楽しく生きていきたい～パニック障害と時々コブクロ～

プロフィール

らみゅ

Author:らみゅ
はじめまして（＾ｖ＾）
お越しいただき、ありがとうございます♪
私は30代で旦那と2人暮らし中☆
「パニック障害」歴は約5年。現在は「パニック障害」・「反復性うつ病性障害」で、2007年8月より、服薬と週1のカウンセリング（保険内）のスタイルになりました。「ＡＣ」「ＰＴＳＤ」「嘔吐恐怖」も克服したいと思っています。

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＜病歴＞
1983年大うつ①
1990年大うつ②
2003年大うつ③＋パニック発作
通院開始（診断名：うつ病）
2004年（診断名：パニック障害）　　
2008年（診断名：パニック障害・
反復性うつ病性障害）　
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幾度も辛い思いはしたけれど、かなり回復しました（＾＾）
「パニック障害」で苦しんで悩んでる方がいたら、「普通に生活できるくらい回復するから大丈夫だよ♪」と声を大にして言いたいです。
波はあるけれど、「どんなことがあっても前向きに生きていきたい！」と思う日が増えてきました。辛いことがあっても自分に負けないで向きあって、楽しいことを見つけて、もっと成長していきたいです(*^_^*)

このブログは認知行動療法を意識して綴っています。
小さな幸せを見つけながら、マイペースに続けていけたらいいなと思っています(^_^)

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ブログのリンクは基本的にフリーですが、一声いただけるとうれしいです。
お役に立てることができたら光栄です☆
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（中傷誹謗・宣伝等不適切と思われるコメントは削除させていただく場合がありますことをご了承くださいm(__)m
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苦戦中の物件探し。

★2009/11/06(金) 03:19

少し前から、連日ネットで物件を探して、
メールでやりとりをしていました。
その中の気になった物件10箇所位の外観を、
旦那と見に行きましたが、どれも全然ダメでした(｡＞0＜｡)

旦那の実家での二世帯ｏｒ同居を断っているので、
せめてもっと近くに住む。ということで家を探しているのですが、
狙っている地域だと、予算内で絶対条件を満たす物件は、
古かったり、立地条件が悪かったり。。。

それから・・・
旦那の実家に近い物件を見に行った時、やっぱり心がイヤがっていて。。。
自分の大丈夫な距離はどの位なのか、まだよくわかりません(^_^;)
なるべく狙っている地域の遠めで見つかったらいいなぁと思っています。

実際見に行って、気分がどんどん落ち込んでしまいました(T_T)

もうちょっと地域をズラすと、通勤が2時間位になってしまうかも。。。
（現在は約1時間半）

今の家の解約日が決定したので、
ちょっと焦ってしまってます。

・・・焦りはよくないですよね(^_^;)

明日は、有休を取ったので、
旦那と1日不動産屋めぐりをしてきます。

ここなら♪と、楽しい気持ちになれるところと出会えたらいいいなぁ。。。

また報告します(*ﾟｰﾟ)ゞ
おやすみなさい☆彡

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パニック障害の経験を忘れたくない。

★2009/11/02(月) 12:21

試験は、片頭痛と闘いながらも、どうにか終了♪

終了後、マッサージに行くか美容院に行くか迷い、
3ヶ月以上放置していた髪の毛が気になり、
美容院に行きました。

美容院も今ではまったく不安なく、
パニックになりたての頃は、薬を飲んで、
パーテーションで区切られている美容院に行くのがやっとだったのに、
リフレッシュ目的で行けるようになりました(#^.^#)

以前の生活に近づいてきているのを実感した1日でした☆ミ

今回の試験は、不安なくあっけなく？終わって、
恐怖心が消えてきてうれしいことなのに、
なんか物足りないような、不思議な気持ちになりました(^_^;)

半年前の2級の試験の時は、会場への不安があったので、
終わった時はダブルの達成感を味わえました。
できなかったことができた時、
達成感を味わえるのと同時に、支えてくれた人を思い出して、
すごく幸せな気分になります(*^_^*)

でも、できるのが当たり前になると、
以前と同じように、何も感じないで通過してしまいそうな、
そんな寂しさが頭を過ぎりました。

パニック障害になって気づけたこと、貴重な体験、
苦しかったこと、うれしかったこと・・・
これから先、一つずつ克服していっても、
絶対に忘れたくない！って思いました。

まだ克服途中だけど、
不思議な気持ちになったので、今の気持ちを記事にしました(^_^;)

試験が終わったので、1ヶ月先の引越しに向けて、
物件探しに本腰を入れたいと思います(^O^)

間取りを見るとワクワクします♪
いい物件に出会えますように☆ミ

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明日はアロマ検定試験。

★2009/10/31(土) 21:07

いよいよ明日はアロマ検定1級試験です☆

今週は弟にちょっと振り回されたりして、
予定通りに勉強できなかったけど、
できる範囲でがんばりました（*^_^*）

前日になっても、やっぱり会場への不安はほとんどありません♪
半年前の試験の経験が大きいですね。
でも、念のため、ソラナックスをポケットに入れていきます(*ﾟｰﾟ)ゞ

それにしても、覚えてもすぐ忘れちゃうのが悲しい・・・
とにかく、今夜はあと少しがんばりますp(^-^)q

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ボーっとするのがコワイ時期。

★2009/10/29(木) 12:13

その後の弟と私のことです(^_^;)

弟の入院手続き、施設への謝罪等は、
今回は妹夫婦がしてくれたので、
私は、有休を取ることなく、
いつもと変わらぬ生活を送れています。
助かりました。。。

あの日、弟は、疎遠になっている兄に会いに行ったみたいでした。

兄からＤＶを受けて、怖がっていたのに、
住所も知らないのに、電話も繋がらないのに、
兄が居ると思い込んでいる駅まで行って、
ホームでずっとウロウロしていて・・・
警察に保護されて、寂しくて泣いていたそうです。
やっぱり兄の存在は特別なんですね。

その時の弟の気持ちを考えると・・・
せつなくて胸が苦しくなります(T_T)

こういう時、無意識のうちに、
勝手に弟の気持ちになって勝手に苦しんでしまう。
同情してもしょうがないのに自分の想いをコントロールできなくて、
自分のことのように思い、動くことで、
結局は弟を甘やかしてしまっていました。
弟の自立を、私が邪魔してしまっていました。

以前までは、周りに共依存だから接点を持たないようにと言われても、
何が悪いの？と受け止められなかったけど、
最近はこうして自分で客観的に見られるようになれたので、
進歩してるかな・・・と思っています。

弟は、入院した初日、脱走しようと暴れたそうで(^_^;)
拘束されたそうですが、
次の日にはいつもの調子で、子犬のように、
「たばことお金がなくて困ってる(>_<)」と電話がかかってきましたが、
「妹との約束を守るように」とキッパリ断りました！

またきっと電話で甘えてくると思うけど、
私も強い気持ちを持って、愛情持って、
応対しようと思っています。

私もがんばるから、弟も病気に負けないでほしい☆
自分の考え方を変えるって難しいけど、
生きやすくするためには必要なことだと思うから、
がんばります(^_^)

私は、ストレスを感じた時、わかりやすいのが血圧です。
自律神経に影響して、低くなるんですよね。
元々上が90～100とやや低めですが、
調子が悪くなってくると、80、70台になってしまい、
めまいや立ちくらみが頻繁に起こるので、
こういう時期は特に気をつけています。

小発作はあったけど、
「発作がでちゃった・・・」と凹むことはなく、
ストレス後の数日は出やすいからと、やりすごしています♪
座ったり横になれる場所があれば、そんなに不安はないです。
少しの時間のことなので。

パニック発作に関してはかなり楽観的になってきたみたいです（＾ｖ＾）

仕事や勉強で、時間が癒してくれるのを待ちたいです。
今は、ボーっとする方が辛い時期なので、
もうちょっとだけがんばろうと思います。
今までの経験から、試験が終わる頃には、
ボーっとしても大丈夫になる頃(^_^)

最近はラベンダーやローズウッドやゼラニウムの香りで眠っています。
セロクエル半錠とアロマのおかげで、
リラックスして眠りにつけるので、
睡眠時間はちょっと短くても、悪夢を見ないので、
けっこう元気です（＾ｖ＾）

夜はすっかり冷えますね。
みなさんも風邪などひかないように、
温かくしてくださいね(*^_^*)

リラックスして眠れますように☆ミ

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昨日の気持ち。

★2009/10/27(火) 12:19

今日、保護されている弟を迎えに行く予定でしたが、
施設の人や警察の人が協力してくれて、
昨日のうちに施設に戻ることができました。

よかった。。。
弟は今日入院しました。

昨日の私・・・

夕方からめまいが出てきて、
会社で椅子から立ち上がろうとした時、
床が波打って見えて、ビックリしました。
気のせいかと思い、何度試してみても、同じで。
今まで気づかなかったのか、
めまいにもいろんな種類があるんだなぁと思いました。

その後電車に乗って、
具合悪くなってソラナックス飲んでベンチで休憩。

弟が警察に保護されたと連絡が来て、
家に帰って安静にするか、警察に向かおうか、すごく悩みました。

弟の顔が見たい、弟に安心してもらいたい。
という気持ちと、
ここで私が行っていいのだろうかという気持ち。

共依存で、冷静な判断ができなくて・・・
姉妹やお医者さんに、
私1人で弟に接触することを止められているから、
私はどうしたらいいのだろうと、
いろんな想いがグルグルしていました。

30分位駅のホームで考えても結論がでなく、
（決断力がない自分がかなしい）
動けるようになったので、とりあえず家に帰ることにしました。

私は、母や弟のこととなるとホントダメで(T_T)
体が言うこときかないし、気持ちばかり焦ってしまいます。

自分が動かないと、自責の念が出てしまいます。
なので今は、心が痛いです。

難しいです(>_<)

今回は妹が、
この時間からその場所に姉妹が迎えに行くのは難しい。
と言ってくれたので、
姉妹以外の人に助けてもらうことができました。

私が直接話していたら、ＮＯと言えなかったでしょう。

でも、周りの人の協力は必要だなぁと感じました。
本当に助かりました。

旦那には事後報告でした。
辛い時、一番に思い浮かぶのは旦那なのに、
本当は頼りたいのに、
迷惑や心配をかけたくないという気持ちが勝って、
電話もメールもできませんでした。

辛い真っ只中に気持ちを言えるようになりたい。
そう思って、
昨日はブログに書いてみようって思いました。

誰かに聞いてもらいたいけど、リアルな人には話せない。
そういう状況だったので、
書いたら、少し気持ちが楽になりました。

コメントもいただけて・・・
孤独だったので、とても心強かったです。
ありがとうございました<(_ _)>

勝手ながら、
気持ちの余裕ができた時に、
少しずつお返事させていただきたいと思っています。

そろそろ試験モードにならないと、ピンチです(^_^;)
覚えてもすぐに忘れてしまうこの脳みそ・・・
気持ちを切り替えて、できる範囲でがんばります(*^_^*)

改めて、
自分のことを考えられる時間は幸せですね♪

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