行ってみた

★2008/07/28(月) 12:45

1度目の大うつの頃の話その3最終回
（↑関連記事です）

私は実家の人と会う時は、いつも気合を入れて行くので、
けっこう元気に振舞ってしまいます

その反動で翌日ダウンするんですけどね

私が病院に通い続けていて薬を飲んでいても、
家族は私が元気だと思って、
ほとんど心配されたことはありませんでした。
ちゃんと伝えないと分かってもらえないと気付いて、
今年に入ってから、私が過去に経験したこと、今の病気のことを話しました。
妹と姉には、今の私を知ってもらいたいから・・・

その時話すことができて、少し楽になりました。
私の体調を気にしてくれるようにもなったし、
話したことで、いくらか浄化された気もします

土曜日、実家の大掃除が終わって、
ファミレスでご飯を食べている時・・・
昔住んでいたあの場所の話題になりました

妹に「少し前に行ったら建物が変わっていて、知らない場所みたいだったよ。
・・・行きたい、どうしたい？」

私は「行ってみたい

」即答しました。

ファミレスから車で15分位の場所です。
その人に会うことは、カウンセラーさんに止められていたけど、
その場所に行くことは何も言われていない。
どうなるかちょっと不安はあったけど、
立ち向かいたい気持ちが強くありました

今から15年ほど前に、一度だけ行ったことがあります。
その時は、車から降りることはできませんでした

あの日は、妹と一緒に車から降りました

砂利道だったのに、コンクリートにかわっていました。
25年位前に住んでいたおんぼろアパートは、
キレイな一戸建てに建て替えられていました

そして、向かいのおじさんの家・・・
ドキドキしながら表札を見ました

苗字が変わっている・・・
ホッとしたような、居場所がわからなくなって悔しいような、
複雑な気持ち

25年もの月日で、こんなにも変わってしまうんだ・・・
私の頭にモノクロで鮮明に浮かぶ場面は、
そこにはありませんでした。
何事もなかったかのように、新しい人達がそこで暮らしています。
痴漢にあった道も通ったけど、大丈夫でした。

もう大丈夫・・・
終わったことなんだ・・・
過去のことなんだ・・・
今は守られているから、大丈夫

そう言い聞かせました。

この世の出来事ではなかったような・・・
実はあんなことはなかったんじゃないか？
もしかして夢なんじゃないか？

すぐに記事にしなかったのは、
反動がくるか様子をみたかったからです

ヘンな夢も見なかったし、調子も悪くない

今は、現場に行ってよかったと思っています

おじさんと痴漢の人のこと・・・
トラウマをひとつひとつ過去のことにしていく、
大きな一歩になった気がしています